もう先週の土曜日のことだけど、精神的にかなり澱んでる状態でドラムのレッスンを受けに行ったのだ。

ドラムを叩く、っていうのは自分にとっては非日常のことでありまして、非日常が楽しいときもあれば、負担としか感じられないときも正直あるわけなのです。

そしてドラムを叩いているときは、自分のプレイに対して違和感を感じながら叩くことが多くて。イメージ通りに叩けてない、っていうのか、イメージと実際のプレイのギャップを埋めきれてない、というのを感じながらスタジオでは演奏しているのですね。

でもこないだのレッスンでは、単純に自分のドラムが少しずつではあるけれど進歩していっているというのを、感じることができたのです。例えば１０年前と比べたら全然違うな、と。なんかそれだけで澱んだ気持ちが澄みきっていくような気がして。

日々生活していれば楽しいことばかりではなくて、生きているというそれだけでも悩みとか迷いとかあったりして、ヘコむことも多いわけですけど、非日常にふれることでそれさえもある程度は緩和されるというのか、そういうものの効能を感じられた気がしたわけです。

それによって自分の日常生活上の悩みが具体的に解決されるわけではない。でもなんか救われた気がしたのです。気がした、というのが大事なんだろうなと。そう思えるということが、プライスレスなわけですね。

日常生活では自分のいろんなとこにいろんなスイッチがついている気がしていて、それらの切り替えに忙しくて、正直疲れてしまっているのですが、そういう非日常の時間をこれからも大切にしていきたいと思っています。いければいいなと、思っています。


お酒もいい感じでまわってきているので、今宵はここまでにいたしとうございます。おやすみなさいませ。

七夕の夜に

六月の個人的振り返りをいたします！



六月に入ったらドラム叩きまくりたいとか考えてたんだけど

実際は六月はココロがあっち行ったりこっち行ったりで忙しくて

仕事してても他のことしてても何かぼんやりしていて

だからといってドラムのことを考えているかというとそうではなく

スパロボのことを考えているかというとそうでもなく

これはもしかして…恋？なんてこともなく

とっても忙しいココロの動きとまったくシンクロしない感じで

時間ばかりが流れて行っておりました。



精神的にはかなり不健康な六月でした。

常に不安がココロの半分以上を占めており。

それと自分が何者であるのかと自問自答。もちろん結論は出ず。

でも嫁は優しくて、子供はかわいくて。

心の振り子は揺れっぱなしなのであります。



こんな４５歳にはなりたくなかったよ。

もうすぐ４６歳になるけども。

麻痺していない。それが今年の４・５月なんだろうな。


麻痺したほうがラクなのに。ぼく自信がそれを拒んでいるのだな。



あと１週間。麻酔なしで、この痛みに耐えられるか。それか、Ｍっ氣全開でいきますか。

今年のＧＷは5月3日〜5月6日ってことだけど、5月3日は普通に出勤。4日は昼から営業に行って、一度家に帰って夕方から嫁タソの家に行ってカラオケ行った。これが唯一休みっぽいイベントだったな。5日は結果的には一日休みになったんだけど、前日まで休みになるかどうかわからなかったので、何も予定入れられず。


会社に対しての不満が溜まってきている。



休みの日に営業に出るのは、これはまぁ仕方ない。土日祝でないと家にいないお客様も多いわけですからね。それはまぁわかるとしても、その前後の時間帯について会社への出社が半強制というのはいかがなものなのか。だってそもそもその日って「出社」じゃないんですもの。出社してないことになってるんだから、もし万一なにかあっても労災もおりないし、当然のことながら手当も出ないし。それでなおかつ、会社への出社を強制されて上司の管理監督下に置かれるなんてさ。一体どんだけブラック企業なのかと。



まぁ別に辞める気はないんだけどさ。もうこのトシで再就職というのも正直厳しいしね。あと、この会社で自身のスキルアップなんて何も出来てないから、職務経歴書書く自信ないし。今の仕事って労働集約的な業務が多いもんで。社内では唯一、営業活動だけがクリエイティブな業務と思って、やってる。そんなカンジなんでね。



まぁ諦めてＧＷ最後の6日も会社に行ってから営業に出かけます。行くからにはしっかり仕事してきますよ




あーあとグレンラガン、DVD借りて見てるんだけど面白いね。話の展開がめちゃめちゃテンポが良くて、早く続きが見たい。

日常のことは、ついったにてつぶやいてることも多いので、よろしければフォローしたらいいと思う


@mare8823