今日は美容day。
午前中からエステ。身体も顔も磨いてぴっかぴか。
その後、美容外科。


ナルアキから教えられたこと、忘れないように＞＞
怒らない（怒るエネルギーはきついから）
悲しみは悲しみしか生まない。
過去にいつまでも縛られない。
これから先のことを考える。
いつもキレイでいる。


ナルは、さすがに中学卒業後からひとりで生きてきただけあって、
ある面わたしよりも何倍も大人だったのでしょう。
大人のフリをせざるを得なかった？
２１とは言え、ふつうの大学生とは明らかに違う目をしていました。


私とふたりだけで居る時だけは、甘えて甘えて幼いこどものようでした。


それなのに、私が拒んだ。
ナルアキから居場所をとったのは私。私も同時になくした。

もうナルアキはきっと前を向いてるね。
時間は戻せない。言った言葉は取り消せない。
幸せだったあの頃には戻れない。

好きなのにどうしようもないこともある。
もう嫌と言う程学びました。

「好き」とは言えない
「許して」とは言えない
「よりを戻して」とは言えない
「愛してるから」とは言えない

だって全部嘘になるから。
極道の妻たちになるか、風俗に売られるかの覚悟なんて持てません。

寂しがりなふたりがたまたま出会っただけだった。
それだけのことだったのかもしれません。

でもね、ナルアキは本当は悪い子じゃないんです。

って程でもないけど、ゆうべ私が飲んだ薬の量。
ハルシオン0.25mg×5、サイレース2mg×5、ドラール20mg×10、
トラベルミン×2、パキシル20mg×1、あと婦人科のくすり。
（ごめんなさい、後から自分で思い出せるように記録として書いてます。）

それでも朝ちゃんと起きれる私。ちょっと感心した。

はい。土曜日は病院。32条無事申請通過！わーい。
本日の診療代260円、お薬代300円。なんて安さでしょう。

先生にナルアキと別れたことを言いました。
ナルはヤクザの幹部に可愛がられていたり、風俗店の店長と知り合いだったり、
そういう子だったのを先生に言ったら、「別れて君は賢明だったよ。」と
言われました。
「よく聞く話しだよ。最初は優しくしておいて後から冷たくして、
金づるにされて売り飛ばされるよ。」っておっしゃいました。

言い返せませんでした。
...ありえないことではないのです＾＾；

でも、ナルアキは私と一緒で寂しい目をする子でした。


今日は同僚と一緒に「猟奇的な彼女」を見に行きました。
ただのコメディーかと思っていたら、よいお話しでした。
主演の女優さんがとてもきれいでした。

その後はウィンドウショッピングをしたり、カフェでお茶したり、
まったりと理想的休日を過ごしました。

同僚は、正直言って私がナルと別れてほっとした、と言っていました。
ずっと心配してくれていたみたいです。

病院の先生に「君は賢明な判断をしたよ。」と言われ、同僚には
「ほっとした。」と言われて、ゆうべ私の想いを書いた手紙も
渡したし、なんだかスッキリしました。

私の中で、ナルアキとのことはキラキラした思い出に変わりました（早）。
ナル、しあわせな時間をありがとうね。
ナルはナルの道で生きてください。
私にはついていけないから。

仲のいい同僚に私の家庭事情を話したら泣かせてしまった。
ごめんなさい。

最後に、ナルアキにお手紙を書いて、
また玄関のとってに下げて、ピンポン押して帰ろうとしました。

そしたら、ナルはちょうど家に居たみたいで
追い掛けて来て、「何？」と冷たい目で言いました。
私は怖くて言葉が出ませんでした。

「ナルと居た時がしあわせでした。ごめんなさい。」って
自分でもはっきりわかる震えた声で言って、走って逃げて帰って来ました。

結局傷つけたのは私。
傷付いているのに、こんなの全然平気って無理やり思わせて
だんだん感覚が麻痺する。
私とナルアキはそういうところが同じでした。

大切な人を傷つけて、人生どうでもよくなるよね。

婦人科で基礎体温をつけて下さい。と言われたので、
さっそく婦人体温計を買って来て、試しに計ってみました。
そしたら、「33.37℃」...それって体温なんですか？
それともこの体温計、壊れているんですか？
まぁそんな事はどうでもいいです。

ゆうべの電話から、
今日は一日中ずっとナルのことばかり考えていました。

もう私がどんなに謝っても泣いても頼んでも、よりを戻すことは
ないんだろうな。常に前を向いている子だから。
もうナルアキにとって私は１ミリもいらない存在になっている事でしょう。
実際ナルアキはとてもきれいな顔をしているので女の子には困らないんです。

だからって、私はナルとよりを戻したいのかというと微妙...。
全うな人生送って来た人じゃないし、これからも送る人じゃないから。
私はナルの為に人生そこまで投げ出せません。


なのに、




ナルに会いたいの。





もう恋愛はしない。



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ヲクスリノオト。

ハルシオン0.25mg×３錠
ドラール20mg×２錠
サイレース2mg×２錠
フルニトラゼパム1mg×３錠
パキシル20mg×１錠
あと、婦人科でもらった薬、１錠。
いくら耐性がついている私でもこれだけ飲んだら眠れるでしょう。

ごはんを食べると効きが悪くなるから嫌。
でも最近の体調不良はさすがの私も怖くて少しだけ食べました。

あんなに優しかった人が病気の彼女をほったらかし。

「会いたい。」ってメールしたら、
「今仕事中なんだけど？」ってすっごく冷めた口調で電話がかかってきました。
それなら、電話しなければいいのに...。

あんなに優しかったのにね、今はすごく冷たい。
どうしてそこまで？ってくらい。

今日は一日中ナルのことを考えて過ごして、会いたくて。
それで頭がいっぱいで。顔が見たかったの。それだけなの。
よりを戻そうなんて考えてなかった。ナルの顔が見たかった。
それだけだった。

それなのに、そこまで冷たくしなくても。
もう会わなくていい。顔も見たくない。早く忘れるのみ。

オヤスミナサイ


ごめんなさい今日は痛さ炸裂の日記でした。
痛いままでいさせてください...
たまに壊れないとリセットできないんです。