| 2003年08月21日(木) |
早く自分の部屋に帰りたい（涙） |
御家族揃って精神科。（両親と私）
一緒にカウンセリングを受けて一体何の意味があると？
私が病気であることを認めたくない人たち。
父「私達はどう対処していったらいいんでしょうか？」
先生が、「境界性人格障害についての本でもお読みになったらどうですか？」
と言って、一冊の本を渡した。タイトルや出版社をメモを取っていたけど
どうせ読まない。知ってる。
あなたたちに私を理解することは到底できない。
というよりもむしろ理解する気はない。
ただリストカットさせたくないだけ。
理解するフリをするよりもむしろほおっておいて下さい。
実家に強制送還。
食べ切れない食事の量（都さん食べるの嫌いです／涙）。
テレビの騒音。家族の喋り声。弟がかけている私の嫌いな音のCD。
音に敏感な私はそれだけでも地獄。
退屈な私。
自分の部屋に帰りたい帰りたいと言う私に、子供みたいにぐずぐず
言わないの！と母は一蹴した。
昔の恋人に電話した。
最初の言葉が「どした？」だった。
心配げな声だった。嬉しかった。
もうこのコとドロップアウトな人生でもなんでもいいと思った。
抗鬱剤と眠剤どっちもアルコールで飲んだけど全然効かなかった。
実家は眠れない。
「ごはん一緒に食べよ」って。午後１１時前に。
「私もう食べちゃった。」っていちおう断ったけど。
そういう普通の電話をかけてきてくれたのは別れて以来初めて。
いっつも「新しい仕事始めたから手伝ってぇ〜」だから。
「彼女は？」って聞いたら、最近あんまり連絡とってないそうで。
理由を聞いたら、だるいらしい。
このコが彼女と連絡取るのがだるいだなんてねー。
元カノとしてはちょっとびっくりな現象ですね。
昔は徒歩５分圏内にお互い住んでた。毎日一緒で。
私を苦しめることになるのをあなたは知らない。
母親から「今度やったらお母さん本当に気が狂う程悲しむからね。」
と言われた。そんな事を言われても...
私は私が気が狂わないようにやってる作業でもあるので。
母親が見つけたのはほんとに小さなかすり傷程度の傷だったのになぁ。
血も出ないくらい浅い短いたった２箇所の傷。
こりゃ〜腕縫ってることがバレたら大変ですわ。
早く抜糸してもらわないと。
私が会社に行くのも残すところ後３日♪
「寂しい。寂しい。」と言ってくれる同僚に「嬉しい〜☆」と笑顔で返す。
本当に寂しいと思ってくれるのなら、辞めた後でも連絡取り合って
遊んだりできるはず。
悲しい成分でいっぱいのまま今日も一日が終わる。
他の人はどうして気付かないの？
今日男友達に「あなたは幸せにならないと思うけど、むしろ
不幸になるとおもうけど、私が寂しくない為に結婚して。」と言ったら
あっさり断られた（そりゃそうだ）。
社会人として全うすることは、どれほど大事なことなのか、
明日も会社に行きたくない。状態が悪くなるだけ。
ママに「行きたくない。」と泣きながら電話で相談したら、
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