わたし駄目なんです。
選挙とかね、政治汚職とかね、そんなのはいいけど、
虐待とか連れ去りとか拉致とかいろいろ
くるしいです。

世の中の流れを知っておくのは必要なことだけれど
一日中ニュースを見たがるうちの家族のひとは、ちょっともうね
縁をきりたい。とかね（苦笑）

わたしの母親な感じのひとは
簡単に言うと母親は
商売人です。
だからかどうかわからないけれど、
嘘とかね、どんどん言っちゃう人なんです。

わたしは駄目でね、嘘もハッタリもまったく言えないからね。
だからよく子供の頃から小馬鹿にされてたんですけど。
いちいち正直に答えて、って。私の子供でしょ？って。
でもねーやっぱり慣れなくて、一緒に居るとずいぶんストレスです。
よく本当と違う事言ってなんともないなーって。

時々ねー嫌な思いのたけを母親にぶつけたりしてみるんですけど
その後処理が大変なのでね、
もうやめようかなぁ、て。
前みたいに母親のお母さん役な感じに戻ろうかなぁ、て
聞き流すフリをしてあげようかなぁ、て
にこにこしててあげようかなぁ、て
そんな感じです。

母親は自分が子供扱いされている時が心地よいみたいなので。
もういいや、て。
薬を飲ませてよ、て。
前向きに

松雪泰子サマ。
写真集買いました。素敵です。うっとりします。目の保養です。
これを買ってから松雪さんばかり描いています。

今日はもうね、もう我慢も限界？みたいな。
早く仕事に出ないと。
母親がすごいけんまくで怒りだして、
あぁもう私はあなたのお母さん役やりますよ、って思った。
薬を飲みながら。
人に気を遣う、ということに慣れていない母親にとって
私と過ごすのは苦痛ほかならないみたいです。
一体どんな育てられ方したんでしょね？
私だって、苦痛なんですけど。

そんなこんなで。
一人暮らしに戻りたーい。

夜けっちさんからプラファイナル報告。
ふつうに楽しめたみたいでよかったです。せっかくお金払ってますからねぇ

私だってこんな痛い感じに生まれてきたくなかったよ、て。
人格障害が治ることなんてあるのか。
病んだ思考回路はなおらないなおせない。
前向きぶってガス欠気味。
寝る前の薬を飲みながら、
あ。飲まない私は選べない
と思った。
飲み続ける私のほうしか、
たぶん私の生涯においては
居ないだろう、
と。

そして
悪い夢ばかり見て
相変わらずひとの顔色を伺って
お母さんのお母さん役をする私も居て
早く治らないと怒られる、て
焦ってみたり、
でも治せない、て沈む私が居て。
這い上がれないんです。

薬の量、今もういちばん少ないんだから、
これくらい一生のみ続けてもよくない？

なんかね、すごいプレッシャーなんです。
早く治さなきゃ怒られる、って。追い出される、って。

母親は私とずっと一緒に居ると疲れるから出かけることにする
そうです。そういうの、わざわざ私に言わなくてもよくない？
ねぇ。

ひとり暮らしの時はよかったなぁ、て最近しみじみ思います。

接しているそうです。
母親から、疲れた。と言われました。

別にイイですけど。

私も疲れているし