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| 2004年03月04日(木) |
本当は、強がっているけど本気でつらいよ。
毎日何度も泣きたくなるよ。
「別れるなんていわないで」
そう何度もいえるけど。
だけど、それは彼をいっそう苦しめる。
私を幸せに出来ない
と別れる決心をした彼を、余計に苦しめてしまう。
だから、私は「彼女」として別れる決心をした。
「さようなら」
と本気で言いかけたよ。
だけど、それは彼を別の意味で苦しめる。
彼はもしかしたら、消えていなくなってしまうかもしれないと、シャワーを浴びている間も常に家の扉に神経を集中していたらしい。
そして「さようなら」と別れ際に私が言うと。
本気で、寂しそうな顔をした。
少しだけ、信じてもいいんだよね。
ほんの少しでも、私に愛情があったんだって。
彼の部屋から出る前に、彼はそっと私を抱き寄せた。
そして、額に、いつもより長いキスをした。
それは彼が好きな、キスで。
数え切れないほどしたキスも。
身体を重ね合わせたことも。
どれも、少しでも愛情があったんだって、信じていいんだよね。
友達に戻っても、一緒にいると楽しいのは変わらないよね。
恋人になっても友達のときとそこら辺は変わらなかったから。
だけど、違うのは。
あなたの体温を直に感じることが出来ないのと、
あなたにキスをされることはないってこと。
モノでつながるよりも、信頼を大切にするあなたは。
物質よりも精神を大切にするあなたは。
私の「想い」に答えることが出来ない、
それを感じた私の辛さを、何度も叫んだ。
「俺と付き合っていても、幸せじゃないんじゃないか」と。
だけど、私は辛くても付き合っていられれば幸せだったんだよ。
どんなことでも我慢できたんだよ。
だけど、そう感じて苦しんでしまう彼を見てると。
彼を苦しめることは出来ない、と感じてしまった。
それは私のエゴかもしれないけれど。
彼を苦しめてまで得る私の幸せは何なのか、と考えてしまって。
恋愛を出来ないことを、彼は「悔しい」といっていた。
私がその状態を変えることが出来なかったことを「力不足」というと、
彼は「俺が、悪い。らむのせいじゃない」と言った。
その度に、私の頭をぐしゃぐしゃ撫でて。
今まで、私は「女」としての私も「友達」としての私も否定され続けてきた。
彼も、どこか無意識に「女」としての私を退けた。
だけど彼は「友達」としての私は必要としてくれる。
だから、私は友達でいいのだと。
そう、決めた。
彼が恋愛を出来るようになっても、私のことを好きになってくれるとは限らない。
だけど、私はそのわずかな可能性がある限り、がんばっていきたい。
青春の無駄？
一人の人を思い続けて、支えて何が悪いの？
いっぱい恋愛することが、幸せなの？
与えられる幸せより、私は与える幸せがいいの。
私が与えた幸せに、少しでもいいから感謝してもらえたら至福だから。
私は「友達」として彼を支えることにしたの。
たとえ「女」として見られることはなくても。
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| 2004年03月03日(水) |
振られてまいりました！！ｗ
……なんというか、まぁ。
「今は」友達の関係に戻ったという方が正確かな。
目の前で号泣されて「ごめんね」と連呼されました。
私も泣いてましたけど、彼の方が大泣きでした。
悔し涙だと思います。
そして、私が
「私の力不足だ」というと
「らむは悪くない。俺が悪い」といって頭ナデナデです。
事情を説明しますと。
彼は、何年か（２，３年）付き合いのあった元彼女と遠恋の末捨てられて。
いわゆる「恋愛をできる」状態ではないようです。
つまり、私と彼とは温度差があり、その状態が申し訳ないと。
私の想いに答えられないと、そういうことです。
恋人になったら、「〜したい」っていうのがありますよね。
その全てをかなえられないことが、辛い、っていうんです。
（少し違いますけど、そんなかんじ）
彼は生真面目で不器用で頑固だということを、私は知ってます。
むしろそういう彼のことが好きになったのです。
彼が「恋愛」ができる状態になるまで、待っていようと想いました。
いつになるかわからない。
私のことをその時好きになってくれるか分からない。
だけど、このままずるずるいくよりは……
彼は中途半端で付き合うことの出来ない人種だから。
今は恋愛を中心に考えられないから。
だからそばで見ていようと想ったのです。
なぁんて、人に言わせれば「馬鹿じゃん？」っていわれるかもしれないけれど、
惚れた弱みってやつのもあるし。
なんとか、支えてあげたいと想う気持ちが同時にあったので。
私のことが嫌いになったわけでもなく。
むしろ想ってくれての結論だから。
私は大丈夫。
……生きていける。
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