こんなに神経すり減らしたのは何日ぶりか。
いや，結構厳しかったかも。

家庭科１のアホゥに家庭的なことは無理デスネ。
しかも人様に差し上げるものに限って味見できないってのはどういう事か。

こんなに自分の無計画さを恨んだ日はない。
といっても明日明後日の計画を立てられる程の余裕なんか無かった。

･･･言い訳デスネ（泣）


またお呼び出しするのも難しいだろうなぁ，今日は。
好都合なんだか不都合なんだか。
まぁ基より“バレンタインデェ（違）＝異性に告白の日”という意識は殆ど無いが
これくらいに託けないと顔も合わせることは不可。
この前も思いっきり全力疾走で逃げてしまったし。

それに今更　何を言えというのか･･･。


この際素敵で可愛らしい（美人でも勿論良）彼女さんでもできればいい。
そうすれば三ヶ月くらい落ち込んで忘れるでしょう。

元々，とても素晴らしいひとだから。


包装も趣味なんだが計画性の欠如のお陰でろくな武器がない。
ぅう，情けない･･･。

今日はお礼の日です。誰に対しても。
日頃の感謝を炭化物に込めてお贈りさせてください。


※破棄する場合は燃えないゴミに分別して下さい。
※地域によっては電話して引き取ってもらって下さい。（きっと有料）

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すべてのひとが私に向かって死ねと言えばいい。
大嫌いだと言えばいい。
ここに居るなと言えばいい。

そうすればこの臆病さも歪んだ自信になって自害することも出来よう。


生命活動すべてが面倒になった。
呼吸をするのも苦痛。

生きるのが嫌だ。


何も考えたくないと思えば思うほど自らの首を絞めている気分だ。


どうして私なのか？
要因なんか無いんだろう。知ってるよ。

でも理由はあるだろう。せめて教えてくれても良いと思う。

今際の際に幸福を感じるか　最期まで悲しんでいるか。
判るまい。

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何をしたら楽しいと感じるか。
そんなもの問われて即答できなくなった自分が嫌いだ。
全部臓器提供して死んだろうか。
まだひとの役に立てるでしょう。

卒業文集製作で『好きなこと』の欄をなかなか埋められなかった。


生きていることに理由なんか無いらしい。
理由が無いものはやりたくない。
生きていなくても良いと言うことじゃないか。

だったら尚更。


ただ醜く甘んじているだけの私の背中を突き蹴飛ばしてくれ。


もう全身を内臓を針で刺されているようだから。

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今あいたい　すぐあいたい　砂漠の真ん中で
ねむりたい　もうねむりたい　全部凍らせたまま
流れよう　流されよう　この波に揺らされ
ゼロがいい　ゼロになろう　もう一回

今あいたい　すぐあいたい　砂漠の真ん中で
ねむりたい　もうねむりたい　全部凍らせたまま
流れよう　流されよう　この波に揺らされ
ゼロがいい　ゼロになろう　もうまっしろ

（B'z / ZERO）


そう　すべて忘れよう。

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