目次｜後悔｜杞憂
| 2002年03月02日(土) | 言い訳不可。 |
私はそんなに特殊な伝達方法してるんかな。
素直でないのは生まれ憑きですガ。
きっと私は自己愛の人間なんでしょう。
それこそ気持ち悪いね。
やっぱり当て逃げ。
確信犯ですか。
深層の根底の。
怖いくせに煽る。一番怖いクセに。 最低。 自爆。
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頭の中が鉛になった気がする。
重いけど何もつまってない。
やっと本が読めるようになった（痛）
全く目が拒絶してたんだけどようやく認知してくれたようで。
ってどんな身体してんだよ私は。
背中の痛みがどういう周期でくるのだか。
突然ズキズキするし
触発されたように肩の筋とかビシッと痛むときがある。
歳なのかね。それとも超絶猫背の所為ですか。
無くした切符と猫背の僕。
ひどく情緒不安定。ものすごい速さで廻る気分。
泣きそうだったりひどく鬱だったり怒っていたり死んでいたりと。
原因は全て私の気質にあり。
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スカァト穿いて学校行きました。
誰も私だとなかなか気付きませんでした。
人間そんな物です。
服でしか見ていないんですね。痾簸杷。
それとは少し違いますか。
一人無神経にズボン穿いてりゃ厭でも目立つという物です。
象だか大根がズボン穿いていれば目立つわけです。
ごめんなさい着火したのは私ですが
本当はただ怖いだけなんです。
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きっとだんだん苛ついてくるころでしょうね。
何でこう嫌われる為には全力投球なのでしょう。
別に日々そうして生きられるほど私は
小賢しくもないし強くもないです。
一人が駄目だからこそまず相手の許容範囲を推し量るのです。
その過程で離れ行けばごめんなさいって思う。
未だ気付いてくれないなら徹底的に汚れてやる。
全部無意識なんですけどね。
自分で気付いた時点ではもう無意識ではありませんか。
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謝るしかないっていうか なぁ。
はっきりと申し上げるべきでしょうか。
決して嫌悪とかそういうものはないのですが。
ホラ気分は恐山ル・ヴォワール偏のアンナちゃんですか ←死
何にも良いことはありません。
寧ろ暗い思想言動に当てられて疲れるだけだと思う。
それに人には不相応というものがある筈です。正にそれ。
どこまでも失礼ヤロウデスネ。
本当に申し訳ありません。
