目次｜後悔｜杞憂
| 2002年04月08日(月) | キンモクセイのお茶。 |
えと，始業式でした。
１クラス10人くらいの少人数で，不思議なことに２年と同じ教室なのです。
なので，計20人ちょっとのＤ組でした。
親しみやすさが売りの学校だけあって（違）早速２年の方から
サイン帳を渡されマシタ。（最遊記の 笑）
んで適当にさらさら書いて渡し，帰り支度をしていたのですが。
私のサイン帳で何故盛り上がる。
「うわー，あずまんが知ってるんだー！
先輩聞いたら泣いて喜ぶよねー。」
・・・書いた私もダメかも知れんが
何であずまんが知ってると泣いて喜ばれるんだこの学校･･･。
早々に面白そうな処です。
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昨日の晩書きたかったことを今更ながらアップします。
妹にPC持ってかれました。
というより，正確には持ってかせました。
ノートパソコンなんだから移動は容易な筈なのに
何でかこっちの部屋に来ていじくっているのです。
帰ってきて既に部屋の電気がついているのは何か嫌だったり。
だって部屋分けた意味無いじゃないよー。
毛嫌いされるのも悲しいけどさ。
それでも少しくらい孤独がほしい訳です。
人を怒鳴りつけるのはほんの一瞬のこと。
罪悪感と後悔はずっと続く。
私は何度くり返してしまったのか。
２年長く生きてて何やってんだろう。
感情的に。最低。
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本格的に肩をやってしまったかも。
コントみたいなコケ方で左肩をグキッと。アイタタ。
そこまで仰るなら見せて頂きたいと。逆に。
私は捻くれてるので人が途中で止めるのをつい期待してしまったり。
私に対してどうしてそこまで言えるのか不思議です。本当に。
それともいつも仰っている“ハッタリ”ですか？（笑）
あー，気付けば電話の子機も無くなってます。
以上ー。
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本日，２〜３年の時の担任の先生が学校を離任されるそうな。
親が花束を買ってきてくれたので拙いながら手紙書いて妹に頼みました。
今日の離任式には行かれないからですよ。
ついでに妹の元担任もまだ20代の若い先生なのに退職されてしまうので。
本当にありがとうございました。
先生のお陰で高校も決まりました。
私はシアワセモノでした。
とても残念です。
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朝，少し曇ってたので寒そうに見えたんです。
元々寒がりだし予想気温なんか感覚薄いしこれしか持ってないし。
ということで，セーター（毛）来て登校しました。
アホって言うな（涙）
さすがに昼過ぎには暑いくらいだったので，
生まれて初めて上をＹシャツ一枚にしてみました。
なにゆえ初めてかというと中学ではスカートだったので裾の関係で
上には最低でもベストを羽織らないとマヌケ極まりなかったからDEATH。
つー訳で男子用制服だから出来る所行なのです（違）
風とかとても心地よかったッス。
ナズナが綺麗だったし，桜も少し咲いてたし。
でも夏場はたんぼ道は危険だと思いました。
何故なら日陰が一切無いからです（泣）
熱射病日射病当たり前ってくらい直射日光です。
途中とてもよく凝視されたり振り返って確認されたりしましたが。
髪も長くないし，人外が歩けば仕方ないことです。
さてさて家に帰ってきて部屋着にTシャツ着てみたんですが。
両腕が気持ち悪い･･･（泣）この骨付き肉がぁ！
･･･これからも万年長袖で生きたいと思い升（泣）
ふと天井を見ると一匹の蛾がー（涙）
普段ならティッシュで捕獲→野外に放流ですがさすがに取れません。
あの胴体が気持ち悪いんです！
はぅ（大泣）
泣いてばっかだなぁ。
んじゃついでにもう一つ嘆きのお話ヲ。
〔あずまんが大王〕の後に〔桂芸能社〕がやるんですが
できればあずまんがはあずまんがで録画したかった（涙）
でも１時過ぎまで起きてるなんて自殺行為なんで
同じテープに収めるしかないんです。あーぁ。
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TV見ててふと書きたくなったけど言葉がまとまらなかった。
死のうと思えば死ぬことが出来る≒いつでも逃げることができる
離脱する手立てがあるからつらいことも何とかこなしていける。
間違いじゃないと思う。
いつでもコンティニューできると思えばいくらか気楽になれるのと似てる。
そんな単純じゃないのかも知れませんが。
私が悪い
駄目な子
要らない子
テロップきつい。
少しでもひとにやさしい世に。
あなたが笑って目映い陽の下で 美しい月の下で過ごせるように。
春風のやわらかい暖かさを知っているひとに。
冬の凛とした寒さを知っているひとに。
水で癒され 花で和めるひとに。
あなたが望むしあわせを手に出来るように祈りたい。
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お腹痛いのは何でだろ
全部面倒で
君の顔思い出すのも一苦労で
汚れた躯も洗わなきゃいけないのに
気持ち表す言葉探すのも一苦労で
明日も学校
二日目にして休んだら親はなんと思うでしょう
誰かの悲しい顔なんか見たくないしあっちゃいけない
その理由を一端持っている私は居ちゃいけない
自分を殺すとか忘れるとかで
ごまかしながら日々つらつら生きるのも面倒なんだけど
面倒でも悲しいことだけは作りたくない
それを言い訳にして何もしない
そんな私は要らないし居ちゃいけない。
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先程，蛾を掃除機に収めました。
これで眠ることが出来ます（泣）
最近はメールも返せなくなってきた。
どうしよ，人と何を媒体にしても会話するのがつらくなってしまった。
何とか風呂には入ってきたけど気持ち悪い。
五月病が早くも出ているような。
３年前もそうだったけど･･･。
そろそろ移転するかせいぜいディレクトリ変えるとかしようかなぁ･･･。
ねぇ 何で私は自分の部屋なのに電話も出来ないの？
どうして夜中急に部屋に来るの？
どうして私の不安を煽るの？
こんな言葉を吐く私はいつも気持ち悪いのに
