目次｜後悔｜杞憂
| 2002年06月27日(木) | 疑問符の尽きぬ。 |
「起きてご飯食べて薬飲みなさい」
たったこれだけができなかった今朝。
行くつもりだったのに。
昨晩さんざん迷惑かけて行くと言ったのに。
睡眠欲には勝てないのですか。
やっぱり12時台に寝ないとダメのようです。
大丈夫なときとダメなときがあります。
どうしてこんなに面倒くさいんだろう。
見栄っ張りだから洗顔とか風呂とかはかろうじてするけど。
面倒なんです。全部。
できなかったことに対する余力でこうやってつらつら文を書く。
これだけしか続かない。
評価に値しないことばかり。
言葉にすることが難しい。
私はギターが好きなことにしがみついてる。
見栄っ張りなだけ。
追いついてない。
吐き気がするよ。
逃げ道のない日々。
そんなの当たり前だけどもうそろそろ見たくなくなってくる。
だってこれを目にして下さっている人に対しては
私の陳腐な言い分を一方的に投げかけることができるでしょう。
ごめんなさい。
汚染してしまっています。素晴らしい人々を。
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ただただ我が侭を吐き捨てるガキが居た。
電話の向うにガキが居た。
本当にごめんなさい。
私だって髪の色変えてみたいと思うことはある。
攻撃的な刺々しい服着てみたいと思うこともある。
恥ずかしくてできない。
みんなのいう「無理」って何？
マイペースって何？
いいはずないでしょう。
無理しないでマイペースで生きる事なんかできるはずないでしょう。
そんなのこっちからだって見えてるよ。
それなのに私にそういうの？
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B'zとか聞いてると勿論ヴォーカル以外の男の人の声が聞こえる。
女の人の呼んでる声とか。
「ねぇ，○○（名前）？」とか。「聞いてる？」って聞こえる。
とにかく何だか人の声がする。
そのたびに背筋がぞっとする。
部屋に一人で居ると人の気配がしたり。
勘違いなんだろうけど怖い。
コウモリとか血とか鎖とかスカル，ハサミやら
カッター，十字架とか銀とか好きですよ。
グロとかブラック系，医療系とか好きですよ。昔から。
不似合いだから表に出さないだけだし。
何か無性にバチバチとハサミで切りたい気分です。
髪でもいいし，古いジーンズでもいいや。
でもあとが困るので切れません。こうなったら自傷しかないですか。
破壊衝動は結構出ます。
ただ壊したのと同時に壊した物に対して悲しくなるのであまりやらない。
よくわからない。
ODとかアリですか。
ノート溜るの嫌なんだけど・・・。
それに明日は３時間目までに理科のノートをお返ししなければならないので
おいそれと休むわけにはいかないし
それ以前に貴様授業に出ろよって話で。
あ 。
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人が怖いです。
少しでもシャツの襟がヨレてると泣きそうになるし。
みっともない，恥ずかしい。
絵が下手な私を知られたくないです。
音痴な私を知られたくないです。
ギターの弾けない私を知られたくないです。
勉強できない私を知られたくないです。
何もできない私を見られたくないです。
人が怖いです。
どうして来週もカウンセリングないんだろう。
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暴食癖再発かもです。
今頃（11時過）焼きそば作って食べてます。
全うすべき事がこなせないで人に依存して生きるしかなくなるのでしょうか。
怖い。
明日が怖い。
とても怖い。
どうして今私は一人なんだろう。
どうして私は・・・
どうして
どうして私は生きることがこんなにもつらくなってしまったのですか。
やっぱり助けてほしいよ・・・。
愚かな私を。
腐った性格を。
癒されたい。
気力がほしい。
毎朝登校できる活力がほしい。
どこにあるんだろう・・・。
