目次｜後悔｜杞憂
| 2002年07月30日(火) | 数学バカ再来。 |
ダメダ・・・。
数学は理解することを脳が拒絶しているのが如実にわかる・・・。
テイスウコウッテナンデスカ・・・。
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数学やってると本当に泣きそうになる。
つか大体泣く。
本当に頭悪い。どうしよう・・・
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私は一人の時間が必要だと思う。
一日に一度一人になる時間が必要なんだと思う。
どうでもいいこと，しかたないことを考え続け
とりあえずとしてその日の結論を出す時間が必要なんだと思う。
さみしかろうが悲しかろうが一人の時間は必要なんだと思う。
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無駄なものはほとんど無い
必要なものもほとんど無い
何が それで 何が そうじゃないか
誰が 決めるか 誰が 受け入れるか
こんなこと思いついて四苦八苦している私
ただ単に依存心が強くて他力本願で無駄な完璧主義で
悲観的で受動的で主体性がない。
もういい加減，心惹かれるものに出会いたい。
そのまま走っていきたい。
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何だろう 何が足りないんだろう
毎日少しずつ抜け落ちていくような気がする 何かが
補充されているのだろうか
全て抜け落ちてしまったら私はどうしたらいいんだろう
満たされていないのか
満たされることは怖いと思うのか
全てが畏れの対象となって私に背を向けている
声はかけられない
何だろう この怖さは
何だろう この虚無感は
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問題集見開き１�呂笋襪里鉾焼�くらいかかったような・・・。
昼過ぎに始めて結局終わったのは６時半DEATHよ。
だめだなぁ，本当に。
あれだって一学期最初，むしろ中三復習くらいなのに
全然できていませんでした。
私はいい加減死んだ方がいい。
先が思いやられます。
面倒だし。 ＜死
ゲームする気力も失せるのですが・・・。
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数学とか，とにかく８〜10割方自力で解けない問題をやったあと。
いつも部屋の隅で小さくなって泣くしかなかった。
悔しいしこんなにバカな自分が嫌で嫌で仕方なかった。
「やればできる」
それがお世辞だったことに気付くのが遅すぎましたね。
過信してたんじゃないのかな。
調子に乗ってたんだね。
バカはバカなんだって気付けよ。
できるまでやってないってそれは当たり前でしょう。
そういうのできないヤツがバカって呼ばれるんだよ。
知ってたくせにわざと逃げやがって。
要らない。
数学の問題だけでここまで自分が嫌いになれます。
存在理由を本気で疑います。
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それだけどうでもいい存在ということで。
３人の方から定数項について説明を頂いてしまった。
私を覚えていてくださる先生がいるんだなぁ。ありがたい。
まぁあれだけできてないとさすがにインパクトは強まってしまいそうですが。
5000HIT OVER感謝します。ありがとうございました。
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自分のことを歪んだ視点で客観的に見るから同時に攻撃ができる・・・。
ダメージを与えて喰らって悦んだりえぐれたりする。
歪んでる
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髪の毛を拭くとよくブツッと切れる・・・。
手荒いのか髪に栄養がいってないのか。
以下，自慢でも何でもない，本音。
私を見てかわいいという人はちょっとキてると思う。
本人を目の前にして本当のことが言える人はそうそういないでしょう。
何度見ても気色悪い。
本人が自覚してるのに何でみんなそう言うのですか。
本気で泣きたいときがある。
嬉しいのか悲しいのか悔しいのか。
自分が望んでいない姿を人が認めているのはこんなにもつらいこと。
私はそう思う。
気を遣わないでいいのに・・・。
やさしいひとばっかりだ。
こう思う人間もいます。
もう少し歪んだ裏もあるんだけどそれはもう文章化したからいい。
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本当に どこまでも腐ってる
根腐れってやつですか？
誰も悪くないのに人を不快にさせています。
どうすればいいですか？
いなくなるのが一番でしょう。
お前が許せない。
大嫌いだ。
死ね。
