| 2005年05月25日(水) |
今日は朝早く遠方へ出掛けなければならないという理由で、昨夜の寝る前に飲む薬を飲まずにおいたら、無事に起きることができた。が。
起きて着替えて娘に電話をして、さぁ準備万端、と家から出た途端、足元がふらつくことに気づく。おかしいなぁと思いながら真っ直ぐ歩こうと努力するのだが、どう頑張っても真っ直ぐに歩けない。こりゃまずいなと思いつつ、駅まで向かう。
でも。これ以上は無理だと思われ。友人と両親とに電話する。二人が二人とも、「さっさと家に戻れ、途中でぶっ倒れるの間違いなし」と口をそろえて言うもので。これ以上歩く自信もやっぱり私にはなくて。そのまま戻る。時間が来たら先方にキャンセルの詫び電話を入れなければいけない。まったく私は何をしてるんだか。
でも、ふらふら歩いている最中に、いくつものものを見つけた。まず、小学校の体育館脇にある紫陽花が、もう色をつけ始めたこと。それから昨夕ベランダで見つけたサンダーソニアの芽。人のほかに歩けないだろう細道で私の前を歩くパジャマ姿の老人。腰の曲がり具合や足の運びがとても懐かしい感じがして、しばらく見惚れていた。その老人と別れた後、今度は制服の中学生二人。長くきれいな髪の毛をした女の子が、髪を三つ編みに編みながら歩いていた。これもまた懐かしい風景。私もやったことがある、そんな懐かしさ。
それにしても。今私が服用しているのはまっすぐ歩けないほど強い薬なのか？ それとも私が長いこと何も食べてないせいか？ わからないけど、まさかこんな状態にいまさら陥るとは思っていなかった。私はどうも、やっぱり、ぎりぎりのところに在るらしいことを、改めて実感。
腕の傷が痛む。試しに痛み止めを飲んだ。効くのかどうかは分からないが。
それにしても。植物のこの尊さ。命があちこちから溢れている。全身から漂い出す、命の匂いが。緑の葉、薄く染まった水色の花びら、誰に何を主張することもなく、ただそこに存在し、淡々と陽光を受け、日々姿を変えてゆく。あぁ私もいっそ、植物になりたい。できるなら、大きな樹になって、誰かが休める木陰を作って、ただそこに存在したい。
でも私は人間。樹じゃない。
そして人間であるはずの私は。
死にたくない。生きていたい。生き残りたい。
こんなふうにまっすぐに歩くことさえできなくたって、それが何だっていうんだ、私は生きる。絶対に。
-------------（以下、単なるメモ。主治医に渡したいつものメモから抜粋）
■20050507
頓服が足りない
4/29、電車のつり革につかまってたら、見覚えのある匂いがして、その途端ぞっとして、金縛り状態にあって、でも顔だけ横に向けたら、そこに加害者が、私と同じようにつり革につかまって立ってた。
ショックというより、呆然というか、驚愕というか、何ともいえない。
あまりに私がじっと見てたせいだと思うけど、相手も気づいて、他の車両に逃げてった。
その記憶を、一旦は封印したつもりだった。みうもいるし、もう過去なんだって思い込もうとして、必死に押し隠した。
でも、土曜夜中過ぎ、私の中で何かが爆発して、意識失っている最中にリストカットをばしばしやった。
やばい、止めなきゃと思って必死になって、でも、自分の力じゃ止められないことを悟って、友人に電話した。日曜日の午前四時頃。一人の友人が朝一番で飛んできてくれた。
救急センターに電話をかけて、近場の病院を紹介してくださいって頼んだ。
いくつか紹介してくれたけど、「傷の内容は？」って聞かれたから「リストカットしてしまいました」と答えた途端、診療を断られた。
四件かけたけど、四件とも、断られた。
もう諦めかけたけど、このままじゃないけないと思って、もう一度、最初にかけた病院に電話して、外科の治療だけでいいんです、おねがいします、としつこく迫ったら、ようやく見てくれた。
食欲も全くなく、何を食べても味がしない。
もう二度と切るもんか、って毎度毎度思うのに、気づくと切ってる。
7日土曜日までの間に、四回か五回、切った。
止められなかった。
未海は、2日だか3日だか覚えてないが、両親に預かってもらっている。
水曜日、主治医の診察を終えたら電話しろと言われている。
疲れた。
リストカットするのも疲れた。
ここに存在してること自体にも疲れた。
何も食べたくない。食べる気力がない。
お茶ばっかひたすら飲んでる。
切るのが快感になってる、というところまではいってないと思う。
でも、切って、血が思うように出ないと、どんどん切りたくなる。
血が滴って、この床中血だらけになってくれりゃいいのにと思う。
どこか遠くに行って
誰にも知られることなく 死んでしまいたいと思う。
誰にとがめられることもなく、未海に対しての無責任さに押しつぶされながら
それでも、
生きてることがひどく疲れる。
どうして加害者はのうのうと生きていて
被害者は何処までも苦しまなくちゃいけないのか。
私には絶対に理解できない。
包丁持って、直接の加害者宅まで気づいたら行ってた。
留守だったから殺さずにすんだけど
私、本気で殺すつもりだった。
あの加害者一人だけを殺したって意味はない。
ＭＴだってＭＳだって、
あの事件に関わった全員を殺してやりたい。
なんでおめぇらがのうのうと生きてるんだ。
私の夢を未来をすべて奪っておいて
どうしておめぇらだけ生きてるんだよ。
これが平等なのか？ 神様はこれを平等だというのか？
だとしたら神様なんか絶対信じない。嘘っぱちだ。
神様も含めて、殺してやりたい。
そして最後、私も死ぬ。
リストカット止まらなくなってから、
まっすぐ歩くことがすごく難しくなってきた。
ふらふらしてしまう。真っ直ぐ歩こうと思うのに歩けない。
悔しい。
だれか私を助けて。
■20050515
尿が出にくい
口の中がざらざらがさがさするほどに乾く
煙草の本数が、さらにさらに増えていく
一日五本以上はリストカットしないようにって自分で決めたけど、
なかなか守ることができない。
友達に電話したり何したり、いろいろ試みてみるのに
切り刻みたいという誘惑は、いっこうに消えてくれない
切って、ぱっくりと口を開けた傷口を見て、それがそれなりに深くぱっくりと割れていれば多少なり満足できるけど、そうじゃないとだめ、赦せない
血が思うように流れ出てこないと、むかつく
どうして出ないんだよって思う
それがまた赦せない
もっと出ればいいのに、もっとどくどく流れ出してくれればいいのに
憎たらしい
一人の友人がまた死んでいった。
そのショックで親友に電話をすると、そこでもまた一人死んでいた。
親友にショックを伝えようと思って電話したが、そんなもの何処かへ飛んでいってしまった。彼女が今どんなにしんどい思いでいるか、手に取るように分かった。
できるならすぐにでも飛んでいきたい。そして彼女を思いきりハグしたい。
けれど、
私も私でショックを受けており、結局彼女のところへ飛んでゆくことはできず。
情けない。悔しい。今の自分のこの状況に、とてつもなく腹が立つ。
情けなくて悔しくて腹が立って、仕方ないから線香をつける。
どうしてみんな死んでいくんだよ。
どうして生き残ってくれないんだよ。
そんなこと言ったって無駄だとわかっているけれど、
それでも、心の中で悪態をついた。
生きろよ、生きてろよ、死んだらもう二度と会えないんだぞ。
くそったれ。馬鹿野郎。
何を食べたらいいのか分からない
おなかがすいたなと思って冷蔵庫を開ける
でも、何を食べたらいいのか分からなくて立ち尽くす
結局何もとることができず、冷蔵庫の扉を閉める
何を食べたらいいのだろう
食べるのが恐いという気持ちもある
食べたいけど何を食べれば気が済むんだろうって思う
過食嘔吐はもうしたくない
でもちょっとでも何か食べたら、止まらなくなって、過食嘔吐しそうな気がする
絶対やだ もうしたくない
でもそうすると、ますます、今自分が何を食べれるのかが分からなくなってくる
何を食べていいのかが分からなくなってくる
私は何を食べればいいんだろう
食べるのが恐い
食べるのが恐ろしい
食べるのが
突然寒くなる
寒気に襲われて、ぶるぶるする
眩暈に襲われることが多くなってきた
血が欲しい
吸血鬼じゃないけども 血が欲しい
それは他人の血じゃなくて自分の血のこと
自分の血を全部抜き取りたい
全部吸い出して、それがどんな代物なのか見てみたい
ぬるぬるしてるのか、さらさらしてるのか、どろどろしてるのか
それを見て触って、そしたら私、
思いきり腹の底から大声上げて笑える気がする
そんなふうに考える自分がおぞましいし恐いし厭だし不安だけど
でも同時に
喜びだったりする、歓喜だったりする
見てやりたい、いつか必ず見てやりたい、と、そう、思う
思わずにはいられない
そうすることに対して、猛烈に憧れるし猛烈に惹かれる
やりたくてやりたくてたまらない自分がここに在る
もうめちゃくちゃだ
血の雨を降らせたい
今したいことのひとつ
血の雨を降らせたい
私の血を
ざんざんざんざん降らせて
街中を血に染めて
私はそしたら、その街の上で踊るんだ
きっと最高のステップが踏める気がする
みんな勝手に産まれて勝手に死んで
ほんとにそれでいいわけ？
みうは
みうはきっと
来てくれたんだと思う、私のところに
どうしようもない私を見るに見かねて
それで来てくれたんだと思う
彼女には、いくら感謝しても足りない
人間、多分本当はみんな、そうやって産まれてきてる筈なんだ
なのに
どうしてみんな、勝手に死んでいくの？
気持ちはわかるよ、死にたいという気持ちと実際に死ぬ気持ちとはやっぱり違うんだろうと思うし、だから、私なりにでしかないけど、それはそれで、わかる気がするよ
でもやっぱ、
なんで死ぬんだよ
勝手だよ、勝手過ぎるよ
で、その後始末を、残った私たちにやらせるなんて
勝手以外の何だっていうんだよ
後始末もしてから逝けよ
私たちのあんたらに関する記憶も全部消してから死ねよ
でなきゃ
残った者はずっと、ひきずって生きてくんだよ
おめーらが死んだっていう事実をよ
人生、不平等だ
幸せと不幸せは同じ量だけ与えられているなんていうけど
あんなの嘘だ
嘘ばっかで世界を塗り込めるから
世界が歪むんだ
きれいごとなんか 聞き飽きた
本当のことを誰か喋ってくれ
本当の言葉を誰か頼むから喋ってくれ
でないと私はもう
気が狂う
でもじゃぁ
ほんとうのことって 一体 何だよ
真実と事実が違うということは
もう、加害者たちとのやりとりで、充分過ぎるほど身にしみた
私にとっての真実よりも、世間にとっては
事実の方が重要なんだってことも分かった
いやというほど分かった
人間なんて糞食らえだ
そういう私も人間だ
死んじまえ
■20050522
切りたい
切りたい 切りたい
切らないと気が済まない
血がどんどん流れてくれないと気が済まない
どうして血は固まるんだろう
固まらないで、どんどん流れればいいのに
そうすりゃここまでいっぱい切らなくても済むだろうに
どくどく流れ出す血が見たい
途中で固まったりする血なんて赦せない
そうしてると、あっという間に腕が傷だらけになる
別にどうだっていいけど
血、流れろよって感じ
噴水みたいに吹き出せばいいのに
どうして吹き出さないの？
どうして垂れるばっかりなの？
あとどこを切ればいいの
わかんないじゃん
あとどこを切れば 満足できるの
黒い血赤い血いりまじって
固まる血 流れる血 いりまじって
どうにかしてくれよ、
わけわかんないよ
切れないじゃん
どうして切れないの
どうして割れないの
いくらやっても躊躇うばっかりなの？
そんなの赦せない
ばかじゃん
際限がない
止まらない
赦せない
赦せない
みんな死んじまえ
黒く固まる血は醜い
流れろ止まるな乾くな
なのに血はすぐ乾く
それが何より赦せない
誰かどうにかして
誰か助けて
って、誰？
そんなもの いないじゃん
みんな嘘吐きだ
血なんて嘘だ
こんなもん何になるってんだ
ふざけんな
人をばかにするのもいい加減にしてくれ
おめぇらのせいで私は
生き残らされてる
この世の果てはどこにあるの
わたしをそこへ連れていって
この世の果てを教えて
もし本当にそんな場所があるなら
そこはきっと 希望の地になる
だんだん目が冴えて来る
がしがし腕を切って
すぐ乾いちゃったとしてもとりあえず血の滴が落ちて
それが
私を支える
いや、血が私を支えるのではなくて
そんなんじゃ足りなくて
だからまだ切っちまうけど
でも
それでも
私を少しずつ正気に戻させる
血が緑だったら
私、今頃どうなってるんだろう
とりあえず かろうじて
私の血はいまのところ赤いけど
それはいつまで続くの
どこまで続くの
真緑の血が流れたっておかしくない
私の血は人間の血だけど
私は人間から外れてる
だから血の色もいつか
外れるに違いない
赤から黄色へ黄色から黒へ黒から白へ白からどん底へ
みんな嘘だ
みんな嘘吐きだ
だれか私に
本当のことだけを教えて
もういやだ
嘘に塗れるのはごめんだ
私の血はまだ赤い
それがだんだん赦せなくなる
なんで赤いんだよ
人間から外れてるのになんで赤いんだよ
ばかいってんじゃないよ
私の血は何処
私は何処
誰か教えて
あと何処をきったらいいの
切る場所ないじゃん
上から重ねて切ればいいのか？
あぁそうか
誰か
私に教えて
本当のことは 何処に在るの
私は何処にいるの
私は何処へいけばいいの
私は一体どうすればいいの
私は一体
-------------（以上、主治医に渡したいつものメモから抜粋 終了） |
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