僕は、自分のことをあまり判っていないんだと思う。
いちいち演技をして話さないといけない。
相手によって、僕の「表情」はコロコロと変わる。

親。
恋人。
親友。
友人。
知り合い。
目上の人。

「その程度の枠なら、私だって使い分けてるよ。」

そういう人もいるかもしれない。
けど、僕はそうじゃない。
一人一人、本当に違うんだ。
本当に。

だから、２人で会うのは楽だけれど、
大人数で会うと、壊れる。

最近の僕の詩は、ふわふわ揺らいでる。
それはまるで、「冷たい洞窟の奥で、写る影を見つめながら、後ろを振り向くのをためらっているよう」

僕の求める何かは、きっと僕の後ろにある。
僕が振り向かないだけだ。
そんなこと、わかってる。

「冷たいフローリングの床は気持ちいいけれど、だんだん暖かくなっていく」
その暖かさが居場所かと思えば、僕はそれは嫌いで、
冷たい所、冷たい所へと移動していく癖が、小さい頃にあった。
きっと、今でもある。

明日がどんな一日になるか、僕は知らない。

また、移動して、移動して、移動していくのだろうか。

昔の僕は、鋭利だったらしい。
だから、ストレートに相手に入っていけた。
今の僕は、もやもやして、じっくり読んで、「ああ・・・」って思うのだそうだ。

そりゃ・・・変わりもするさ。

僕は自分を誇れる人間じゃない。
いつか、自分を誇れる人間になれるのだろうか。

デブ。ブス。メガネ。ヲタク。性格悪い。人当たりも悪い。
大切なものは休学していたこの一年で全て無くした。

そんな僕が、今は大嫌いで、大嫌いで、大嫌いで。
いつか交通事故にでも会って死んでしまえばいい。
なんて、どこかで思ってる。

僕は強気になれない。

中学の頃、僕は自分が人間の底辺だと思っていた。
どん底だと思っていた。
すべての・・・それこそ、今まさに生まれ来る赤ちゃんも、今まさに死に逝こうとするご老人も、誰よりも、本当に全ての人の、底辺だと思っていた。
その記憶が、蘇る。

あれから何年たっただろう。喧騒の中で、忘れていた感触。
今、僕は、僕の中で僕を罵倒し、侮辱し、卑下する。
そんなことにはとっくに慣れている。

胃を痛め、苦痛で腹を押さえ、
母には「精神病とかは、あんたみたいな太った子じゃなくてか細い子がなるものなの！」等と言われ、・・・ああ、引っ越す前だったな、前の家で、妹とオセロをしていた。

そう、もう、慣れているんだ。

変わることなど、初めからできはしないのだ。

僕はまだ、底辺にいる。
底辺で、佇んでいる。

後ろを振り向かずに自分の影だけをじっと見つめて。



今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　Ghost