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| 2002年07月24日(水) | ある意味ウツ |
今だけの気持ちかもしれないけど
サトとずっと一緒に仲良くいられるのだろうか？
てキブン。
なんか基本的なところが
違う気がする。
これは歩み寄って
補え合える部分なんだろうか？
アタシはウソが嫌い
隠し事もイヤ
だから
自分の立場悪くなりそうでも言う
どうしてもウソつくときは
生涯のウソとしてつきとおす。
バレた時の不信感って
そうそう取り払えるもんじゃないんだよね。
無くした信用はなかなか戻らないんだよね。
だから
多少のオイタは許そうと思ってるんだ。
ウソつくのってさ
侮辱に値しない？
どういうつもりでウソついてるんだ？
裏切りながらウソつくわけでしょ
大げさな言い方かもしれないけど
そのコトが大きいとか小さいとか関係なくさ
なにかをしたとかしないとかじゃなく
ウソはウソ
アタシは大事な人にはウソつきたくないから
ウソつかないでいい行動をしたいと思ってる
ウソつくのってツライことじゃないの？
アタシは辛かったから逃げたんだ
ついたウソは死ぬ気でつき通せ
少しもバレちゃいけないことだ
そしてウソをつくとウソを隠す為に
またウソをつかなくちゃならない。
これってホントそうだ。
そんなことを繰り返すたび
信じられなくなるんだよ
大したことじゃなくても
不倫の父を持つ人の日記を読んでまたブルー
ママとはすごく仲良くしてるのに
パパは愛人にママの悪口を言う
これってなに？
愛人にはママの悪口言うと喜ぶからか？
なんつーーーーーーーーか
これと重なって
イヤになってくる。
サトはウソをついたわけじゃない
だけど重なる
信じたいのに信じられない
知らない場所では
アタシのこと隠してたり
してるんじゃないだろうかとか
アタシは今
サトを信じられてない
サトは
長く付き合うためにも
お互いに秘密の部分があったほうがいいという
プライバシーは守られるべきだと思う
だけど
アタシには不信感はいらない
安らかな時間がただひたすら欲しい
ぬるい生活に飽きたりしない
単調な日々を愛せる
怖くなるほど信じられる生活がいい
平和に信じたいんだ
あたり前のように信用していたいんだ。
ウソつくのもイヤだけど
疑うのもイヤ
サトと一緒にいて
アタシは望む生活ができるのかな
心から信頼して安心していられるのかな
アタシの心が今だけ安定してないのだろうか？
こないだは不安で不安で
自信喪失でヤクザ並の言いがかりなどつけていたが
今回のこの感じってなんだ？
今サトが居なくなるなら
そうか、と思えるような気もする。
抱きしめられるたび
別のことなど思いたくない
なんだろう
昨日また間違ってアタシあてに
別の女の子へのメールを送ってきたからだろうか？
たいした内容じゃなかったけど
そういえば
先日アタシおそらく
言ってはならない一言を
言ってしまったかもしれない。
聞かれれば隠したくないんだ
アタシの性格なのだ
ギリギリまで全て暴露よ
どうしても隠すことは
是が非でも隠すね
サトに聞かれたこと
なんだその質問（￣▽￣;）
と思ったけど
わざわざ聞くってことは
イッてはないかもと思ってたんだろうな
セクスでは逝かないアタシ
アタシが逝き難い女なのか
自分のせいなのか
知りたかったのかも
これで
逝く
と言ったアタシは罪深いかもね
その後のサトは
なんだかうろたえていた様子やったし
なんか違ったし
自分がおこなっている行為に意味のなさなんか感じちゃったかもしれない
でも、違うんよ！
それとこれとは別なんよっっ
逝けばいいっちゅーもんじゃない
好きな人とのセクスが一番イイに決まっている！
一人でやって逝くよりも
セクスで逝かないほうが
そりゃ相当イイよ！
なんてのをね
アタイが返事したあとコンコンと説明するのもナンなので
そのままにしてるけど
言うべきことではなかったかもね。
アタシが言う
信用したいっていうのは
現実的に不可能なことなんだろうか？
全てを
なんて思ってないつもりなんだけど
アタシは一体どうすりゃ
安心できる動物なんでしょう
