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| 2003年07月13日(日) | 『限界』 |
旦那の携帯いじる音がイライラする。
着信なるのがイライラする。
そろそろ旦那もアタシのイライラに気付いただろう。（気付かなアホだ）
先に布団に入ったけど
またメールしてるのかよって思ったら眠れなくなった。（ふすまの向こうがテレビの部屋だから）
旦那が布団に入るのと同時に部屋出てパソあけた。
アタシはこんなところでしかストレスを発散できないのかと思うとイヤになる
仕返しでアタシもメルトモ作って会おうなんてめんどくさい。
そんなことしてもキブンは晴れない
浮気をしたワケじゃない。
何にイラついてるんだろう。
隠し事だと思う。
アタシから責めたてても解消しない
メールの女の子と会った。
それだけ考えてもそんなタイシタコトジャナイ
こんなにイライラするのは
信じられなくなってきているからだ
このままこういうのが続くと信じることができなくなってしまうから
疑っていくのもけっこうツライ
信じたいのに疑う事しかできなくなったら
もう一緒に居られないと思う。
こんなのガマンしなさいと言われるだろうけど
そんなにイヤなら責めればイイと言われるだろうけど
アタシが望んでるのはそうじゃなくて
自分から言ってくれること
アタシにウソつかないで欲しい。
アタシはウソがキライ
ウソは絶対にバレるものだと思ってる。
コトが大きいとか小さいとかじゃなく
ウソは信用なくすからね。
自分でどうしたらいいのか
どうしたいのか
考えよう。
別れることも念頭に置いて考えないと
ホントにどうしたいのかはわからないだろうな。
別れること怖がってたら
アタシはきっと溜め込んで
でも、イライラして
信用できなくて
疑って
そのうち自己嫌悪して
本筋とは違うところで溝ができて
コンナハズデハナカッタなんて
自分の意志も通せず
最悪の事態だけ迎えたりして
それ以上の未来も進めなくなったりするんだろうね。
と、いうことは
アタシやっぱ責めるのが怖くて
責められないことを嘆いているのかな？
日記書きながら自問自答かよ
でも、やっぱ責めてみてもアタシの気持ちは晴れないと思う。
アタシが責めても
彼への信頼を取り戻せるわけじゃないから。
ホントに浮気とかされたらどうなるんだろう。
逆に開き直ったりしてね。
そうならないように今あせってるのかも
少しの不安も取り除こうとしてるんかな
そう思うとアタシの感情ってあんまり意味ないのかもしれない
将来子どもがいたとしても
許せないことを
自分ごまかして
がまんして
見ないフリして過ごしてなんていきたくない
そんな叫びが今なんかな
結婚したら多少の自分をなくさなくちゃいけないと思ってたけど
こんなことで無くしたくない。
