昨日、母の用事に付き合って遠出しておりました。
その帰り、夜も遅くてお腹が減っていたので
「お肉が食べたい！」
と、焼肉屋へ行くことになった。

なかなか綺麗なお店で、換気もいいし、靴脱いで掘りごたつ式。
細長い部屋のつくりになってて、隣の席とは低いものの仕切りがある。
座るとちょうど隣が見えなくなるのね。
音は筒抜けだけど、個室っぽくない……こともない。

最初は普通に話しながら食べてたのだが、どうも隣が騒がしい。
姿は見えないのでよく分からないが、どうも聞こえてくる大声では若い男性のよう。
二人連れのようだが、その彼らがどうも先程からしきりに机を叩いて大喜びしている。
机を叩く大きい音でびっくりした母と私、
「そんなに面白い話でもしてるんだろうか……でも机まで叩かなくとも」
という表情で目を合わせたが、別に苦情をいうようなことでもないので
気にせずまだ談笑を再開してもぐもぐやった。

それがね、おもむろに聞こえてきたのです。具体的な話が。
「薬研堀」「流川」
という地名が聞こえてきたので、
「ははぁ、ピンクなお店か飲み屋のことで騒いでいるのだな」
と見当がついた。(上記二つは広島の歓楽街です)

しかも何やら男性Ａ(仮称)が詳しくお店の場所とおぼしき所の位置を説明している。
その話の流れなのかは知らないが、その数分後、男性Ｂ(仮称)が急に興奮して話し出した。
興奮のあまり声が大きくなるので、聞きたくなくとも聞こえてくる。

「そう、それでね、そこのお店に痴漢電車コースがあって」

……。
ああ、痴漢電車ね。コースね。
120分5000円くらいかね、って相場知らんけど。

……。
……、な、なんですと！？
痴漢電車コースですって？
↑フォント大きいよ

思わず目を見合わせる母娘が隣に。
そんなこと当然知る由もなく盛り上がる若い二人Ａ、Ｂ。

Ｂ「そんでオプションがあって」
Ａ「うん、うん！」
Ｂ「ローターが千円で、…(中略)…」
(衝撃の余り、数秒ほど記憶が飛んだ私)
Ｂ「それで、そう！　パンスト破りが○○円！」
Ａ「おおおおお！！　それヤバイ、俺ツボにハマった！！」
Ｂ「(興奮気味に語る)」
Ａ「やべぇ、給料入ったら行こ」

あまりのアホらしさがツボにはまり、声を押し殺して爆笑する私。
それを面白そうに眺める母。
うちの母がそのテの会話にタブーを感じない人でよかったと、
この時ほど身にしみて思ったことはなかったのであった。

幸い、母には「ローター千円」は聞こえていなかったようで(聞いてないフリかも知れぬが)
しかしその代わりに
「ムスコ大破り！」
を聞いてしまったらしい。
えっ、私そんなの聞いてない！　ずるいよ、お母さん！＜そういうことでは……
何を破るんですか、ムスコ。やっぱりパンストですか。
パンスト破るなんて、随分逞しいムスコさんでらっしゃる……。

店に入ったのは彼らの方が先だったのだが、出るのは我々が先でした。
で、私が立ち上がる時にカバンを仕切りにぶつけてしまって、
「あ、やばい」
と思ったのだが、あちらさんもお気付きになったようで、
「隣に女の子がいた！」
という衝撃が走ったようで、急にソワソワしてたのが面白かった(笑)。
気付かぬふりで普通に出て行ったけどね。ばっちり聞かせてもらったよ。

ところでパンスト破りの快感は何ですか。
やっぱり征服感ですか。
パンスト破りは定番っぽいけど、私にはどうも理解出来ないものの一つだ。
破らんでも脱げばいいじゃないか！　勿体無い！
「破ったパンストより良いパンスト買ってあげるから」
って言われても何か嫌だ。
Ｍっ気の強い女性は好きなのかしらん。
なんかね、そもそも私はパンスト穿くこと自体が不愉快なんですよ。
靴下と違って、穿いてても長時間歩けばすぐ足が痛くなるし、
うっかり新品のカバンの角っこに当たるとデンセンするし。
洗濯する時ネットに入れて、干す時また出さなきゃならないし、たたみにくいし、
薄手のくせに静電気だけは一人前で、すぐにスカートが張り付くし、
(私が帯電体質なんでしょうか)
とにかくなんだか嫌いなんだ、パンストが！
でも必需品なところが更に不愉快なんだ、パンストは！
そのパンストを更にね、勝手に破られるわけですよ。
そりゃ腹が立たないわけがなかろう。

パンスト破りで大喜びしている人を見つけたら、
貴様のネクタイで手首を縛り上げてやる！！

……結局のところ、私のＳっ気が原因なのでは……。