今日の気分はだいぶ落ちていました。
昨日は、まだ気分よかったのに (ーー;)
家事を済ませて、とくにテレビを見るわけでもなく、携帯小説を読んだり、うつ伏せになってぼ〜っと考えたり。
徹底的に落とそうとしている自分もいました。
辛いのに泣けない。
日曜、結局晩御飯を食べてくると言われ、裏切られた気分になって、泣こうとしたのに昼寝から息子が起きかけたので泣けなかったし。

そんな気分のまま、彼が帰ってきてご飯を作ってくれました。
何も考えてなかったけど、考えている最中に作り出したので、その考えを捨てた。
そして作ってくれたのはチーズカツ。
こんな手の込んだのを (￣∇￣;)ハッハッハ

お風呂に入る前、やっぱり日曜はどうしても一緒に出かける気分にはならず、そのことを言いました。
だけど、みんなで行くことになっていると言うので、んじゃ以前みたいに先頭を切らないで、後ろから着いて行くと言うと、気になった彼。
「なぜ？」「別にいいじゃん」
そう、そんなことは別に気にしなくていいこと。
何も行かないなんて言っているわけじゃないんだから。
でも以前の手紙と今のやり取りで、それが彼にとっては何事にも付いて来てもらえないと解釈したらしく、「もうだめだな」と言い出しました。
私には、その言葉は決裂の言葉に聞こえ、『あぁ、とうとう言われるんだ』と考えていました。
その言葉は《離婚》
私には、いつも頭の端にある言葉。
全くいつ言われても仕方ないと思っている言葉です。
私はネガティブ思考。
好き勝手しているくせに、周りからいつ嫌われても仕方ないと思っています。
だって、作った自分で付き合っても楽しくないでしょ？
しんどいだけじゃん d(ー.ー )
だけど彼は、私がなぜ機嫌悪いかが分かっていました。
『ゴルフ』
原因がよくわかっていらっしゃる (￣∧￣)(＿ ＿)フムフム・・・
私に嫌われるぐらいならやめると言い出しました。
せっかく友達と楽しんで行っているのに、私のせいみたいで嫌だから反対。
友達には、私が原因とは言わないと言われても、私が気になる！
ゴルフクラブも捨てると。
押し問答をしていると、どうしても涙を我慢できなくて一時中断。
私は、聞かれないように我慢するので精一杯。
でも、頭の中で問答を復唱していました。
やめると言われてもなぜかすっきりしない (・−・)・・・ん?
彼がゴルフに行くことで、気分が落ちているわけじゃない。
ただ、この２ヶ月に続けていかれたのはショックだったけど、なんか腑に落ちない。
裏切られた感が残る。
だけど、彼にはそれが原因とはわかってないから、もうやめてお風呂に入ろうと思いました。
だけど、また言い合い復活。
なぜ、彼に近づかないのか→私の気が緩んで言いたくないのに愚痴ってしまう。
彼は愚痴を気にしないと言ってくれたけど、自己嫌悪。
遊びに行くなら機嫌よく行って欲しいし。
そしてその会話の中で、結局私は根本的な原因をばらしました。
先月に溯るけど、私はこれが一番合点がいった。
ドライバーの購入。
もうそこから涙でぐだぐだでした。
彼も合点がいったのか謝ってくれました。
なんか、投げやりなのが語尾に感じられたけど。
けど、私はなぜかすっきりしました。
やっぱり愚痴ったのと、泣いたからかな (//∇//(//∇//(//∇//) テレテレ

その後、少し話してからお風呂に入りました。
結局仲直り (。-_-。)ポッ
私は自己解決する癖があるので、彼にはどうしてそうなったのかと疑問ばかり起こるわけですな。
だけど、当分手紙を渡した後の決心は続けていこうと思います。
まだゴルフに対しての不快感が残っているわけだし。
ただ、彼に近づかないてのは、少しだけ緩めます。
無接触だと、会話すらなくなってきそうだしねぇ (￣∇￣;)ハッハッハ

あう ｜MAIL ｜HomePage