またしても、最近の私は自暴自棄になりつつある。
彼と今の状態で別れても案外平気！と思えるときがあるんですもの。
でも、そう簡単に行かないとは思うけど。(汗)

最近彼と話すときは・・・
喧嘩ごし＆命令の口調になる事が多い。
それが彼にとっては、馬鹿にされていると思われる口調らしい。
私は馬鹿にしているつもりはないんだけど・・・
やっぱり命令形の上から見下した言い方は、
馬鹿にしている事になるのかなぁ？
改めて彼の言った事を思い出して考える。。。

遠距離がただ嫌なのか・・・
我慢＆頑張りが限度なのか・・・

新しく進み出すには、環境も整っていない今の現状が、
私のとって、とても居心地が悪く少しでも早く脱出したい。

そのために、結果をなかなか出してくれない彼を攻めている自分がいる。

今まで運良く・・・何もかも総苦労せずにこなしてきた私には、
彼の今の苦労は分からない・・・。
想像の中で考えた苦労しか・・・わからない。
でも、結局最後は自分可愛さのために・・・
自己都合のいい人生のシナリオを描いて、
そのシナリオ通りにいかないと、彼をすっごく責めているんだろうな。
現に就職が決まらない彼に対して・・・イライラしているし。

私が彼に昨日送ったメール
『私は一体どこまで頑張り続けたらいいの？』
その答えに彼は・・・
『まずは俺の就職するまで頑張れないかなぁ？』
と、回答を質問にして返してきた。

私はあんなにも彼を攻めているのに・・・
今度は攻められる側になると、答えが出てこない。
精神的に余裕があるときならば『がんばれる！』といえるんだけど、

今の精神的余裕がない中では『どっちともいえない。』

私の限界がどこまでなのか・・・
限界を決めてしまう事はたやすいようで、私の中では難しい事。
まだ頑張れる・・・まだ大丈夫！と思っているうちに、
自暴自棄の道に迷い込んでしまうのだから。
頑張れる！と思いつつ・・・
まだ頑張らなきゃいけないの？と思う自分が出てくるのだから。
結局は自分との戦い・・・なんだけど。
だから、今の状態では答えを出せないんだよなぁ。
答えを出してしまうと、私はその答えにそった事しか出来なくなって、
自分を自分で苦しめる事になるから。

私は、自分が一番可愛い人間でしかないんだろうなぁ。
醜い人間だなぁ。。。