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| 2005年01月17日(月) ■ |
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| くらやみ |
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こういう日がときどきある。
電話がしたいと思う。
今深夜1時半で、そんなことわかってるけど、電話したいと思う。
理由なんてない。
でも会いたいという。でも別に本当に会えないことはわかってる。
でも会いたいと言わせて欲しいと思う。
留学してる時もそうだった。
夜、深夜に突然電話したくなった。
でも国際電話で、部屋からはできなくて、
できてもすごい高くて、電話のカードがあっという間になくなって、
私の会いたいって言葉は、部屋の中でむなしく響くだけだった。
向こうが料金顧みず掛け直してくれた時はうれしかった。
でもそれもだんだんなくなって、会いたいって言葉の矛先がなくなった。
送りっぱなしのメールや手紙が届くだけになった。
それがもうだめの合図だった。
私は勝手なので90%くらいは電話なんてなくてもいいと思ってる。
せいぜいメールで十分。ときどきメールすら返さない時もある。
むしろ手紙の方が好きだと思う。好きなときに書いて、出して、読んで。
でも、時々訪れる今日のような日。
こんな日は、想いの駆け引きとか、相手の気持ちとかどうでもよくなって、
ただ電話する。
昼間何時間一緒にいれても、きっと今日この瞬間に応えてくれることにはかなわない。
でも、世の中はそんなに甘くない。
昔は、電話して朝日が昇るまで話しててもきっとよかった。
相手もそんな人だった。
それは昔。今じゃない。
そんな思い出をずっと抱えて、今日も昔を思い出しているような私には、
やっぱりまだ人を愛する資格はないのかもしれない。
恋は訪れても、愛は訪れない。
自信はない。
深夜2時、会いたいを受けとめてくれる場所はくらやみで見えない。
文字じゃなくて、言葉で伝えたい。
生きてること、同じ時間の中にいることを感じたい。
送りっぱなしのメールや手紙が必ず届くとは限らないから。
わがままでごめんなさい。
こんな私、好きになる価値はないと思うよ。
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