| 依存症 |
どうしようもなく人に依存する体質をやめたいと思う毎日。
人を好きになるのが怖い。
好きになったら、とことん依存してしまうから。
最初はよくても、いつかウザくなられるって
わかるから。
だから
誰のことも、あんまり好きになりたくない。
彼は、最後まであたしを心配してくれた。
｢早くおまえに頼れる人ができたらいいのにな｣って
心底心配そうに、そう言ってくれた。
結局、自分には荷が重くなったんだと思う。
だって今はとても楽そうだから。
１年間も縛り付けてごめんね。
君のまわりから、
あたしがあげたものがちょっとずつ減っていったように
あたしのことも、離してさ。
自由になったでしょ？
ごめんね。
無邪気に人の心を振り回す人。
好き嫌いとかではもうなくなってしまって、
ただ自分の意地だけで想ってた。
どっちが遊んでやったか、遊ばれてしまったか、
そんなくだらない意地だけで想ってた。
ごめんね。
こんな汚い思いをぶつけられて
迷惑だったでしょう。
そんな汚い女に振り回されて
初めて、彼女が可哀相に思えた。
ごめんなさい。
｢あんまり自分から傷付きに行っちゃダメだよ｣って
そう言ってくれた優しい人。
あたしはこの人を信じようと思った。
何があっても、きっと守ってくれる。
砕けたグラスと、ぐちゃぐちゃになった部屋で。
信じようと思った。
信じたら
裏切られるかもしれない。
だけど
信じようと思った。
きっと荷が重くなったら
また離れてしまうんだろうけど。
やっぱり信じるなんて無理なのかな。
重荷にならないように
あたしが生きられればいいんだろうけど
そうする術は
今のところ
見つかりそうになくて。
同じ過ちを
きっとまた繰り返すんだろう。
自分のことは
一番信じられない。
自分に裏切られるのは
一番怖いから。
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2006年12月11日(月)
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