胸に希望を抱えて 2004年04月02日(金)
昨日はせっかくせっかく ダーに優しくしてあげようって決意したのに、 待っても待っても電話来ず。 お風呂に入っているのかと思って、何度か電話をかけてみた。 でも、出ない。 ３回目のコールが受話器からむなしく鳴り響く。 ←ああ無情。 ダーは以前にも故意的に、こういう行為に及んだことがある。 いきなり、突然に、私と連絡を絶って、 かかってきた電話を無言で切り、 最終的には突き放すメールを送ってきた。 昨夜も正直言って「またか」と思った。 これ以上追い詰めても、 状況は悪化するだけだって分かっているから、 私は「おやすみ」のメールを送り、何も考えずに寝た。 ←くだびれ損とはこの事。 結局は私の考えすぎ、怯えすぎ。 ダーは家に帰ったとたん眠りに落ちてしまったのだそう。 悲しくなって、損した。 疑って、損した。 でも、植えつけられた恐怖感は、拭い去ることが出来ない。 一度浮気をされたら、 また裏切られるんじゃないかって恐怖と戦わなきゃいけない。 一度暴力を振るわれたら、 また殴られるんじゃないかって恐怖と向き合わなきゃいけない。 それは異常なんかじゃない、病気なんかじゃない。 普通の、人間の、心理でしょう。 だれだって痛い思いはしたくないし、 何度も同じ思いを繰り返したくないもの。 相手を責めても、詰っても、いいでしょう。 だって誰にも、他人を踏みつける権利なんかない。 浮気される側にも問題がある？ 殴られる側にも原因がある？ そう諭す人に、質問。 「じゃあ、あなたは傷つけられたことがあるの？」 私は、そんなに強くない。 誰だって、そんなに強くない。 傷つけられるより、傷つく側になりたい。 私は何度もそう思ったよ。 でも、やっぱり、駄目だね。 そんなことをしたら、きっと私は私が嫌いになる。 きっと、この世に存在することさえ苦しくなる。 例え誰に嫌われても、せめて自分にだけは嫌われたくない。 そして願わくば、そんな愚かな私を、 心から愛してくれる人がいるって、いつまでも信じていたい。 何度傷つけられても、何度踏みつけられても、 ずっと１人だったとしても。 いつまでも信じていたい。 《　INDEX　》
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