風邪でいつもより早く寝ていたらたくさん寝過ぎて
夢をいつもより多く見た
愛する人が居なくなる夢。
俺は・…。生きられなかった。
愛に生きてるわけではないけれど、愛してる人のいない世を
俺は生きていても仕方ない気がした。
誰もこの俺の失った愛の隙間を埋められない。もぅ愛を経験したくない。
俺の人生の大半を決めてきた愛するヒトの大きさを考えると、
其のヒトのない世を生きていても仕方がない気がした。
殉死するヒトの気持ちが少しわかった気がした。
義高サンも千尋も殆ど逢えないけれど、たまに会えるのと
全然逢えなくなるのでは全く違う。
俺を愛しているとか、大切だとかいったヒトがいなくなってしまうのは
俺のことを考えてない、つまり俺が必要ないってことだろう。
存在意義のないなか生きていても仕方が無い。
別に何一つ今の生活に問題があるわけでもなく、いたって幸福だ。
それは毎日の生活の上に
時々彼らに会えて愛をわかちあえ、お互い大人にコノ世のどこかで
自分の道をすすみ満喫し、かつ相手を認めている事が分かっているから。
俺は平和な毎日が欲しいわけじゃない。
俺を必要としてくれるヒトが欲しい。
だから俺っていらないのかな、とかふと想って義高さんに手紙する
最近逢えないのは、会わないワケでもあるのかとか想いつつ。
間を置いて凄く悩んだだろうフォローの手紙が来てシアワセになる。
馬鹿とかいいつつ、満面の笑顔。
やっぱり俺は、たまにしか逢えなくても義高さんが凄くすごく好きで
愛し合ってるから、まだまだ生きていていいんだなと想えた。
すごくありがたいことで、幸せなことだと感じた。
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