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■ 親
きょうで
6月終わり
ほんとに何もナシな
一ヶ月でした
曖昧に
半端に
ちょこちょこ何かすることもなく
ほんとに何もナシでした
そんで
きょうは
鬱
ちょっとだけ鬱
特別なにもなく
楽しくもないので
鬱
あしたから日付が変わります
きっと相変わらず何もないですが
旅に出なくっちゃ
とかあるけど
長期で行けないのが
やっぱヤダ
なんとなくちょっと
苦しい
一番引っかかる部分
親に気にされなきゃ
そこまで思わないだろうけど
そこそこで帰るのだけど
心配されまくりというかなんというか
寂しがり屋なのか
心配性なのか
突き詰めたって
そうじゃないとか言われそうだし
理解してくれることは多くて
感謝もするけど
一番関わりが多い分
一番重い存在かもしれない
それだけ
親のこと考えてる証拠
かもしれない
というか
ただ
気にしているだけで
そこまで
親の事なんて思っちゃいないかもしれない
そんなほうがいいかもしれない
そういう
傷つけてしまうことを
一番口にできないのも
親の前
これ以上
できるだけ
迷惑かけたくなくて
って
思っても
きっと心配も迷惑も
思ってる以上にかけてる
けど
一番言えないから
一番ツライ
苦しい
せめて自分の思う範囲では
できるだけは
努力したい
だなんて思ったり
一番したいことは
あいにゆくこと。
その次に
おはなしにいくこと。
後者のは
前者のと全く関係ないことなので
同じ日にこなせないし
後者をこなす方が
なにかしらの回復に繋がり
親から離れることなく
心配をかけることもない
それでも
前者の方が
一番叶えたいこと
回復に繋がらなくとも
何も変わりはしなくとも
それでも
前者が必要
だから
一日も早く
旅に出たく
一日でも長く
そこに居たい
居ればいるほど
親に心配をかけてしまうけど
離れているだけで
なんでだかきっと
すごく心配なんだと思う
きっと寿命が縮まってしまうほどに
だから
考えてしまうと
いけなくなってしまう
ほどほどに頭からそのことを消して
それでないと
いけない
おはなしにゆくのは
たしか
予約入れてから数日後
きっと
いっぱい待たされるかもしれないので
いつになるんだかわかんない
それなら
どっか
病院行って
おはなしして
眠れるお薬もらう方がずっといい
とか
ちょっと思う
そんなこんなで
頭の中いっぱいいっぱい
くるしくってイヤだ
そんなでも
日頃
のうのうと生きているので
まだ
大丈夫だとも思ってしまう
そういうのも
スキでないけど
そうなってるのは事実なので
仕方ない
すごく
客観的に
これを書いている時があったりして
はぁ。
ため息。。。
解決策
探しに行かなくっちゃ。
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