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■ もう逢えないかもしれない
なんで
こんなタイトルなんだか
たまたま
さっき流れていただけ
どんな理由でも
遅刻は遅刻で
欠勤は欠勤
どうしようもないことで
ほんの数分遅れて
一昨日も
遅刻したばかりで
今月はもう無いようにねと
念押しされたばかりなのに
行かないと思って行ってないわけでなく
ただ全ては
甘えからくるもので
電車が目の前を過ぎてゆく間
頭の中真っ白
身体が全部消えてしまいそうで
一気に涙が出てしまいそうで
とにかく
どうしようもなく
一気に
気が落ちて
鬱って
滅入って滅入って
休もうと思って
いつの間にか
辞めてしまえと思って
滅入って滅入って
とりあえず電話して
遅れても来るようにと
言われ
どうにか
行った
これ以上
その様なこと
ないように
気を引き締めないと
故意に休むのならまだしも
甘えでなんとなくそうなってしまうなんて
もう
したくない
助けを求め
返ってきたのは
厳しい言葉
それでも
どうにか耐えて聞いた
それは上司からでなく
友達からなのだから
言われたことを
きちんと受け止めなくちゃいけない
いつも
受け流していた
聞き流していた
返事がいいものの
ほとんど残ることなく
流していた
それは逃げと同じで
全てのことから
何かあると回避しようというのが
強くて
いつからか
こうなってしまって
ちょぃ前にも
同じ様なの書いた気がするけど
ずっと前から思って
なかなかまとまらなくて
まだたぶん
まとまりきれてない
それほど
自分の中で大きな部分
なんでもそこに繋がってしまう
少しずつでも
ちゃんと受け止めてゆきたい
聞き入れて
行動に示したい
信頼というのを得たい
信頼というのも
具体的にちゃんとは
わかっていないかもしれない
だから自分で
壊してしまう
誰かを信じるのは
自分を信じないと
きっとできないことで
それなのにまだ
まだまだ
自分を信じ切れていない
自分に自信持つより
自分を信用することから
始めなくちゃいけないかもしれない
色々取っ払うと
きっと今は
何も信じていない
そして裏を返すと
全てを信じている
どれも同じで
どちらでもあって
どちらでもない
あやふや
あやふやなのも
ほんとの自分から逃げているからで
全てから逃げているから
何が怖くて逃げているのか
ちゃんと
見据えたなら
それが何なのかも
見えてくる
はず
もうこれ以上
逃げないで
ゆきたい
暗示のように
なんども
なんども
言い聞かせて
できるまで
言い聞かせて
余談
どうしてだか
うちの方は雨が降らない
気分が滅入りやすくなるから
降らないままでいいのだけど
前日日付のも書きました
よければどうぞ
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