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■ こわいもの
ほとんどなにも
こわいものなんて
ないのだけど
そのはずなんだけど
急に
こわくなるのは
まただ
自分本位なんだろうか
好かれるのが
どうもまだ
苦手
受け入れられるということが
自分の中に受け入れられない
まだ
たいして
受け入れられているとか
そういうのではないし
なんていうか
急に湧いてきたようなものだから
特に
不意打ちを食らったようで
不安が大きくなってしまい
こわくなってしまう
興味も
好意も
同じ様なもので
自分に大して向けられることが
どうも
こわい
特に
言葉がこわい
態度ならまだいいのだろうか
態度と共なる言葉ならいいのだろうか
そんな具合だから
あの人が言葉少なくても
それでもいいと思ってしまうのだろうか
思われる自分に
自信でもないんだろうか
そんなの
自意識過剰な気もする
言葉は
欲しいと思うけど
同時に
あまり欲しくもない
相手がそこまででないのに
自分の中で大きくして
受け取ってしまうんだろうか
受け取り方が
悪いだけなんだろうか
女友達に大してなら
どんなものでも
大丈夫
だから
なんでも言える
なんでも聞ける
なんでも受け入れられる
それが
ただ
男の人に変わっただけで
ダメに
なってしまう
なんだか
きっと
ずっと
いつもそう
興味は興味でしかなく
好意は好意でしかないのならいい
それ以上でもなくそれ以下でもないのなら
それでも
そうだとしても
勝手に
自分が抱いた好意が
スキだとなったとしても
それは
それで
いいのに
やっぱり
好かれるのが
こわい
うまいこと
好かれないで
ここまできたからなのか
好かれていても
それをそのまま
受け取れなかったからなのか
後者かもしれない
裏があるわけでないのに
好かれても
その時は
もう
遅かったのか
そんなはずは
なかったかもしれないのに
なんて
これ以上
思いだして書くのは
つらい
けど
そんなのばかりなので
いつまでも
進めないのかもしれない
不安なんて
いつでもあって
消えるわけはなくて
けど
不安なんてないよう
見えないよう
ふるまって
いつのまにか
好かれてしまったりして
そんなままを好かれても
どうしても
ゆるせなくて
自分を
ゆるせなくて
一気に不安が押し寄せて
いい雰囲気は
自ら壊してしまうような
そんなこと
してばかり
まだ
そのままの
自分を
見てないのかな
理想だとかどこか
違う方見てばかりで
そんなままで
人と関わってしまうから
どこか
ズレが生じてしまう
だから
深く関われない
というか
深く関わられるのが
こわい
相手のことに関わるのは
いいのだけど
そのために
深く関わられてしまうのが
どうしても
こわい
自分からどこか行っても
自分の中に入られるのが
こわい
まだ
こんな具合な
本心のようなのは
見せられない
理想とか
できる範囲の自分と
見せられない自分の
差が
大きい気がして
自分の態度が変わってしまうのも
こわい
初め
どんな自分を
そこで出してるんだろう
昔とは違うはずなのだけど
というか
違ってしまってもう
昔のようにはなれないのだけど
求めているものはあって
けど
永遠に
求められないものでは
ないはずはないのに
求められないことが多すぎて
叶わないものが
多すぎたのか
そんな風にばかり
思うような頭になってしまったのか
とにかく
むづかしぃ
頭痛くなってくる
きょうは
ここまで
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