要です。

最近また学校辞めたい病です。えぇ。


あんな大学にお金を払う価値が分からない。
なんで行ったんだって、もうその議論は自分の中でし飽きた。

自分のしたくないというか、大して興味もないことを勉強したり、
そこに居たりすることっていうのが、
どんだけ苦痛かは身をもって感じている真っ最中。

だからこそ、仕事に対する「やりたい仕事」を優先させる気持ちが強いのかもしれん。

特待を落ちたことは、もうぶっちゃけ忘れかけですが、そしてもうどうでもいい。
こないだ学長がいたから、わざわざ道変えた。

けど、そうしたの後悔した。

今度は面と向かって笑顔で挨拶できるぐらいの勢いで挑みたい。

今回、避けた私の負けだった。何もしてないけど。
もう、負けないよ。


ちょっとした言葉で会話が続かなくなったり（それどういう意味の言葉？とか）
はっきり言って、相談などできない。っていうか、したくない。

少しでも尊敬の意を持つ人に出会いたい。

なんていうか、「要ちゃんはすごいねぇ」とかしか言われない。
あたしは、それを否定するぐらいの考えを聞きたいんだ。
別にすごくなくていいから！貴方の考えが！

でも、なんていうの…これ。

とにかく合わない。ほんとに合わない。


あたしの心が狭いのもある。


けど、なんていうの、下手に愚痴さえ言えない。


友達、なぁ…。なんなんだろー。


単に合わないだけ。ほんとに合わないだけ。

合う人ばっかいるとこに行きたいわけじゃない。そんなのどこにもない。

けど、ここは異常すぎるぐらいだ。


なんで２０歳近くにもなって

普通に宿題してて「すごいねー」授業聞いてて「すごいねー」

授業してる先生がうるさいの怒って「そっちがうるさいっちゅーねん」



いったい、大学に何をしに来てるんだろう。


あたしだって明確には言えないし、希望なんて一切してなかったし、

だけど学ぶとこは学ぼうと思ってる。


けど、この人達は、何のためにここに来たんだろう。


学費親に出してもらって（私も）、何しに来てるんだろう。


ある人なんて、バイトもしてない。暇だ暇だというのに。

「しないの？」って言うと「面倒くさいやん」

車は親に買ってもらってｏｒ譲ってもらって。

ガソリンも払ってもらって。好きなもん買ってもらって。


…いい加減な年ですよ、と。



私も車、親と兼用だし、学費払ってもらってるけど。

時間あるのに、出来るのに、バイトとかして自分でお金稼がないのはどうかと思う。
もう出来る年なのに。せめて授業ぐらい真面目に聞けば。

もっとこう、本気の語らいとか、いろいろしたかったなぁ。

そんな人が、大学にはいっぱいいるんだと思ってた。


あと１０ヶ月、ここに来た意味を探す。

つくづく思う。人との出会いが少なすぎるな、やっぱ。って。


あぁー、もっといろんな人に出会いたい。狭すぎる。



すごいなって思う人に会いたいな。

学力なんてどうでもいい。人としてのレベルさえ低すぎる。と思う。



まぁ、そんなところにいる１人の、私ですが。


ここまで来たら、辞めないけど。



どんなどん底に落ちたって、志望してないとこにいたって、してたって、

「無駄」ではないと思ってる。


だって、あたしここ嫌だけど、実際に体験して嫌だって実感した。

想像だけで判断してない。ほら、「無駄」ではなかった。体験して自分で判断した。


でも、あんまり、そんなんよりもっと「得た！」ってのが良いけどな。


大学に行きたくなくて、先週２個サボった。授業。

登校拒否ってこんな感覚かなぁーなんて思った。


でもさすがにもうサボれません。真面目ですもん、私。

ライブで１日休むかもしれないし。（笑）


大学って、思い描いてたとことは違ったなぁー

卒業論文何するかなー、何も学んだことなんて、すぐ思い浮かばない。


こんなんじゃ、だめだと思う。


でも、何も学んでないかってーとそうじゃない。

「無駄じゃない」って、教えてもらって、理解した。

実感できるようになった。

進歩だ。


「周りなんて関係ない」って、言われた。入る前から覚悟もしてた。

入ってから実感した。貫いた。

でも、結構辛かった。し、辛い。

辞めないし、負けないけど、このときのこの感情は日記に残そうと思った。




明日、早い。

授業がいっぱい。


がんばるぞ、と。

寝ます。