さーてさて、今日は学校行って授業の発表練習して、出願課題ＯＫもらって
ガソリン入れて、証明写真撮って、郵便局行って振り込んで出願するぞー！のはずが。

提出課題を就職部の先生に見せたら、１から作り直し決定。
もう出願したかったのに…間に合わず。

今日は学校とどっかしらを３、４往復ぐらいした。すごかった。
学校の入り口でバイト情報誌をくばってるおじさんと、(お兄さん？）

１回目「すいませーん！（急いでた）」
２回目「くださーい！（欲しかった）」
３回目「もらいましたー！」
４回目「おつかれさまでーす！」

あるときは原付、あるときは駆け込み、あるときは車で登場してすいません。


出願課題を必死こいて就職部のＰＣ（ワード無いからワードパット（メモ帳））で
カチコチ打ってるときに、携帯バイブが鳴る。
メールを受信しました。


「やっと直せたー！間に合うかなー！チェックもらおー！」と思って
印刷ボタンを押したと同時に携帯を右手で開いて、

サブ画面で見た。「…ん？」内容が。

ちゃんと開いて見てみると、メガネ！！


１１月も末で、やっと眠りにつけるようになって、
ふと思い出しては辛いけど、店の周り通るのも辛いけど、
新しいバイト先も見つかるかも！な状態で。

今はただ必死に専門出願課題をしてて…卒論ももうすぐで…ってとき。


「要！お疲れ！卒論は順調？落ち着いたらまた奢りでご飯食べに行こうなぁ」


なんか、最初はびっくりして、背中でプリンタの音を聞いた。
まさかもう１回メールが向こうから来るなんて思わなかった。

でも内容がさぁ。いや、いつもこの人そうだけどさぁ。

ひたすら奢りのことしかないよね、いっつもさー！
そうか！財布目当てか！あぁそうか！

てか、もういっそ忘れて欲しいと思った。なんか腹がたった。

結局どんななっても望みはなくて、最後すっごく苦しかった。
そりゃ１人で勝手に思ってたから仕方ないんだけど、
今もこうやって財布目当てなメールが来ることが、悔しい。

だって財布だけなんでしょ。
何かあって、あたしに相談したいからじゃないんでしょ。
今だって、同期とよろしくやってるんでしょ。
何、もういよいよ手ぇ出したの？
月末だから同期が女子特有症状週間だから、またちょっとの間別れたの？
じゃあいいじゃん、貴方にはナンバー２的なプロやフクもいるんだからさ。
だって、どうせあたしのこと、好きでもなんでもないんでしょ。


だったら、せっかくのご飯のきっかけでも、悔しいよ。


なんで忘れさせてくれないの。やっと普通に眠れるのに。
今日もまた眠れなかったけど。気づいたら明るかったけど。

貴方の車がいつもの場所にあるのを見て苦しくなったりした。

この１ヶ月、最初は何もする気が起きなくて、卒論も全然で。

それでも奮い立たせて卒論もある程度終わらせたし、専門出願もすごく頑張ってる。

ここまでくるのに、あたしの中でものすごい時間がかかった。


今でも多分好きだけど、やっと忘れようとしてるのに。


そういう意味じゃないから、いいのかもしれないけど、
今、そういう連絡送られると、まだ望みあるんですかって思っちゃうよ。

無いの、無いのよ。もう望みはないって判断したから辞めたのよ。


会わなければ、きっと変な言葉で傷つけることもないし、
１人で空回りもしなくていいし、忘れていけると思ったけれど。


それでも、なんで、こんな、嬉しいんだろうね。

まだ名前を忘れてなかったんだ、とか。メールでも呼んでくれたことが嬉しくて。

携帯を思わずパチンと閉じた後、１人で泣きそうになった。
いろんな想いがぐるぐるして。


そんなんじゃないのに、まだ望みを持とうとする自分が嫌だ。

そーういうんじゃないんだってば！！！


ずっと気になりながら、返信したのは２３：３０。
別に無理にこの時間にしたわけじゃないけど、ラストの終わる時間。
あぁ、今は２４時まで時給つくんだっけか？


１３：３９にメール着たから、きっと１４時仕事前に送ったんだと思う。
だとしたら、ラストだって、分かる自分が……。


もう日記に書くことじゃないと思ってたけど。

あたしは、割と真正面でぶつかったのね。

いくら好きな人でも、嫌なことは嫌だと言ったし、
店のことも人としてのことでも、ダメなとこはダメだと言った。

さらけ出しすぎた、話しすぎたのかもしれないけど、
それでも、切磋琢磨というか、頼りすぎるだけじゃなくて、
一緒に成長していきたいと初めて思った。

背中を押されるきっかけを貰ったのも貴方だし、たくさんの言葉であたしは楽になった。

でも貴方は、仕事内容よりも、店に対する貢献度よりも、
可愛らしいあの子を選んだんだ。

店にも不満があるのに、直すとこたくさんあるのに、
バイトのあたしが１人で空回ってるのバカバカしくなってきて。

そうなると時給や環境なんかも気にかかって。

もう苦しくてたまらんかったよ。最後。



でも、それでも辞めるの２ヶ月も延ばしたり、ギリギリまで頑張れたのは、
やっぱり貴方に会いたかったからで。店のことも考えてたからで。

これ以上嫌いになりたくないよ。それが、割と綺麗な私の最後だった。



だからもう、もういい。

叶わないの知ってるし、これ以上何も分かりたくない。

事後報告もいらない。付き合ってるならそれでいい。上手くいくならそれでいい。
結婚するならそれもいいんだろう。

けど、私、それを知りたくない。まだそこまではいけてない。


フクから入る情報で、２人の関係はなんとなく知ってる。

でも、直接は言われてないから。聞きたくなんかないよ。


何をしても、幸せなのはそれでいいから、私は聞きたくない。


そして、ご飯でも食べに行った暁には、

１．店への不満を喋っちゃう
２．メガネへの不満も喋っちゃう
３．絶対変な形で告白してしまう


んだと思う。だから、なおさら行きたくない。


あぁ、でもマジでなんで連絡来たんだろう。

・財布目当て
・店長問題がなんかまたあった？
・高校生問題にやっと気づいた？

・高校生バイトが学校にバレた？
・ラストがいよいよ人がいない？
・バイト自体がいない？

・え？主婦辞めたの？
・え？バイトもやめたの？
・店まわってるんですか？


ユニ●ロも５００ｍ〜８００ｍしか離れてないんだよなぁ…。
しかもここらへんでユニ●ロてそこしかない。

バレても仕方無い覚悟ですが、もういっそのこと「戻りません」発言してしまおうか。


こんだけ言うといて、しっかり出来る限りの女の子メールは返した私。

あぁ、もう矛盾しとるがな。