どうにもこうにもうまくいかんくて、ショックなことばかりあって。

この気持ちを課題にぶつけよう！って思ってなんとか立ってる。


そう言えてるからまだマシなんかなとか。


もういいよ。もういいよ。もうなんかもうどうでもいいよ。



じゃあ期待させないで。って、勝手な感想。


他の子のためにわざわざ話しかけに行ってた先輩を、

見たくなくて他の子に無理矢理話しかけることしかできなかった。

課題協力って、何よそれ。ずるいよ。幸せを分けて。


あたしがアホみたいに望んでるｍｉｘｉメールを、２人は繰り広げてたわけだ。
で、今もしてるわけね。メールボックスには同じ名前がずらりと並ぶのね。
だから２人とも、遅くまで起きてるんだね。おっと、被害妄想だ。




バカみたい。また。




叶わないことが日常になっていく。




Ｃｏｃｃｏを聞くと、涙が出た。ほんとに静かにつたった。


先輩の行動が。自分が想われてないことが表立ったから。


「別に今そういうのなくても生きていける」

ほんとに思ってた。だけど。

嘘だ。ほんとは悲しいんじゃん。寂しいんじゃん。



誰にも思われていない自分が。可哀想なだけじゃん。



期待させないでよ。勝手に期待した私が、バカみたいじゃん。



目を逸らすことしかできない自分が、情けなかった。



いつまでたっても、逃げることしかできない。


「芯が通ってる」「ちゃんと考えを持ってる」ほめられても。


でも行動できないんだよ、私。
でも想われたい人に想ってもらえないんだよ、私。




何度同じこと繰り返せばこの無限ループ、終わるんだろう。

被害妄想と勝手予想で周りに迷惑をかけたり挙動不審になったりして、
関係ない人を嫌に思ったり、はたまた当人を嫌いになろうとしたり。






あたしだって、幸せになりたい。バカ。バカ。


もっと天真爛漫な人になりたかったな。

いつも笑顔で、誰に対しても素直で、可愛くて。


そしたら人生変わってたやろうなー………







あー、初めて夜にカップラーメン食べた。髪切りたいな。
勢いでチューハイ買った。でも課題あるし、飲んでない。


地元の海に行きたい。バスの予約、もう時間外。

どうせ課題あるから帰れないんやけど。



叶わないことが日常になっていく。もう恋が怖いや。

だってね、悲しいくらい上手くいかないの。


もういいや。疲れた。


っていうか、私が億が一上手くいった人がいたとしても、
きっとまた迷惑をかける。この被害妄想と海より深い嫉妬魂がね。
こんな女、最悪やなぁ。絶対付き合いたくないわ。

もうそんなんで迷惑かけるん嫌やし、めんどくさいわ。


改善しようって思っても、どうやって変えんねん。これ。相当ひどいよ。


思い出だけで、生きていけるかなぁ。なんて。





今日、唯一嬉しかったこと。


前の授業の先生に久々に会うと（うちがべっこんばっこんに凹んでたやつ）
名前覚えててくれてて、しかも「大丈夫だからね」って言ってくれた。笑

最終課題、みんなのレベルの高さ＆先輩のキッツイ一言で、ばーん凹。

「なんか（自分ではものっそ頑張ったのに）
　すごいダメに見えてきた…やり直したい…」

って言うてたかなぁ。確か。笑

したら、
「ずっと気になってたんだよ。要さんが悩んでたから。あの作品、良いからね」

って言うてくれた！！


そういえば返却コメントでも
「作品が良いことに変わりはないから、これからも元気に頑張るんだよ」
って書いてくれてたな（号泣）


ごめんね、１番にならないと気がすまないの（笑）（わがままー！）


そんな技術もないのに、自分が１番じゃないとすねる自分がガキ。


でももう、そこには努力しかないと思ってるから、がんばるよ。

いつかギャラリーに展示してもらっちゃうんだい！！


ちなみにこの授業で、うちの仲良い友達のほとんどは
「特別（良い）作品」に選ばれてたから、また凹んだんだよなぁ（笑）


いや、もうがんばるしかないからね。

１つ１つ全力で取り組むしかないからね。それは分かった。



１番になるためには、１番になる努力をしないと。

今は持ってる力にものすごい差ついてるけど、少しでもうめていかなきゃ。


恋愛もそういうスタンスで頑張れないのかお前は！って自分につっこみたくなった。


もうすぐまた飲み会です。死にそうです。できれば行きたくない……。

もう朝まで生殺しは嫌ー！！！


全然前に進んでないな。はぁぁ…。