なんだかもう考えるのに疲れたので、もういいやと思って。

寝起きから考えることは、それなわけで。

そして考え続けると、
「そういや先輩とジーナシスっていっつも仲良いしな〜」って気付く。

したら、そういうのもそうよねって納得。無理矢理とも言う。



で。友達と昨日は夜長電話。

携帯からなのでお金はかかるの分かってるけど、それでも話したいぃ！！


ので、電話。


で、喋ってると、

「なんか、前、頑張っても悲惨な結果になったからか、
　今回もダメになるんでしょ？じゃあもういいよ、無駄じゃん」みたいな言葉が出た。

自分がそんなこと考えてるとうすうす感づいてはいたけど、びっくりした。


何そのあきらめ発言！キレイゴト大好きな私はどこ行った！？


でも、そういうことなんやろうな〜って。思う。


ただ一緒に居たかったから２時に脚立登って窓拭き？
ただ話がしたかったから７時間労働の後、
４時間後にまた店に来て、２３時から７時までお仕事？


体はってたなぁ…でも、最後は「指輪」で終わり。



じゃあどうしろってんだ。じゃあうちのアピールはなんだったんだ。
自分の能力不足ゆえの、そういう行動しかできなくて、そういう結果で。

１回そんなんなったからってなんだ！また立ち上がれよ！


って思う自分もいる。他人ならきっとそう言う自分がいる。

だけど、気力がない。



「きっとまだそういう段階まで行ってないんだよ」


やろうなぁ。


付き合いたいとか何かしたいとかは思わんのに、
他の子と喋るといやん！って思う、そういう勝手な感情。

人はこういう意識から近づきたいとか喋りたいとか付き合いたいとか思うんでしょうが、

挑戦する、その気力体力が無い。めんどい。

おまえ、なめんなよ！！！って思うけど、正直に言うと、そう。



だから、今はもうどうにもなんないよな。っていうことで。


悩むしかないよ。最後まで。あぁもうそれもめんどうくさい。



グータンで掘北マキが
「好きな人に好きになってもらおうと思わない。
　嫌われてなければそれでいい」っていう発言に、ちょっと納得したもん。

好きになってもらおうと思わないこたーないけど、嫌われてなければっていうのは納得。


私、女子力、低下してるの？笑



でも、とりあえず今そう思っちゃってるんだから、しょうがないわ。



ほんでもって、でも「好きな人が好きだから好き」っていうのはあっても、

「好きな人が嫌いやったら嫌いになる」っていうのはやめようと思って。


っていうか、できない。し、なんか違う気がする。



なんか作ってるよな、絶対。行動とか発言とかその人仕様になっちゃう。

それが可愛いとか言う人もいるかもやけど、度を過ぎると、自分でなくなっちゃう。


なんかそれが腹立ってきて、やめようと思う。



好きなことや物、に、好きでありたい。正直でありたい。


やから、どう思われるかなって思ってmixi日記書かなくなったりとか、やめた。

私はこれが好き。これにこう思った。それでいい。


そんな単純なことなのに、なんで私はできないのか。

とりあえず、人の目気にしすぎる前に、自分に正直でありたい。


そう思いまして、明日からまた学校です。

んでもって、休日も課題課題。


でもこの連休は考え事しすぎて進まんかった。


あー、もう、やるぞ！！！