…っ………、ぬぅ。…ぬふぁぁ…（ため息）


ひたすら課題課題課題！今日は朝の７時に今日の昼の課題が完成し、
「めざまし」を見てから睡眠に入りました。４時間も眠れた。

明日で終わる、最終課題週間…あぁ早く！はやく！！ギブ！ギブミー！（壊）

学校のみんなもお疲れ気味です。

この時期、みんな死んだ目をして学校にやってきます。
休み時間、本気の仮眠は当たり前です。

「今日寝た？」「もうナチュラルハイ」が、流行語です。


そういう環境だから、とっても引っ張ってくれた気がする。


そのクラスも明日で終了。後期は専攻別に分かれます。
夏休みはまだごっちゃまぜやけど、これはほぼ個人別。


でもうちのクラスは、３人だけが違う専攻なので、それ以外はまだ一緒。
でもクラス自体は明日で終わるので、なんだかみんな寂しいモード。

明日、最終課題提出後に、恒例飲み会。

前回の課題提出後飲み会は、みんな生きてる？って感じやった。

２次会カラオケオール（時期を考えれ）では、爆音の中睡眠に入る人多数。


それでも、このクラスはすごく良かったと思います。

途中まではなんら思わなかったけど、どうやら他のクラスでは、
単位落とす人も結構いるらしく…課題提出守らないのも…。

その点、うちのクラスはみんな守ります。みんな必死です。

そういう中やから、すごい必死になれたし、今も必死だし、すごく良い影響受けれた。


明日で終わるのが、悲しいなって、今になって思う。もっとはよ思っておけば良かった。



離れるのは、
ヨシムネ（気が合う２３歳）、
Ｍ（違うタイプの同い年やけど、恋愛のことですごく感謝！）、

そして、先輩。



ここ２日間は、話す機会もなくて、こないだ言うてた「１日１先輩」もなくて。


むしろ、ジーナシスとは要所要所でお話してて、今日なんて生殺しｉｎ授業中でした。


すーごい自然で、すーごいお友達で、すーごい羨ましかったー。


先輩ご機嫌そうに笑ってるし（声でかい）、なんかいろいろ考える。

でも「あと●日！」って考えてなんとか乗り越えてる。



（飲み会、行きたくないな…）


行くけど、クラス最後やし行くけど！

けど、また生殺し…嫌やしなぁ。(っД｀)'･。



先輩とジーナシスが面白いぐらい仲良しです。うんぬ〜〜…！！

でもそれって、仕方無いことなので、うん…。自分がダメなだけ。


私の思いは、絶対にバレない自信があります。
あんだけメガネのことギャースカ思ってて、１年半。
バイトの人には誰１人としてバレんかったからね！自慢することちゃうけど！笑


でも今回は、執拗に目で追ってると思うので、バレてるかも………。
足音まで分かるもん…（重症）


覚えてるのは、前回酔っ払ったとき、
「せ〜んぱ〜い♪」って、バシバシ叩いて、「痛い（笑）」って言われて、
ジーナシスのとこ行ったシーン。


「邪魔した」って思った。


いくら自分が好きだからって、邪魔者にはなりたくなくて。



やから、飲み会では「先輩の近くに座らないとこう」って思ってる。

いつも近くに行きたくて、ドキドキするけど、今回はもう。

「少しでも良い形で終わりたい」がいつも信念ですから（失敗するけどな！）



このままメールも無くて、夏の授業入って、全然会えなくなって。

でももうジーナシスとのシーンを見なくてよくて、傷つかなくて。



そういう恋だったのかな〜ぁってボケーッとしてて、
「さ！ポール捕まえにいかないと！」って日記を書こうと思っていたら、


先輩からメール来て、「明日で最後やなぁ。哀しいなぁ」って。



そんなん来たら期待してまうから………。



他にもいろいろ嬉しいこととか言われて、舞い上がりそうになる。



そんなん言われたら、嬉しくて泣く、泣いたから………。




もしも奇跡があるのなら。もしも神様がいるのなら。

自称ロマンチストのあたしが、信じることを半分諦めてた。



あるなら、いるなら、…どうかお願い。


「偶然装って要に会うから」

「じゃあ明日話そう」



気持ちがぐちゃぐちゃになって、泣いた。


叶えたいのか、傷つかずに忘れたいのか、会いたいのか、好きなのか、
好きだって思っていいのか、思ったらどうなるのか、貴方はどうなのか。


もう前みたいになりたくないの。
なのに、どうしても「明日で終わる素敵な日々」とか考えたら、
「完全二の舞ロードじゃん」、とか思うの。

もしかしたら気持ち知ってて、面白がって遊んでる？とかも思う。
そんな人じゃないって思っていたいけど、分からない。


前回と違うところは、たんまーに「望みあるのかも」って自意識過剰に思う点があるから。

すぐに何かで押しつぶされるんだけど、嬉しい出来事もいっぱいあった。

だから、友達と好きな人の境界線が今、全然分からない。
「普通」と「特別」の違いが分からない。



だけど、


もしも望みがあるのなら。私、ほんまの自分で向き合いたい。

素直な気持ちで居たい。



たとえそれが明日の夜だけでも、

メガネのことで泣いてた日々が、少しでも薄れた貴方に感謝したい。


もう前みたいに、全てを許すだけの想いは嫌だ。


あたしは、あたしでいたい。

実は強がる私。１人でほんまに大丈夫な私。腹黒い私。計算高い私。
甘え下手な私。ジーナシスが本気で羨ましい私。世渡り上手になりたい私。


そんなあたしも、自分では知らない良い私も、好きになってほしいと思った。


あと、１日。