aikoのＮＥＷアルバム『彼女』を既に２２日にゲットしていたわけですが、
今回のはスルメです。聞き込むタイプのアルバムです。良いね。

あーライブ行ってみたいんやけどなぁ〜


火曜日からノンスケジュールで、３日間も暇。
こっちの友達はみんなまだ課題してるから、声かけづらい…
地元でもっと遊んでくれば良かったなぁ〜

水曜日。
起きてから予定もないし、雑誌読みに本屋行きたい。

ていうか、ほんまはマニアックな本屋に行ってデザインの本見たい。
でも場所が分かんなくて、分かる友達は忙しくて行けない。
探す気力もないくらい場所が分からないから。
せめてここらへん…ぐらいは知ってれば良かった。

で、結局夕方頃に手近な本屋へ〜♪雑誌！

でもまだ秋物って気分じゃない…でも可愛いなぁ〜早くブーツはきたいなぁ〜


で、まぁそれくらい予定がなかったんですけど、それ以外は何してたかっていうと、
悩んでた。


起きてからずーっとウダウダウダウダと。

先輩、もうお茶誘ってくれんのかなぁ〜…
昨日、いい感じって言われたけど、やっぱり何もないよ〜…
いい加減バイト始めて、もう良い人見つけてたりして…


なんか、それの無限ループ。


考えすぎて気分悪くなって、なんかいろいろダメダメでした。


でもその日の夜は地元の友達が悩んでるらしく、電話する予定やったから、夜は電話待ち。

結局０時から３時半ぐらいまで電話してて。


それで言葉にすることで、自分の気持ちを確認した。


「もし１００％自惚れて自分のこと好きやって思ってくれてて、
　いっぱい嬉しいこと言うてくれてるのやとしたら、
　うちは何も返したりできてないなぁ」って思った。

「うちやったら、これだけ言うたりしたりしてダメならもうえぇ」って諦めそう。


そう考えたら、先輩はうちのこともうえぇと思って、（１００％自惚れて）
違う人探したりしてて…とか勝手に想像すると、


いーーーやーーーーー！！って思った。


追いかけられると逃げたくなるけど、他の人思うんも嫌ー！！

この勝手な自分めー！！！


でも先輩にとってはこんなん全然普通のことで、やっぱりうちの勘違いなんかもー！！

わかんねー！！！


ａｉｋｏのアルバムのせいなのか、もうずーーーーっと恋愛について考えてて、
気分悪くなるわ、答えでないわ、泣きそうになるわ、


「またタイミング逃すのが嫌だ…」って思うと嫌で嫌で。


確かにあたしは準備ができてなくて、


どれだけ悩んだって「好き」って言い切れないほど優柔不断な気持ちだけど、
でも、他の人見てたら嫌だって思った。

でも「好き」だって言い切れない。思いきれない。

でも「もう相手してくれんのは嫌」って。


たぶん、今なんだ。大事なのは、お茶のことが消えつつある今。なんの話題もない今。


どうしていいか、どうしたいのか、分からないよ……！
でも動かなきゃ逃してしまいそうで、それがとても嫌だよ…！


たまのドキドキ体験だから、逃したくないのか、好きだから、逃したくないのか。


分からない。やっぱり、時間が足りないもん。相手のこと知らなすぎる。

そんなんでやっぱり無理矢理王子様にすることもできない。



友達は、悩みが解決したみたいで良かった。

でも今回その悩みを聞いたら、１つ分かったことがある。


あたしは付き合うってこととかに
「どうせ私のことやから被害妄想になって悩む」っていう確信がある。

だから、そういうのはしたくないって思った。


けど、今だってそうじゃん。今だって気分悪くなるぐらい悩んでる。


じゃあもう、
どうせ苦しむなら、
向こう側の方がまだ楽しいじゃん！っていう。笑
もう私の人生ヤケクソですから。

どうせ質は違えど、同じようなことで悩むのなら、もうそんなこと怖くない。

友達が、同じようなことで悩んでたから（笑）

よし、それは解決解決ーッ☆どうせ悩み続けるんだよ、私は！（笑）

そう思ったら、少しだけ楽になった。電話ありがと☆


で、今日も悩むことになるんですが、もう気分悪くてしんどくて。

今日はリフレッシュに買い物いくぞ☆って思うも、なんだか行く気しなくなって、
お部屋改造計画に使うはずのＢＯＸも買いに行かず。
あ、銀行と郵便局もいかなきゃ……。（今気付いた）


読みかけの本が３冊あって、どれも短編だからか中途半端に読んでて、
本読んでたら悩まなくていいし、知識になるから、と思って読んでた。

したら、眠くなってきて（お約束）、ひたすら寝てました、今日（コラー）



なんだかね。私の寝起き５分間は不思議な時間なの？


友達に、
「もしお茶したいなら、aikoのアルバム餌にしてこぎつけられると思うよ」
と言われ、私も納得していたけれど、

そもそも私はお茶に行きたいのか？どうなのか？っていう疑問に答え出ず。

でもさんざん「他の人が好きやったら嫌」っていう気持ちが勝ったらしい。

２日悩んだ結果。


先輩にメールできました。寝起き３分後。


「きっと先輩はバイトをしてて、そこで出会った小さくて可愛らしい女の子と良い感じで…」
そんな被害妄想もまたぶりかえしつつあり。


Ｒにやいてって話になって、貸すのとどっちがあれなのかしら…と思いつつも、了承。

うちも密かに頑張った。「いつ渡そうか？」


土曜日の学校（オリエン）の前は？って返って来て、




あぁそっか…もう普通の日に時間を割いてお茶ってのはないのね…と落胆。


しかし、先輩と専攻が違うため、うちの方が時間早い。

その時間帯の入れ違いで渡すもんだと思ってた私は、次のメールで驚く。


「それまでお茶しよ」




おぉーーーーーーーーーーぃ！！！（誰呼んだ）



お茶！お茶！お茶！！！


そんなこんなでお茶することになりました土曜日。土曜日。


２時からってことなので、最初は「え、２時間だけ？(嫌な予感inメガネ）」って思ったけど、

いいよ、２時間ちょっとぐらいがちょうどいいよね〜！

最初からとばしたりするから、私は失敗してきたんだ！ぬぁー！！



でも決まってしまうと、ドキドキバクバクですよね〜…でぇ〜はぁ〜……


前に、講座が辛くて仕方が無かった講座初日も、
不貞寝の寝起き５分後に先輩にいきなりメールした。
寝起き５分後って頭あんまり起きてないよね？魔の時間ですね。


うちも今回ちょっとメールの誘導尋問がんばったの！



あぁあぁぁああぁ、どうしよう…どぼじよぉ……

何着て行こう………


お茶決まってない悩んでる間も、ひたすら雑誌めくっては考えてたけど…


スカート、スカートはちょっとがんばりすぎかぁ〜…


しかも、先輩って女友達がmixi見る限り多そうやから、

ほんまにお友達としてって言われたら頷けるもんなぁ。
やから、怖いねん。


これまでの行動、
「実はがんばってた」って言われても「お友達になりたくて」って言われても、頷ける。

だから、怖いのよ。



最初で、最後になるかもしれんのやし、もう次から餌ないし！（笑）



楽しめたらいいなぁと、思います。前もこう言うてたけどね……


とりあえず、指輪は見せ付けないでね………（笑えない）





始まった　好きになるかもしれないと思ってた　あなたに吸い込まれそうな瞬間
あたしの中に生まれたもの　目を反らしてはいけない
同じように同じように　あなたに降り注げばいい
（あられ／aiko）

そうやな、目を反らしてはいけないなって、思った。


でも友達としてでも、誘ってもらえることってありがたいことよね。

あんまり意識しないで（無理だろ）自然に（無理だろ）いきたいな！


お茶って向かい合うんやろうな〜……生きてる心地せんやろうな〜……


でも学校前なので、そんな気合い入れた格好せん方が自然やなぁと思います。


逆に自分の気持ちが定まってなくて良かったなって思うのは、
友達としてでも嬉しいなぁって思うから。


でもなんでお茶なんやろーか…ものすごい謎や。
ご飯の方がまだ気が楽なんやけどなぁ(・＿・;）


あぁ何着ていこう！！…明日買い物行ってきます。