学校が始まる直前。

みんなまだまだ忙しい。私の講座ぐらい？ほんまに２週間で終わったのって。

暇で仕方が無いし、しなきゃしなきゃと思ってたのでイラレの本を買ってきた。
イラレの勉強がんばります。ぺジェ曲線〜ウヒョー！


暇だからか、暇じゃなくても、か。

ずっとずっと先輩のこと考えてる。１日中。
こうなりたくなかったから、好きになりたくなかった。
寝ても覚めても考えるのがどれだけ辛いかもう知ってるから。


気分転換にどこかへ行こう。誰かに会おう。

だけど、メールさえ嫌になるくらい、誰かにあっても不快にしかならない。
暇なくせに、来たメールに、どこか嫌で返せなかった。


だから、せっかくの最後の連休、誰にも会わなかった。

毎日誰かに会った、何かをした、どこへ行った、そんな日記に憧れた。

だけど、根暗といわれようが、私には１人の時間もいるらしい。
苦じゃない。むしろ必要。１日何もしない時間が。

久しぶりに、「こんな気持ち誰にも分かるもんか」って気になった。
しばらくそんなこと思ってなかったのに。


マニキュアを落とした。１週間も伸びきった爪の上に放置してた。
前日に必死こいて塗ってたな、なんて。



考えて考えて、今のところの結論は、
「先輩は最初からそんな気なくて、純粋に講座のプレゼンがしたかったから」なんだと。

確か言ってた。
「先輩の講座についての知識が何もないんやけど」って言うと、
「そういう人に説明したかったから、できる人がおらんかったねん」と。

あたし＝一番何も知らないからプレゼンしたかっただけ？


あたしには珍しく、詳細に書いてないあの日の日記。

思い返せないくらい緊張してて、思い返したくないぐらい私がダメだったから。
詳細に書きたくないぐらいダメだと思ったから書いてない。



あの日から、先輩からメールが来ない。

前は週１は確実に来てたのに。あ、実家帰ってからは来てないかな。
呆れられたかな、とか。彼女試験に落ちたのかな、とか。

あの日からすごくすごく会いたかった私は、旅行先で思わずメールした。
クラゲクラゲ〜っていう変なメールやったけども。

普通だったのかなぁ。何も変わらなかったのかなぁ。
今の私じゃ過剰に一言一句に反応しすぎて分からないや。


考えてみると、メール来てないのまだ１週間なんだよね。
でも、すっごいすっごい長く感じた。もう毎日ダメだ。なんだこりゃ。

ていうか、私がメールしたのも入れたら、ほんの４日ぐらいなんだよね。

でも、お茶のせいだ。あれがやっぱダメだと思う。
でもうちは楽しかったと思う。恥ずかしくて思い出されへん。


ていうか、うちどれだけあれなん。いかん、こんなんじゃいかーん！！！



考えすぎて辿り着いた結果は、

「先輩には最初からそういう気なくて、あたしが１人で舞い上がってた」と。

ほんとにほんとにプレゼンしたかっただけなんやね、と。



でもさー、でもさー、じゃあなんで隣いっぱい座ってくれたりさー…
わざわざお茶ったりさー…あんな嬉しいメールくれたりさー…


もうわけわかんないよ………。


普通やったら惚れるよね！？あたしが惚れっぽいだけなんか！？


なんか、考えすぎて「ふられてみるのもいいかもなぁ〜」とか思い出す私。笑

付き合うっていう定義がよくわかんないから、自分で切り出せないけど、

もうほんまは「好き」かそうじゃないかっていうシンプルなもんでさぁ…


あぁもう、愛されたいなぁほんと………（たりきほんがーん！）



ていうか、最近ほんま暇なんやで、うち。
やから、こういうことばっかりしか考えることないねん！

明日から学校やからなー！もう学校のことばっか考えるようになるから大丈夫やで！


って信じたい……(っД｀)'･。



学校にも不安やしなぁ…新しい授業がんばれますよーに…。

最近デザインから離れてる！！ダメー！！

雑誌読むくらい＆イラレしかしてない！描いてない！作ってない！ダメー！



学校の友達にはもちろん話してないし、話せないし、
地元の友達は幸せ満開やから「がんばれ」しか言わんしー…

誰か飲みながら言いたいこと言う飲み会しよう！？笑



多分、うち１人で突っ走ってたんやー…期待してたんやー…

やっぱスカートで行ったん間違いやったんやー…


ひとつのこいがー…とおりすぎるしゅんかんー…




なんかそんなんずっと１人で考えてたら、

なんでいつもこんなんばっかりなんやろ〜
みんなすごい幸せそうやのにな〜…
どうやってそういう風になれるの？？なんなの？？

うちどれだけ魅力ないの？がんばれ、がんばれよ！！自分！！



もう明日から学校やし、気持ち切り換えて、ね。

先輩にも会わなくなることやし…帰りとかではちあわすとなんかなぁ…



思い出は少ないけど、濃い時間でした。
なんか、ここでまた諦める自分も滑稽です。

すぐには洗い流せないぐらい、キラキラしてました。
ペディキュアしか残ってないけど。あーぁ。