１週間のうち、唯一何も考えなくていい時間が半日ぐらいあるので、
（それも他の課題同時進行中だとつぶれるけど）
がんばって新ＨＰ作ってます。

ていうか、ほぼリンクさえつめこめればいいや!状態です。
これを生業にしたいのにね…だってまだウェブのことは何も勉強してないの…。

それより今はイラレなのよー！(っД｀)'･。


昨日、怒涛の提出が終わって、今やっと一息ついてる。新しい課題出たけど。
もうほんまにがんばったー！今日ひさしぶりに何も考えず寝たー！
Ａ３紙１枚にかなり費やしたー！(っД｀)'･。




昨日は、恒例３人飲み会でした。
授業終わってやから３時間ぐらいやけど。

流れに押されてってのもあるし、自分でもヤケクソでございます。

先輩にメール送った！誕生日おめでとうって！



なんかもう嫌なんだよね。マイナスに考えてる自分がかっこ悪い。

姉さんの話とか聞いてると、「うわぁ、がんばってる…！」って思うし、
うちは何をしているんだろうと。


でもね、自分でもよく分からなくて。ただただ苦しくて。

だから、もう友達として考えることにした。その方が楽！
っていうか、前もそんなこと言うてたのにね。自然でいたい。って。

いつのまにか忘れてたこと。あたしがあたしでいることが一番重要なこと。

なんか、好きな人に好かれたいがために自分の意見まげたり変えたりって。
それで受け入れられなくて「えぇ〜…」ってなったり。
そんなのは、なんか違う。なんか違うなぁ。って思ったから。


だから、あたしはお茶もあたしで行ったし（そりゃいろいろ後悔するとこはあるけど）
メールも送りたいから送った！！

うん、それでいい！ヽ(｀Д´)ﾉ


「変に力が入りすぎてるよ」って、あぁそうやぁって思った。

そんなに言うほどマイナスにもプラスにも（泣）ころんでないよ、って。


先輩もあたしのこと友達として考えてた。と思う。
だったなら、好きという気持ちはあれど、友達として接するところから始めてみたい。

好きって気持ちを、無理矢理消すのもおかしいなって思ったんだ。

あたし持久力ないってつくづく思った。
想ってくれてなかったらやめる！って。なんかおかしい。

誰にも言わなくていいじゃん。伝えなくてもいいじゃん。
好きだって想ったら思えばいいし。

ここにあるのは、別にあたしが認めればそれでいいんだ。




(´∀｀)〜３　ハァ。つらかった。



でもね、友達として♪メールを送ったはいいものの、
やっぱ、なんだかなんだか怖くって、明日（隣の部屋で授業）が怖いです…。

最近じゃ、芸人が「もー、何知ってんだー…」とか勝手に思ってると、
だんだん「あぁ嫌われているような気がする…」とか思い出して、芸人が怖い。

でも考えない。あたしは授業に集中する！！！

人の目も、気にしすぎなんだろーな。私。なんにしても。

思うほど、みんなあたしのことなんて見てないってばー☆（…）

あたしがあたしでいるのが一番あたしが健康的に過ごせるんだと思う。




好きって気持ちはもみ消さない。


だけど、それにこだわって会うの怖くて避けちゃって『関係ない人』になるくらいなら、
それならあたしは友達がいい。


もう１回、夏の講座のときのような関係に戻りたい。

お互いがね、お互いの悩みを相談し合えてた。あれ、すごく幸せだった。



って、授業についての愚痴をこぼしてくれる貴方のメールを見て思った。

ほんっとにほんっとに嫌いなら愚痴さえこぼさないよね！？って信じて。


前は、本当に「憧れ」だったから、見れるだけで満足してたのに、
だんだん欲が出てきたんだよなぁ。

好きになってほしいけど、急がない。

なんか、最近すごい急いでた。



まずは、友達をしてみたい。

原点に、帰ろう。



お茶で大失態したから、メールが来なくなったんじゃなくって、
クラス離れて共通の話題なくなったから、メール来なくなったんだって、
そう思おう。

それも、つらいけど(っД｀)'･。


「じゃあまたお茶でもなんでもいきまっしょうぜー」みたいなのを、
最後に付け加えて終わらせたのは、

どうせメール来ないなら、どうせこれが最後になるかもしれないのなら、
言うとこっ！って感じで。いつか届くといいぐらいの勢い。

軽いノリで、友達らしく。まずは、そこから。


戻ることも、製作には大事らしいので。

誕生日おめでとうございました！素直に喜んでくれてたらいいな☆