人には人の考えがあって、それは何が悪いとか決められないから、

今まで自分の価値観ぶつけて言い合いしていたのだと分かってからは、

人の生き方に口出しすることはやめた。っていうか、そんな体力もう無い。


相談することって、人の悩みや迷いを聞いたり言ったりするけれど、

結局、どちらの場合も「情報」として終わってしまうことが多くて、

それがとても悲しくて。


どうしても痛みも辛さも、「その人」にとってしか分からないもの。

私の痛みも、貴方の辛さも、全てを共有はできないから。
共有しようと思ったら、全てを同じ状況で体験しなくちゃいけないから。

でもそれが、とても悲しくて。


じゃあ分かろうとお互いが努力したら解決するのか。

そんなに考えてくれる人もそうそういないし、口で「そうだ」と言っても本心か分からないし、

努力したってどうしても伝わらないことばかりだし。



じゃあ相談する意味ないじゃん、と思った。


「その生活はどうかと思うよ」と、昔なら言っていた人の説得。

何度かそういう場面に立ち会う（呼ばれた…？）ことがあった。


でも、それはもうその人の人生じゃん。

「最終的には自分で決めることだよ」
それが前はとても嫌だった。今も好きじゃないけど。
「見放して逃げてるじゃん。本当に想うなら貴方の考えをぶつけなよ」と。


でも、もう「いい大人」なんだから。自分の人生は自分で決めていかなくちゃで。


でも、それならもう相談も愚痴もいらないよね。



じゃあ、何も喋れなくなる。言葉なんて無意味になる。



愚痴をこぼす自分が嫌で、嫌でも無言でがんばって、
「え、実はそんな頑張ってたん」って人になろうと思った。

まだ試してる途中だから分からないけど、たぶんうまくいかないだろう。けど。


でも愚痴をこぼす自分が嫌で、聞いてほしいけど、

「聞いてもらって解決はするのか？」と思ったらそうではなくて。


だったら話す必要はない、と思ってしまったら、言葉がなくなった。



本当に自分を考えてくれる人なんて、やっぱりいないんだろうなぁ。


そう思ったら悲しくなった。



そうでなくても最近の環境が辛くて、また無理矢理泣いている。

少しでも絞りださないと、どうにかなりそうだ。



自分が「被害妄想」だとか、「悲劇のヒロイン」に浸ってるのも知ったから、
そういうのも「無意味」だと思って、やめようと思った。


だったらどうしていいのか、真っ白で分からない。




でもみんな、その手に握るものがある。


私には何も無い。何も掴めない手。




自分はしないけど、最近、
自分を痛めて生きてるってことを実感する人の気持ちが少し分かった気がする。


ただ私の場合、「誰かに心配してほしいから」っていう理由だろうと思う。


そんなこと考えてる自分がちょっと怖いし、これからどうなるんだろう。


電話代なんて気にせずに、誰かと話したらいいんじゃないの。

でも、かける番号がないや。みんな忙しい。し、言葉が思い浮かばない。



人に会ってるときは、割としっかりしてるから大丈夫そうなので大丈夫。


まだ走れる。



昨日オーラの泉(ゲストは劇団ひとり）で、
「凹んだとき、じゃあ今度はこうしようって学習すればいい話。
　なんでって思うのは、ただ自分が認められないのが嫌なだけ」みたいに言ってた。


そうなんだと思う。結局自分が一番かわいくて認められたくてなんだと思う。

それが分かってるから、タチが悪い。


ほんで、なんでそういう性格を直せんかなぁとまた思う。

そりゃ、こんなんじゃダメやわ。



でもやっぱり「情報」で終わるなら話したくないな。

「大丈夫やって」と無責任な言葉を言うのもやっぱり好きじゃない。

あたしが言う場合も、やっぱりほんまに思うこと言いたいから。




なんてブラックな日記（笑）

昨日飲んだ梅酒がおーいしかった！！です！！

８度、１２度のソーダ割りを４杯☆ちょっとフラついた☆（笑）

飲みたいときは、あそこ行こ〜！


普段はお店でもクリームパスタは食べないのに、思い立って作ってみた。
手作りホワイトソース、グラタンのときは失敗したけど出来た！
おいしかった☆

やっと水菜使いきった〜♪よかったー！
安かったので買ったら、５日間連続、水菜料理食べてたー（笑）



今日は、Ｍティの付き添いで、また特殊なところへ行ってきた。

すごーいー！！と思いながら見てたけど、すごーい！マネキン工場。笑

そういう新しい場所へ行くのはだーいぶ大丈夫になってきたかな。
１人じゃなかったしね。



大丈夫。まだ走れる。走る。

ていうか、泣いても惨めでも歯がゆくても、自分でなんとかしなきゃいけないんだから（笑）