★親知らず日記（右上1２日目。右下５日目）

昨日、よく痛み止め１錠も飲まずに耐えたもんだ…。
今日は昨日の半分ぐらい痛みが治まったものの、痛い。

ていうか、患部は食べてるとき以外は痛くないけど、常にその手前の奥歯が痛い。

これは、前に先生に指摘したら、患部の下に骨が出来るまでは奥歯に影響が出るらしい、とのこと。
まぁ人によって様々らしいけど、右上がやっと違和感減ってきたから、
だいたい半月ぐらいは見といたほうがいいのかな。

なんか奥歯が何もしてないのに浮いてる感じ。おぉ痛い。

今日いけそうじゃん！とか思ってたら、外出た寒さでじんじん来た。
古傷が痛むようや………。


あと２本も残ってんのか…………。（´Д｀）………。


今日病院の前とおったら、お休みやった。
よくぞ耐えた。昨日。今日薬もらいに行っても閉まってた。


ご飯は、痛みに耐えれば普通に食べれます。

でもね、傷口がパカーンと開いてるんですけども、
これはドライソケットって言うんじゃないのかなぁ？

あと、たまに見えないけれども、なんとなく血の味がします……。


親知らず、いつになったら決着がつくの…。




そして、終わったらもう１件別の病院か……。あぁぁもうやだ………。



規則正しい生活しなきゃなって。思います。
でもこのまま進んで仕事し始めても規則正しい生活からはほど遠い仕事だぜ、これ。


うーん…。





昨日、やっぱり休みました。学校。初めて。


実は半分迷いながら休むって思ってたけど、歯も痛かったし休んだ。

直前まですごく迷ったけど、やっぱり明日行きにくいけど。



なんっかなー…。うん。やっぱり嘘ばっかり。私も、周りも。

そりゃ自分が嘘ついてるんだから、しょうがないことだよ。


でもなんかもう、自分を責めて仕方がないので、
泣きながら布団にもぐりこんでたらいつの間にか寝てた。

授業の時間中、ずっと寝てた。


それから起きて３時まで課題した……。




何やってんだろー、と。思って。


あたし友達いないなーとか、性格悪いなーとか。自分を責めて。



それでもやっぱり前向きになれません。


ストレスも、不規則な生活も、病気や怪我の治りを遅くするのに、
あたしは何をやっているんやろうか。


誰が悪いわけでもない。あたしが悪い。そんなこと分かってて。
嘘ばっかりの生活に、嫌気がさした。うそつきだ。私。

あと、逃げるの２回目だった。あぁあー。



あたしは、どうしたいんだろう。嘘つきなのは、もうやだ。



頑張ることも無駄で、楽に生きることってなんだろうと考える。
やる気をなくして、ただ流されるってことってどうだろうと考える。

どれも違う気がして、どれも嫌な気がして、

自分の方向・指針が分からないままで。



喋り方も考え方も声のトーンさえ、どれがほんまか、よく分からなくなってきた。


おかしい。私って、どんなんだった？？






まったく余談ですが、２日ぐらい前に、カエルの夢を見ました。

夢占いによると、金運やら変化やらといろんな情報で分からんけど、

しかもカエルが死んだ夢やったので（うーん、殺した？）、
「自分のコンプレックスが嫌で」とかいうのも見たけど、
良い変化が起こるっていうのも見て、なんなのかなーって思います。

特にカエルのＴＶとかも見てないし、初めてあんな夢見た。