今日はぷらぷら買い物してきたー！要です。

１個お取り寄せ。品切れ品。

私ヘアメイクがすごく不得意なんですが、最近伸ばし始めたということで
がんばってみよっかなーと思ってます。ゆるく。

アイメイクも不得意なんですが、自分の目小さいんやからなんとかせなということで
がんばってみよっかなーと思ってます。おっきく。

ヒールの靴も背が高いので敬遠してましたが、買ってみました。
というわけで、ぼろぼろの靴を１つ捨てました。ずっと迷ってたけど。


あ、でもワンピースもジーンズも買えなかった。
ま、ぴーんと来ないんやからしゃーないよね！

あした誕生日だからいいよね！って、ボディスクラブ買いました。
Oh!Babyのグレープフルーツ。ずーーーーーっと迷ってたけど。限定品やし。

お風呂で試してみます♪



今日、夢でしっかり働いてました。

しかも設定は復帰したっていうので、ちゃっかりラスト。
でもあいかわらず思い通りにいかない人にイライラしてました（笑）

すんごいリアルな夢やった。起きてしばらくしてCM見て思い出した。

昨日の夜、逆説に気づいた。気づいたっていうか、逆説を考えた。


私のこと分かってくれた人だから、
もう他にそんな人いない、もうそんな状況になるはずない、
私の考え全部分かって返してくれる人だから好きだった。


でも、私のこと分かってくれていたのに、最後あんなんやったよね。
私がどう思うかまで知っていたのに、最後、あれしたよね。


っていう、すっごい簡単なこと。



あーもういい！もういいぞ！

今度返ってちょっと浸っていい加減ほんまに見切りつけてくるぞ！




あとLOFT行ってノート買ってー、時計買ってー、服も買おーっと。
出費痛いけど、ひさびさやけん良し！！

やることちゃんとやれてたからね。ここんとこ。


うん。２２歳がんばるぞ！





逆説、なんか納得してしまいました。自分で。


結局思い出を綺麗にしてて、妄想を勝手に膨らませて、
会わないことで大切にしつつ思い出をこれ以上塗りたくなくて。


思い出したきっかけはこないだのバイト。
「好きなことならどんな日程でもどんなキツくてもがんばれる」っていう自負があった。

でもそれは、そりゃ会社の体制とか店舗の表情とかいろいろあったけど、

私やっぱり「好きな人がいたから」あんなに頑張れてたんやなぁって気づいた。

仕事も好きだったし。でもそれは会社の仕事も嫌いじゃなkった。


好きな人にどうこう思われたいから、それがあの原動力を産み出していたんやなぁって。
改めて気づいてしまって、ここ１ヶ月以上ひどかった。


でも、もうそれは１つのお話。私勝手に過大評価してた。
きっともう、誰も覚えてないよって、自分で分かる。

私にとってはすごくすごく大きなことで、すごくすごく大切。

だから、それはもう、それはそれで、しまう。


もうそれは１つの話として「あーそうやったねぇ」ぐらいにしなきゃいけない。

きっと「無理に忘れなくていいよ」って言われるけど、
忘れるんじゃなくて、しまわなきゃ、私が前に進めない。し、もういい加減苦しい。


もう２２歳になるから、これを区切りに。

思い出していいから、悔やむのはもうやめよう。もう十分すぎるぐらいした。


また思い出したら、しょうがないけど、悔やむのやめる努力をしよう。


そんなのよせつけないぐらいの、いい女になろう。
もう、いいひとじゃなくてね。

綺麗になろう。体も、こころも。


悔やみすぎて疲れた。もうそんなの２１歳まででいい。


２２歳もがんばるぞ！（２回目）