実習、暇すぎてとうとう眠りかけてたのばれたかもしんない。
やっばーーーーい！！！

明確にすることはなくて、ずっとイスに座ってて、一応探し物はしてるけど急ぎでもなく、
それでもってヒーリングのようなBGMがかかったクーラーのきいた部屋って！

寝るなって方がむずかしいよー！！！


必死に、トイレたったり足ふんづけたり背筋のばしたりして起きようとしたけど、
やっぱ何回か目をつぶってたときがあった！ガックンはしてない！


やーーーーばーーーー！！！


それがばれたのかなんなのか、おつかいを頼まれたのでその後は大丈夫やったけど…。

もうあれだな、あの事務所と仲良くしようと思わない方がいいな。

おつかいのときは妙に優しかった代表とOさんが怖い…！！


あと６日…。長い…！


昨日、合計８時間以上寝たのに、なぜそんなに眠れる私！？！？


もう寝ない。絶対寝ない！今日は９時間以上寝て備えちゃる！








今まで体感した素直な気持ちを、改めて思った。

誰もそばにいなくていいかもしれない。


自分の思い通りにいくはずがないのに、いかないと辛いと思うし、
こんなわがままな私、話が長い私を、誰が受け止めてくれるだろう。

一緒にいたって、何かすごくだめだって思うことがあるし、
結局、自分が一番可愛くて仕方ない子供なんです。

…なくていい。かもしれない。


この１年半、自分なりにたくさんの挑戦をしてきたつもりで。
実家飛び出して、去年の夏も新しいことに挑戦したけど散々で。
なのに、やっぱり結果の出てない残せてない得てない自分が嫌だった。

支え、なくたって走ってきたじゃない。
もしくは、一時期支えはあったけど、結局今はないじゃない。


こないだ教務に愚痴ったときに、「結果がすべてです」と言った。

「そんなことないよ」って言われたい気持ちもあった。
けど、素直にそう思ってる部分が日に日に増して来た。

「例えば、この状況をがんばって乗り越えたって「がんばったね」とは言われるけど、それだけでしょ」

だって、結果がすべて。

どんなに自分が正しいと思ったことしたって反発したって協力したって、
最後はおいしいとこ誰かにとられていっちゃう。


あと、
「しゃーないんですよ。運が悪かったんです。
　何かアクションしたところで、変わらないです。どうにもなんないです」って、
あきらめる言葉を喋ってた。自分でもびっくりした。

誰だよ、高校とか短大とかで大げさに反発してたヤツ。
正しいことにすがって、ただそばにいたいだけで無茶なシフト組んで。
真夜中に抜け出したのは誰？

そんな２つの気持ちを持ったのは、きっともうここ２，３年が原因。


だって、そう思わないと、
とてもじゃないけどここまでこれなかった。


ただやっぱり、無茶をする私を支えてほしかったりするときがある。
だけど、もう奇跡なんて信じられなくなってきた。

悲しいことだとは思うけど、なんかもうずっと「正しいこと」なんて言ってられないよ。


結果がほしい。誰かに１番に考えてほしい。
もうずっとずっと、ずっとずっと欲してる。



なんで私は、こんなんなんだろう。