時間がないのに、しなくちゃいけないことあるのに、日記を読み返したら、

せつなくなって、苦しくなって、ぐちゃぐちゃになる。


でも、思った。

私の辛さが一番分かるのは、やっぱり私しかいなくて、
今の私が見る、２年前の私は、もがきながらも前を向こうとしてた。
本当は思えもしない、前向きな言葉を発することで奮い立たせてた。

２年経って、あの頃より客観的に見ることのできる私は、
あの頃の私が見たら、なんて言われるだろう。


何してんの！！って、怒られる気がする。


血気盛んやったし、今より勢いがあって、強かった。


でも，本当に本当に辛かったこと、今でも手にとるように分かる。

その経験を、無駄にしたくない、無駄にしたくないって、必死にもがいてる。



そんな過去の自分に申し訳なくて、自分って進歩ないなぁって思った。


良い恋だったと、良い経験だったと、無駄じゃなかったと、
辛かったくせに、綺麗に終わらせようと、受け入れようとしてる自分がいた。


今の自分だって自分に変わりはないのに、ごめんって思った。



日記、つけてなくて良かった部分が、たくさんあった。
鮮明に思い出してしまう思い出を、はしょってて良かった。


だけど、昔の自分に励まされることもある。


あなたはきっと、私を怒る。私はあなたの気持ちが分かる。

無駄にしないって決めた私は、とても強かった。


涙が出るよ。不甲斐なくて。情けなくて。


あの時感じた、胸をえぐるような痛みを、痛かったで終わらしちゃいけないのね。


だから、今のことも無駄にしちゃだめなんだね。


来年の今日の私は、笑っているだろうか。まだこんな調子だろうか。

できれば笑っていてほしい。