デザインPF用のブログを、レンタル先を変えてデザインをいじくっているのですが、
最初は「ないわぁ…」と思ってたデザインも、何度か見ると慣れてきてしまった。
いっかな〜と思い始めた。どうしよう。


自分のイントネーションが、とってもココ寄りになってきたことに気づいた。
地元の友達と電話してたら、なんか気づいた。
別にいいけど、なんかちょっと複雑な気分。


短期バイト時代の29歳のお友達から久々に連絡があった。
結婚は来年かなーとまで言うていた彼氏さんと別れたりで大変らしい。
そっか…そういうのって現実にあるんだな…
というか、ここ１年ぐらい、私と出会ってから彼氏と別れる人々が結構いることに気づいた。

えー、私のせいじゃないよね…？？やっぱなんか憑いてるんですか…

本気でお祓いに行きたい私です。行こうかな。いや、マジで。

でもお祓いって高いし、占いに行ってなんでもいいから言うてほしいと思ったけど、
それこそお金ないしな…と思って、今は思いとどまってます。


あー久々の日記だなぁ。
今日は友達が急遽、バイト帰りに寄ってくれました。飲みました。家で。
お互いお金ないから家が安あがります。うぃー

もう記さないのもむずむずするので書こう。
再ニートしてます。働く気はあるけれど、求人状態から次は長期戦になりそうです。

ほんまは今日、食事に誘ってくれたMティ。と姉さん。
平日にすることがないし、（求人見てるし既に１件面接までしたけど）
Mティ心配してくれてるし、誘ってくれたの嬉しいし、行きたかったけど断念。

本当に私、今ほんまのニートになりそうやから、遊んでる場合じゃないと思う。
お金ないし、いい加減バイトでもなんでもして食いつながないとヤバい。

気持ち的に、辞めた直後よりは前向きになった。
いろいろあって辞めたけれど、これが後悔するかどうかは何年か後に分かるから、今は分からない。
私は私なりの考えや思うことがあって辞めたから、きっとこれは自分にとっては正しいことだと信じて。

すごくすごく悩んだ。悩んだけど、迷ってはない。
ずっと、理由だけ探してた気がする。

合う・合わないって、あるんやなぁ。ほんまに。
今までは、合わないなら合わさなきゃって思ってた。
もちろんそれも大事だと思う。社会人としても。
でも、なんでだろう。
私、自分でもちょっとはがんばれる子やと思ってたのに、どうしてもがんばれなかった。

まるで見えない第三者に誘導されるように、気づいたら辞めてた。
「私、なんか変な病気かもしれん」って思うほどやった。もしかしたらそうかもしれん。

いっぱいぼろくそ言われた。会社の人に。最後まで。
分かってくれる社員さんもいらっしゃったけれど。

親ともギクシャクするし、社会に顔向けできないし、友達にも辞めたことなんておおっぴらに言えないけれど、
ご飯がおいしいと思えることに感謝してます。今は。

１週間で、まともに食べれたのがサケ雑炊（１食分を２分割）だけって精神状態は、やっぱり普通じゃないと思うし。

私が甘いとか、業界はそんなもんとか、いろいろ思うけど、
でも今は次就職してがんばる、それしかないと思っています。
今どうこう言うてもどうにもならないし。

失敗したんなら、「あー失敗しちゃったー」と思って次からの糧にする。
そんなに甘くないし、求人見てもきっついのわかるけど、それならそれで、がんばるしかない。


しばらく日記書かなくて、私は日記を書いて、自分の気持ちを整理して確かめて来たことにも気づいた。
これは私にとって必要な作業なんだと思う。６年も自然にやってきたもんね。

あと、絵を描こうと思った。久々に。

時間が有り余っているので、今のうちにしゃかりきも、もう１つのサイトもきっちり作ろうと思います。
これが学習にもなるしね、私の場合。

自分のことも、ちゃんと真正面から向き合おうと思った。
カッコ良く行きたいけれど、どうやら私の本心はそうじゃないみたいなとこもあるらしい。

うすうす感づいていたけれど、私って結構二面性があるみたい。
多重なんちゃらではなくて、裏と表。って言うとちょっと怖いかなぁ。

外の部分と中の部分、かなぁ。近い言い方。
こうなりたい！って憧れと、こうありたいって無意識に思ってる部分。

憧れが強すぎて、自分がこうありたいと思ってることがあんまり見えてなかったな。今まで。

できること、したいこと、やりたいこと、がんばれること。

描こうと思う。ちゃんと。