最近毎週カラオケに行っている気がする。要です。

土曜の夜。もう日曜だけど。深夜１時。
道路に車も少なくて、静かだーー………。

土日がはやく終わってしまう気がして、なかなか寝たくない。
明日、わりと朝はやいのに。

こんな夜はいろいろ考えたいなぁ。



毎日、つまらんです。

嫌なことばかり思い浮かぶ。
今の自主提案の仕事、いつまでやるんだろ。案が浮かばんまま１週間。

最近まともに仕事してないなぁー…。

もう１年くるんだよ。
なのに減った名刺の数も、こなした仕事の数も、少なすぎる。
毎日ネットサーフィンの日もあった。

波の激しい職業だから、仕方がないといえばそうだけど、
逆に考えればそれで給料もらえるって思えばそうだけど。


でも。



だめになってってる気がするんだよ。




予想外のボーナス。一般企業に比べたら微々たるものだけど。
でも会社があぶないのは変わってない。


いろいろあった先輩方。

お昼たまに置いて行かれるのが嫌ですけど、それでも最近は割と安定してるほう。
そりゃ傷つくことも多いけど。



上司。

もーほんと、勘弁してください。気分で行動するのは。
なんで先輩達に甘くて私にはあんなんなの。
わけわからないんですけど。

でも原因は知ってる。私あなたをどうしても尊敬できないオーラが出てる。



N野さんが１週間休んだ。無断欠勤になりそうなの含めて。
なんであの人は病院に行かないんだ。
あんな連絡の仕方、普通の会社ならクビかもよ。


いろんなことがおかしい世界。

でも、他の会社はまともなのかな？そんなの一部の大手でしょ。
リフレッシュ休暇？はぁーーん？


自分で選んだ世界なのにね、きっとどこへ行っても不満はいっぱいだ。



かわいくないんだー。私。

顔も体も、行動も言動も。


最近がんばれてないんだー。キラキラしない。

今日、本屋さんで４歳くらいの子にお母さんと間違われた。
心が若くないのに、そりゃ老けるわな…。


恋がしたいけど、こんなの誰も好きになってくれないな。

人を好きになる感覚、もう忘れそう。


でも、すごくしんどい気もする。
けど、それですごく成長できることも知ってる。



短冊を書く機会があって、会社の人もちょろっと書いた。
「なんで彼氏できますようにって書かんのー？！」って先輩に言われた。
ガツガツしてないところが、本気で作りたいと思ってないやろって。
ほっといてくれって感じなんですけど。


願い事なんて、ほんとの願いなんて、そうそう人に言えないよ。

心からほしいよ。支えられたいし支えたい人。近くにいたい人。


本当はほっておかれたくない。ただ待ってるだけだね。だめだーわ。


わかってる。わかってるのに。





来週末、実家に帰って海へ行くことが唯一楽しみ。水着買ったー！人生初！


甥っ子が産まれて、両親とほぼ毎日どちらからかしてた連絡が途絶えた。

わかる。わかってるよ。初孫。孫はかわいい。
大変。姉ちゃんも大変だし。だから電話しない。


してもきっと、迷惑だ。

１つ着信履歴がお父さんからあったけど、たぶんそっちの話だし。




今日、お母さんと間違われた子供や、電車で隣のベビーカーの子供が、
素直にかわいく思えた。

甥っ子に会うのも楽しみだし、いいことだし、会いたいし、かわいいだろうなって思う。



でも、なんかさ、居場所がなくなった気がして嫉妬さえ覚える自分が、子供すぎて笑える。







私だって仕事が上手くいかなかったり、将来も不安で、恋愛もうまくできなくて、
お金もないし、センスもないし、友達と遊ぶお金さえ頭で計算しちゃう生活で、
でも明日はくるし、払わないといけないし、人とは上手くやらんといかん。


でもこんな愚痴は、家族にも言えない。



自分で選んだ生活と人生に、愚痴をはきたくなんかないのに。

なんで泣いてるんだろ。もう24歳じゃない。いい大人ですやん。



泣いた自分にだって、少しホッとしてる。


それぐらい、自分のことでいっぱいいっぱい。怖い。