珍しくドラマ「リアル・クローズ」を見てます。
プラダを着た悪魔とか、ああいうサクセスストーリー好きなので。

ただ最近自分もそういう年頃なんでしょう。名言が突き刺さる。
「５年後10年後、あなたはどこで何をしていたいの」

あいたたたたたた！！


なんか、それと会社のグラグラ感と自分のフラフラ感で、
最近両親ともことあるごとに「帰ってくるのこないの、仕事どうするの」でなんだかなぁな感じです…。

すんごい帰りたかったんだよなー。夏。
なんかぽつりと「帰るかも」みたいなこと言うたら、こんななっちゃった。

会社も、とりあえず●月まではもつかなぁみたいな状態。
先週なんて、朝から背後で解雇通告したりとか（なんだかんだで収まったけど）
Nさん辞めさすとか辞めささないとか、そういうのばっかな週だった。

正直、金曜でお別れだと思った。
けど、なんか、先輩とかなんだかんだぼろくそに言いながらも救ってるから、
情ってすごいなーと思った。

いつもあんなぼろくそに言うてるのに、いざとなったらすごい結束力…。
うらやましすぎるぐらい。
Nさん、先輩に足向けて寝れないよってぐらい。

私にはどうにもできなかった。
会社も甘いっちゃ甘いし。
情ってのがあんまりなかったのかな。
お世話になったって気持ちはあるよ。

自己責任だとも思うし、しょうがないことだっていうのもわかる。

何が正しいかなんて、わけわかんないや。

世の中いろんな人がいるもんだ。

どうなんだろう。どーなっていくんやろ…。
でもとりあえずは、クビにならんくてよかったと思う。



最近とっても考えてる。

お父さんもお母さんもおばあちゃんも、もうそろそろ歳で、私も歳で、
私もふらふらしてる場合じゃないんだろう。

こんな長く続けられない仕事、やってる場合じゃないんだろう。



それでも帰ることをちょっとためらうようになったのは、
仕事の楽しさも、ほんの少し見えてきたから？

１週間後には「もういやだ」とか言うてる自分も想像できるけど、
つぶれるまでいようかなってちょっとでも思うのは、情？


次にしたいことも、なんだか意外と思い浮かばないしね。
（っていうか不況で仕事がないね）

友達に愚痴ったら、今はちょっと仕事楽しいんじゃない？って。

そーーーーなのかなぁーーどうかなぁ…。

なんだかんだでもう24歳も半分くるしなぁ。
あいかわらずお金ないしなぁ。（ここでは愚痴る）


私、何がしたいんだろ。どうなりたいんだろ。最近こればっかやな。


結局、自立できてないんだな、私。