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暖かい励ましのお陰でちょっとずつ元気が戻って来ています。
こんな私にいつも付き合ってくれてホントにありがとう。
ありがとうしか言えないけど、精一杯心は込めていってます。
相変わらず発作の方は出てますが、心が軽くなった分
そんなに負担に思わなくなったよ。
気の持ちようって凄いね。2･3日前ならこんなに苦しいなら
死んでしまった方が楽だろうなって思ってたのに。
ここんとこ苦しくて目が覚めなかった日はないくらいの頻度で
発作が出てる。ってか、ほぼ毎日日記書いてるんだから
毎回言ってる気もするが。
普段何も無い時なら全然考えないんだけど、健康体の人って
ホントに羨ましい。多少無茶しても平気なんだもんね。
だからって無茶したくはないんだけど。そんな勇気もないし。
でも、私の場合この所為で好きだった仕事諦めないといけなくなった
のは一番辛いね。みんなには飽きたって言ってるけど。
ホントは今でも続けたい。その為に頑張ってきたんだから。
やり始めの時は何が何でも続けてやるって思ってたんだけど
時が経つに連れて副作用？が段々出てきて。
病院に通いながら仕事して時々なんでこんな仕事好きになったんだろう
って思いながらもめげずに頑張ってた。
周りの人はそんな体なのによく頑張るねぇ、とか言ってたけど
私は好きだからやってたんだよ。嫌いだったら誰もそんな事しないって。
医者にも最初は反対されたね。続かないからやめた方がいいって。
結果的にはそうなったかもしれないけど、私は…
その時はホントにやりたいからやったんだよ。
やめちゃったけど…また…出来る時があるなら…やってみたいなぁ…
話題チェンジ。
みんな誰かに必要とされたいんだよね。
でも、現実問題そんな事言ってる人はあまりいなくて。
私が知らないだけなのかもしれないけど。
考えてる暇もないくらい忙しい人もいたりするわけで。
私は幸い考える時間なら腐るほどあるので(苦笑)
だから考えすぎちゃったりするんだろうね。よくない、よくない。
普段は自分の感情隠してたりするけど、今回は久々に人に話した。
ってか、今までそんな事話せる人が私の回りに
殆どいなかっただけなんだけど。
友達なんてうざいだけでいらないと思ってたしね。
(このセリフは前も書いたような気がするが…まぁ、放置で)
元々心をあんまり開かない性質なんでいつも一人で抱えて悩んで
苦しんで自分傷つけて凹んで落ち込んで…
それでも言う気が無かったから自分で立ち直るしかなかったんだけど。
考えなくて済むなら…と思って酒飲んで酔っ払ったりした時も
あったり、死んじゃえば楽になるからと思って本気で
カミソリ手首にあてたりしてみたり。
…相当病んでましたな。あはは☆
皆さぁ、家族にどんな相談事するのかな。
私は殆どってか全然しない。何も言わない。
言っても誰もわかってくれないと思ってるし。
考えてる事なんて自分しかわからないんだから。
言葉では伝えられない感情だってある。
私は言葉で伝えられる事よりそっちの方がわかって欲しいの。
今までそれをわかってくれる人がいたから全ての事を
頑張れてたんだけど、私はその人の手を自分から離してしまった。
ずっと一緒だと思ってた人なのに私には段々その人の事が
信じられなくなって耐え切れずに逃げてしまった。
もう少し頑張っていればどうにかなったのかもしれない。
でも私にはその時は本当に耐え切れなかった。
その人の手を離す事以外自分が楽になれる方法を思いつかなかった。
それからだね。こんな生活が始まったのは。
まぁ、過去の事穿り返しても変わるわけじゃないから
きっぱり忘れるしかないんだけど、事ある毎に思い出してしまう
自分の心の弱さを憎まずにはいられない。
いつか…この想いが浄化される日がくるんだろうか…
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