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昨日は珍しくメイン頑張ってた。
ってか、頑張る必要もないんだがｗ
思う所があって、ちょっと建て直し？でもないが
私なりにこうすればいいだろうと考えてやってる。
最近恋の悩みをよく聞く。そんな時期なのか？
楽しそうに、嬉しそうに話すのを聞いていると
自分にもそんな時もあったなぁ、なんて思いながら
頑張って欲しいから、応援する。
私の周りの人には幸せになって欲しいから。
私が幸せじゃなくても、その暖かさが伝わってくるから大丈夫。
何だろうね、妙に人恋しくなる。心が寒い所為なのかな。
私の空っぽの心は未だに満たされないまま…
このまま枯れてしまうのではないかと思うくらい何もない。
代わりに重い鉛のような感情が心に溜まっている。
こういう時、抱き締めてくれる手を探してしまう。
私は常に側にいてくれる人を探してはいるが中々そう簡単に
見つかるわけでもなく。喋っててさぁ、楽しい人は沢山いる。
でも、一緒にいたいって思う人はまだ…いない訳ではないけれどｗ
でもね…まぁ、いいんだ。このままでも。
下手に言ってしまって関係壊したくないってのが現状。
優しい人は好きだよ。いつでも私の事を大事にしてくれる。
でもそれだけじゃダメなんだよ。
お互いが理解しあって、何かしらメリットと言うか、
プラスに持っていける存在じゃないと私には興味がない。
尊敬できて、話が面白くて、いつも自信を持ってて、勇気をくれて
でも、時にはかばってあげたくなる一面を持ってる。
そんな人が…いたら苦労しねぇｗ
人間誰でも弱い部分はあるんだ。普段はそんな所全然見せないのに
ふいに口にした一言に凄く惹きつけられる。
私は…人に自分の心を見せる事は殆どない。
今まで生きてきた中でそれが自分を守るのに一番いいと思ってたから。
最近は…色んなことを話す人が出来て、微量ではあるけれど
ポロポロ溢してる時もある。
本当に信頼できる人で、私の事を救ってくれるかもしれない…
私が今まだ頑張れてるのはそういう人がいるおかげ。
でも、果たしてそれはいい事なんだろうかと思う時がある。
また…離れてしまったら…そう思うと哀しくて心が引き裂かれそうになる。
昔はこんなに臆病じゃなかった気がする。
いつの間にか…こんな私が出来てしまった。
人と接するのが怖い、自分が一人になってしまうのが怖い。
だから…人と逢わなくて済むように引き篭もったり
仮想現実の中に自分の世界を作り上げて傷つかなくて済むように
しているのかもしれない。
日記には書いてないけれど、色んな思いが交錯してる。
前よりは落ち込んだりする事はなくなったけれど、
新しい悩みを抱えて今はかなり戸惑ってる。
素直になれたら…言いたい事が口に出せたら…苦労はしない。
言葉では伝えきれない感情をわかってもらえる何かがあればいいのに。
不安と恐怖に駆られた心って人それぞれ。
叫びたくなるほど助けて欲しいのに、その思いは伝わらない。
だから…今は自分が持てる精一杯の言葉で何とか伝えようとしてる。
心が弱いから…自分でセーブする術を知らないから…
走り出すと止まらない、止め方を知らないから…
受け止めてくれる人がいるなら誰でもいいって思った時もある。
でもそれは巻き込んでるだけ…何の解決にもならない。
わかっているのに、どうする事も出来ない。
だから私は一人でその感情を涙にする。
流れ出てしまえば楽になる気がするから。
一人じゃないって実感したい。本当に安心できる人から口にして欲しい。
安らぎや温もりを感じたい。心に吹く寒い風を遮ってくれる人が…
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