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書きたいと思うのに書く内容が思い浮かばない。
話したいと思うのに話す内容が思い浮かばない。
イライライライライライライライラ……
って事で日記に愚痴ってみたりしてるんですが。
続き書きたいんだよ！！でも書けないんだよ！
消しては書いて消しては書いての繰返しで疲れました。
無性に書きたいって思いだけが残って。
気晴らしに話でもしようかと思っても話題見つからず。
どんどんどんどん凹んでいく自分がいて。それもまた更にうざくて。
しまいにゃ自暴自棄だいっ。どうにでもなれってんだバカヤロー。
折角一人なのに。自分の為の時間なのに何も出来ないなんて。
気持ちだけあっても出来ないんじゃぁつまらない事この上ない。
久々にほのぼのとした会話をした所為か気持ちが緩んで何も出来ない。
人と交われば弱い自分を自覚してしまうから嫌だ。
皆一生懸命生きてるのに自分だけが何もしてないような気がしてつまらない。
皆楽しんでるのに一人だけ冷めてる自分がいるのが物凄く寂しかったりする。
いつも周りから取り残されているような気がして哀しくなる。
自分の存在が否定されてると勝手に思い込んで落ち込む自分が嫌になる。
こんな考えだからわかって貰おうとしてもわかって貰えないのも辛い。
結局自分は我儘で構って欲しい時に構ってくれないと拗ねる子供と同じなんだ。
いつもいつもいつもいつも凹んで。もう元に戻れないのかもしれない。
このまま堕ちるだけなのかもしれない。本当は明るい所へ行きたいのに。
本当は皆と仲良くしたいのに。やりたい事があるはずなのに。
ジレンマだけが私の精神を押し潰して壊していく。勝手に精神が腐っていく。
見せかけだけの優しさや友情や同情や思いなんてもういらない。うんざりする。
私が欲しいのは私だけに向けられる愛情だけ。わかる形で向けられる愛情だけ。
束縛上等。寧ろ束縛大歓迎。でも愛情なかったら要らない。私に命令していいのは
私が認めた人だけ。その分忠誠心はあるさ。裏切らない自信は十分あるさ。
その代わりちょっとでも余所見したら何するかわかんないよ。
って誰に言ってんだか…会話に統一性も纏まりもないのはいつもの事なんで
気にしてないが独り言も此処までくるとちょっとやばいのかな。
相変わらず自分の中だけで葛藤してて嫌ですわね。
外に出したくてもそんな相手いるわけでもないから此処に書くしかないんですわ。
だって私は一人。いつも一人。誰かが思ってくれてるなんて甘い事思わない。
でもこんな事思ってる人もいるって事誰かにわかってもらいたい。だから書く。
言葉では言えないけど書けるから精一杯ずっと自分の気持ち書いてる。
自分の存在が此処にあってもいいんだよってちゃんと言葉に出して言って欲しい。
心が許せる人の側で人肌の温もりを感じて安心したい。自分を解放したい。
自分も生きてていいんだよって思いたい。ちゃんと見てるからって言って欲しい。
見えない感情とか思いとかわかれって言われたって私には全然わかんないよ。
だって見えないんだから。形がないんだから。触れられないんだから。
一人でもがいて苦しんでるなんてもう嫌だ。忘れた頃に貰ったメールなんて
嬉しくも何ともない。苦しいだけ。忘れてたのに思い出してしまうだけ。
一時の感情に振り回されるのも疲れた。自分がおかしくなってしまうから。
バラバラになってる心と体を一つにしたい。シテ欲しい。されたい。
…結局寂しいだけなんだよな。そう自覚するのが嫌だからもがく。
必死で忘れようとする自分がいる。でも後に残るのはやっぱり虚しい気持ちだけ。
側に人はいてもそこに交流はなくて。心だけが孤独でとても苦しい。
きっと素直に何でも言えて話せてたらこんな自分にはなってなかったはず。
わかって欲しいのに言いたい事も言えなくてただ我慢して自分で勝手に辛く
なってるだけの自分を思うと哀しくて余計辛くなるだけ。だから私は
生きていたくないって思うのかもしれない。…久々に心の中の思いをだらだら
書いてたら泣けてきた。流す程の涙はでてないけどちょっと泣いた。
人といると絶対的に泣けないから一人の時に一人で泣くしか出来ない。
書いて感情を表現する事は出来ても人といると結局弱い自分を出せないでいる。
もう私は自分を曝け出せる程信用出来る人がいないのかもしれない。
こうやって思いを綴る事でしか自分をコントロール出来ないのかも知れない。
こんな私を誰が友達と思ってくれるんだろう。私なら間違いなく友達になんか
なりたくないって思う。だから余計自分を偽る事しか出来ないんだろうね。
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