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昨日はおなか痛くてあんま何もしなかった。今日も同じだけど(笑)
眠いんだけどおなか痛いから中々寝れなくて寝ても熟睡出来なくてずーっと体だるかったりする。
ある人からメールを貰ってずっと考えていた事があって…今日やっと返事を書けた。
内容とかは書かないけど以前私が友達から指摘された事がそのまま問題になったって感じ。
友達から言わせて見ればまた同じ事やったのかって感じになりそうなんだけどね…
何回同じ失敗を繰り返せばわかるんだろうか…何度人を傷付けて迷惑かければわかるんだろうか…
いい加減わかれよ、自分。自己嫌悪で憂鬱な私なんですが。
どんなに嫌がっていても人と関わらないで生きていくのは難しい事で。
関わればそれなりに色んな問題も起きてくるわけで。
未だに対処の仕方がわからない私はそのまま逃げて放置している状態がよくある。
人に聞けばいいのにってわかってても聞く事すら出来なくて問題が悪化してからでしか
動こうとしないのはかなり問題ある。
そうなる前に行動出来てたらこんなに悩んだりする事もないんだろうけどね…
早くこの輪を断ち切って人並みに人と関われるようになれたらいいなと思う。
違う世界の人と関わってそこでの自分は此処での自分と違う自分になろうとしてたりするんだけど
結局悪い所だけ見えてきてどうしようもない感じ…素の私を知れば其処の世界の人達は
その事に対してどう思うんだろうか…そんな事を考えると凄く怖い。
自分を飾ったり偽ったりする必要なんか本当はないはずなのに素の自分を見せるのが怖い。
私は私でしかないのにわざわざ無理して他の自分を作らなくてもいいのにね…
おなか痛いのが収まったら仕事再開しよ…色んな事考えちゃってチャットがあんまり楽しくない。
私は自分の事あんまり話さないって言ってたりしてるけど人に自分の事や思ってる気持ちを
どうやって伝えたらいいかわかんないから言えなかったりするだけなんだよね(苦笑)
昨日も友達に自分の事をやっとの思いで話した。自分がどう思われてるかって考えても
それはその人に聞かなきゃわかんない事で私が考えても仕方ないんだよね。
当たり前にわかるような事がわからなかったりする私がちゃんと世の中生きていけるんだろうか。
自分が今までしてきた事って一体なんだったんだろう…って思った今日この頃。
追記
今日は人から頼まれた用事をだらだらこなしてた。
ふと自分のサイトの更新履歴を見てみると1週間なにも更新してない…
ってか3日間は更新出来なかったとしても最近詩とかも降りて来なくてねぇ…
詩以外で特に思う事もないから独り言も書けないしそれ以前に更新する意欲なしって感じです。
日記は書ける日は頑張って書いてますがね…凹む事があったし…自分の所為なんだけど。
( ´△｀)あぁー。後悔ばっかりして生きていたくないなぁって思うんだけどすぐには中々
変わったり変えたり出来ないものなのかな…人と仲良くなる為にはケンカも必要って聞くけど
私はケンカとかするのうざいから何もなかった事にして知らないフリしてればいいんじゃないかって
思ったりするんだけどそうもいかない時もあるんだよね…嫌いだな、合わないなって思う人でも
いい所だってあるんだし…って前もこんな事書いたけど。皆いい友達でいられないのかなぁ…
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