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この頃の自分。ちょっと振り返ってみると何だか慌しくて目の前の問題だけしか見れてなくて自分の本当の
気持ちと向き合う事をしてなくてただあるがままの毎日を過ごして…それはある意味何も考えなくていいかも
しれないけれど何も考えないまま時間が過ぎていくのは私にとってはとても悲しい事に思えてならない。
今日はまったりモードで隠しページの更新したり他所様のサイトを覗きに行ったりして…相変わらずご飯は
食べてなくて相変わらず寝てなくて相変わらず体調は悪くて相変わらず何も進まないままの日々。
何やってんだかって自分でも思うんだけど他にやる事なくてぼーっとしてるのも嫌だったしTVを見る気分でも
なかったからあんまやりたくなかったんだけど色々作業してたりしてた。
隠しページは…まだ開通してなくて…というのも開通出来る程コンテンツの完成度がないからで。
書ける情報はもう今日の作業で殆ど書いてしまったから後は自分の気持ちを書き連ねるだけなんだけど
これがまた改めて思い返してみると…あの時どんな気持ちだったんだっけとか何を思ってたんだろうって事が
全然思い出せなくて古い記憶を掘り起こしてみたり過去を振り返ったりしてたら時間はどんどん過ぎてって
考える事に疲れたので今日の更新はそこまででストップでまた開通は先延ばしになっちゃった。
与えられたものに対する気持ちって初めてそれに接した時の気持ちが強ければ時間が随分経過してても
それなりに覚えてるんだけどあぁ、こんな感じなんだぁ。って思った事ってやっぱり気持ちが薄いというか思い
入れが弱いから忘れちゃうんだよね。私は何度も繰り返し接してるもの程初めての瞬間って忘れてしまう。
大切だったはずの記憶や気持ちがなくなってしまうのは悲しいからいつでも思い出せるように書き残している
のかもしれない…一度見たものや聴いたものや感じたものや思った事をずっと忘れなければいいのに。
そう思う自分と全て忘れてしまいたいって思う自分もいたりしてやっぱり書かない方がいいのかなとか思って
書かなかった事とかもあるんだけど書かなかった事って嫌な記憶とかの方が多いからそれって書かなくても
事細かに覚えてて忘れてないんだよね。楽しかったとか良かったとかいい思い出の方が「いい」という言葉
だけが記憶されててその中身が何だったのがぼんやりとしか思い出せない。
楽しい事は自分が楽しいと思えばいつでも楽しいと思えるんだろうけど自分にとって嫌な記憶として残る
ものは次に同じ事を繰り返さない為に鮮明に覚えているものなんだろうか…考えてもわかんないや。
ただ今は自分がその時何を思っていたかを思い出す事が出来なくて自分の人生までもが薄っぺらなものに
成り下がってていつも向上しなくちゃとか前向きに生きないととか思ってる割にはマイナスの記憶しか脳裏に
思い浮かばなくて…ちょっと精神が下降気味になってるからなのかもしれないけどそうおもう。
そんな感じだから久々にお気に入りのテキストサイトを覗いてテキストを読んだんだけど何て言うのかなぁ…
斜め読み？さらっと流し読みってのをしてたんであんまり実感というか読んだ気がしないのが本音。
最近文字を読むって事に集中出来なくて本を読んだりしてもすぐに飽きたというか疲れて閉じてしまう。
だからあんまり思う事もなくて書く事もなくて…でも何か書きたい・伝えたいって思いだけは自分の中にあって
ジレンマの海に飲み込まれて溺れそうになりながらも書いたりしてる毎日。
この所ずっと体調がよくないのも一つの原因かもしれない。体調が悪くなると精神的にネガティブになるし
物事に集中出来なくて病気の事ばかり気にしてすぐに作業している手を止めたりイラついて煙草の本数が
増えてしまったりそんなに怒っている訳でもないのに人に当たったりしてしまったり自己嫌悪の嵐が沢山…
私にとって体調が悪いって事は悪循環の渦に足を突っ込んでるのも同じ事で早く断ち切りたいと自分では
思っているのに何をやっても上手くいかなくてそれが余計渦の奥底へ引きずり込まれてるような感じがして
やってた事全てを投げ出してしまいたくなる。んで最後に思うのがこの体がなくなってしまえば楽なのに。。。
と体調がよければ考えもしない事が頭に浮かんで来たり病気に立ち向かえない体や自分が情けなくなって
泣きたくなってしまったり…泣きたくなっても涙は出ないけど心の中は血を流すぐらい傷付いてる。
でも慰めて欲しいのかって聞かれるとそうじゃなくて。私は同情なんかして欲しいんじゃない。
この体さえよくなればまたネガティブじゃない自分に戻るのはわかってるからかわいそうねとか言われたくない。
しかし一度ネガティブになってしまうとそれまでやってきたイメージトレーニングも全然効果なくて余計凹む。
っていうかイメトレしようって事すら思わなくなってひたすら現実逃避してたりするんだけど。
今は自分の体の事でいっぱいいっぱいでとても人の事を考える余裕がないのが現状だから爺様の所には
全く行ってない。リハビリ始めたって聞いたけどちゃんとやってるのかしら。私には心のリハビリが必要だね。
そんな感じなので家事も全然手伝えなくて…動くと身を切られたんじゃないかと思う程の激痛が走るから。
って今日は何か最近書かなかった事いっぱい書いてるな…ネガティブな自分はホントは嫌いなんだけどな…
書いてる事はネガティブなのに心の中はネガティブというか空っぽの状態で何を見ても何を聞いてもへー
ほーふーんって感じで実は何も入ってきてないんだよね。こんな時は一人でいたい自分と一人は嫌だと思う
自分が交錯して人に対する拒絶反応が強くなってちょっとでも気に障る事を言われたら傷つけてしまう。
理想と現実の隙間が大きすぎて頑張る事に疲れた。頑張っても頑張っても少し休憩するだけですぐに元に
戻ってしまって私はいつまで頑張ってなきゃいけないんだろう。もうこのまま自分は一生いい事ないのかも…
頑張っていればいつか変わる。いつか良くなる。いつかいい事ある。そう心に思い込ませて自分の気持ちを
偽るのに…はぐらかし続けるのに疲れた。もう全てどうでもいい。消えてなくなりたい。
ぐは。何かすげー暗い日記。自分が見てて嫌になるんだから他人が見たらもっと嫌なんじゃないのかな(笑)
前とは違った暗さだよなぁ…何が違うって言われても具体的にはあんまりわかんないけど前にネガティブ
だった時とは違うのは…前は悲しいって気持ちが強かったけど今回のは何も感じないって事かなぁ。
ネガティブになってるって理解してるし何がそうさせてるのかってのもわかってるし本当は凄く悲しいはずなのに
自分の中にはその気持ちがない。何だろう。何で悲しいのに悲しいと感じる事が出来ないんだろう。
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