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今日は真面目に仕事して…なかった(笑) 昨日22時ぐらいに目が覚めて日記書いて夜中過ぎにようやく
書き終わってUPして朝までチャットして…仕事しながらPMボイスやって仕事終わってまだ友達と喋ってて
お昼前ぐらいに友達が寝たから私はご飯食べて風呂入ってまーったりしてた。
体だるだるなんです(前からやん) 体ボロボロです(それも元から) 体フラフラです(それは寝てないから)
ってな感じで今日はもっさりした一日でした。あまりに暇だったのでサボってたサイト巡回とかしてみたりして
カキコとかもしてみたりしてもまだ夕方前…暇すぎるので日記を書いてる訳なんです。
ここんとこ外に出る事がちょっとあってあんまり何も考えたりする事がなかったんだけど(今もないんだけど)
急に人肌恋しいなとか思うようになって…一人で寝たりするのがもの凄く寂しいとか思っちゃって。
何でかなー。秋だからかなー…って全然秋らしくもないのに。夏終わってから暑くなってんじゃねーよこら。
もう残暑ですか？遊びに行かない日は外に出ず部屋の中でエアコンつけて涼しく暮らしてますが。
部屋のドア開けたら蒸しっとした風が…生ぬるい風が…トイレ行くのもダッシュ。暑いのはホント嫌いだ。
何だかねー。どうなんだろ。何がって感じなんですけど自分でもあんまりよくわかってないこの状況。
ぶっちゃけ一人でいるのが嫌なだけなんですけどね。彼氏でなくてもいいから家族じゃない男に側にいて
欲しいと切実に思ってしまいます。添い寝なんかしてくれたらもう最高です。気分良く眠れます。
あくまでも添い寝だけです。性欲ぶっちぎりの男や甘える年下の男には構ってられません。そんな奴無視。
私が心が寂しくて癒して欲しいのにそれを要求されてもそりゃーあんた無理ってもんですがな(誰
そんな感じで性欲まーったくない私なんですがたまにゃー欲情しますがな。滅多にないんですけどね。
そんな話は置いといて。私の理想って高すぎるのでしょうか。真剣に悩んでるんですが。
Gacktが心の恋人だとか言ってますけどそれが本当に実現するのはありえない訳で(出来たら昇天するね)
最近TVには出なくなったしあの麗しい顔を拝見する事も少なくなりラジオも聞こう聞こうと思いつつも
オンデマンドだから後回しになってて結局殆ど聞いてないって感じだしぶっちゃけもうあんまりGacktマニア
って程Gacktの事好きな訳でもないのでGacktネタとか出てもふーんって感じなんですけどやっぱり好き。
どないやねんって突っ込みたくなる人もいると思うので自分で突っ込んどきます。どないやねん＞自分
だってそんなありえない話よりやっぱり現実問題としてもうかれこれ3年近く一人身な訳で…
彼氏の為に何かしようとかいう気持ちすら失いつつある近況をどうにかしたいんですけど理想が邪魔を
すると言うか…やっぱり顔から入ってしまう自分がいたりするんだよね。
ぶっちゃけ最後は心だろとか思うんだけど初めに見るのって外見じゃん。絶対顔いい方がいいもん。
んで私の理想なんだけど顔が良くて優しくて私が構って欲しい時に構ってくれて面白くて知識が豊富で
お互い向上していけるような人がいいなって思ってるんだけどやっぱ我儘すぎる要求なのかね…
外で仕事してるわけではないので外での出会いって皆無なので普段利用してるチャットとかの出会いが
一番多くなるんだけどチャットやってる人ってやっぱそれなりにくせがある人で…いい人いない。
こんな事を思ってると彼氏と別れるきっかけになった奴を恨んでしまう自分も情けない。
チャットやり始めだったしこういう世界を甘く見すぎてたのもある。上手く行くって思ってたけど逢ってみたら
がーんって感じで…好きだった気持ちは何処へやら。彼氏と別れた事をかなり後悔した自分。
彼氏は上手く行かないからやめとけって言ってた。その通りで後から思っても別れを切り出したのは私の
方からでそりゃー彼氏はかなりショックを受けてて…ぶっちゃけ私とタメはるぐらい泣いてたしね(笑)
でも後戻りはもう出来ないのもわかってたからそれ以来連絡取ってないし取れない状況なんだけど今でも
その彼氏との思い出が忘れられなくて彼氏がそれまで私に対してしてきてくれてた事がどれ程私にとって
支えになってたかとか他に目を向けた時にようやくわかったわけで…考えれば考える程後悔しかなくて。
それからチャット内で片思いしたり告ったりして振られたり付き合ったりもしたけど結局上手く行かなくて今
現在に至るって感じなんですねぇ。そんな3年間を過ごしたもんだからすっかり気持ちも萎えちゃって。
男なんてどうでもいいわいって感じで向上心もなく時をだらだら過ごしてるんですが。
いい加減いい年。いい加減結婚したい。いい加減チャットから足を洗いたい。いい加減幸せになりたい。
そんな事を考えてると益々凹んで鬱入りそうだから考えないようにしてるんだが…
まー何でこんな事を考えてしまうようになったかというとだね。私の周りで(チャット内で)やたらとカップルが
出来てたりして何故か私はその話を聞かされたり惚気られたりしてる訳なんだよね。
別に妬んだりとかは全然ないんだけど今一人身の奴にそんな話してもしゃーねーと思わないのかねぇ。
片思いぐらいしてるならいざ知らず。そんな事すら面倒だと思ってる奴に相談なんて…ありえへん。
こんな私でもかわいいとか言ってくれる友達もいてますけど所詮彼女持ち。男紹介してやるとも言われた。
しかーし。私の好みは↑。どこにそんな奴いるんだぐらいありえない。しかも自分の事棚にあげて。
…こうなりゃお見合いでもするかなとか突拍子もない事も考えてみたりして。
人見知り激しくて接触恐怖症の私にはお見合い丁度良いと思うんだけどね。徐々に仲良くってのは…
私は一目惚れする人なので徐々に好きになった人って絶対気持ち冷めて行くし無理があるっぽ。
つーかこんな事だらだら書いても仕方ないんだけどね。書いて男が寄ってくるならめっけもんだけど(笑)
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