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いつもいつも思う事。いつもいつも考える事。いつもいつも寂しいと思う事。いつもいつも孤独だと思う事。
いつもいつも一人でいる事。一人の夜を過ごす事。友達以外の支えてくれる存在がいない事。
近くにいるから傾いていく気持ち。いつもの夜じゃない事にこんなに苛立ち焦り寂しくなってしまう事。
何度繰り返しても諦めても他の誰かの事を思う事があっても最後に浮かぶのはあの頃のあの人の顔で。
人生の四半世紀を共に過ごした人。情が移ったのかもしれないが。でもあの時は嫌いで別れたんじゃない
ってのが今まで引きずってる原因なのかもしれないと思うと…比べてしまうのは仕方ないんだろうか。
同じ人がいるわけでもないのに探してる自分がいて。戻れないから余計欲してるのかもしれない。
不況のあおりを受けているせいか親に頼まれてた仕事の半分ぐらい行かなくていい事になってしまって。
金がない。今仕事してないから余計やばいことになってきてるぜぃ…11月に熱帯魚とか言って浮かれてた
私はどこへやらそれどころじゃないよ。遊びに行くなんて不可能。その前にたーばーこーがー（叫）
今週は仕事あるんだけどそれ以降はなさそうなので終わったら自分の仕事再開するかな…(哀)
家の方はだいぶ落ち着いてきて…というか小康状態保ってるだけなんだけど今日も病院行ってきた。
話かけて答えてくれる訳じゃないけどあった出来事とか私が思ってる事とかをついてる間話したりして。
そうそう。看護婦さんが来て「明日採血ありますから〜」ってベッドのヘリに札かけていったんだけど見ると
夜10時以降は絶食してください。って書いてあったんだよね。…人工呼吸で意識ないのにもの食べれる
状態じゃないし今点滴うってるけど実質絶食状態とかわんないじゃんかよとか思ったりですね。
心の中でですが看護婦に思いっきり突っ込んでる自分がいたりして…これが関西人の血なのか…(謎)
まぁ採血する人共通の札なんだろうからそんな事かいてても別におかしくはないんだけどね…
話す事がなくなると何かないかと探してる自分もいたりして…私は芸人じゃなーい！！
そんな事をしてるうちに一日が終わり…座ってるだけだから疲れたりとかはしないけど何となくテンション↓。
トボトボ家に帰ってきた訳なんですけども。行く時よりも帰る時の方が何もないよな…とか思ったりする。
あーぁ。ホント。早く起きたらいいのになぁ〜。一人で喋ってるのは虚しいわｗ
家の近くに…っつってもチャリで2・30分ぐらいの所なんだけど精神を診てくれるクリニックを検索で発見した
ので近々思い切って勇気を振り絞って(そこまでせんでも)行ってみようかなぁとか思ったりしてる。
自己判断で鬱だとかずっと言ってたけど(何処のサイトで診断チェックしても鬱だと結果でてるし)やっぱり
ちゃんと先生に診てもらって適切な処置をしてもらった方がいいかなとやっとこさ重い腰をあげてみたり。
でもそっち系の薬飲むのすごーく抵抗があったりもするんだけど。薬自体飲むのが嫌なんじゃなくて怖い。
何が怖いんだって聞かれてもわかりませんけど飲んでいきなりテンション↑になったら怖いじゃん？ｗ
こいつとうとうおかしくなりやがったか…とか思われたら嫌だし(いや、元からおかしいから…)
…まぁ置いといて早く何とかしたいってのもあるしね。鬱の所為で過食症になってるぐらいだし。
体重増えるのはもう嫌だー。…そんな理由で医者に行く訳でもないんですがとりあえず今の状態よりも
良くなる可能性があるのならば行くべきではなかろうかと。精神というか心も体も早く良くなりたいし。
ふと思い出したことが。ある人が男の方が本当はつまらない事で悩んだり考えすぎたりしてて女の方が実は
さばさばしたものの考え方してるんじゃないかって。うーん。わかるようなわからんような。
ってー事は男と話す方がいいとか楽だとか言ってる私は実はもの凄くうじうじしてるって事なのか。
…色々書いてたんだけど何となくそれって結局人によって違うじゃんとか思ったので書かない事にする(笑)
つーかこの考え自体が考えても仕方なく思えてきた。統計的に見ればそうかもしれないけどやっぱり育った
環境とかに人間は左右されるので一概にこうって言えるもんでもないしな。
最近色んな事考えても結局結論に納得がでないまま終わってしまう疑問が多いなぁ…
納得出来るまで考えるだけの集中力がないのが一番問題なのかもしれないが。まぁどうでもいいや…。
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