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洋梨は嫌い。食べた事無いけど。言葉が嫌い。用なしみたいだから。何となくね。そう思った。
必要ないとされる事の恐怖感と必要とされすぎる事の重圧感。何でそんな事を思うのかはわからない。
でも…どちらも嫌だ。…でもそれって我儘なんだって自分で思う。甘い汁だけ吸って生きてはいけない。
でも今は重圧よりも恐怖の方が強い。必要とされないのは…嫌な事だ。
イライラして人に八つ当たりしてる自分が嫌いだ。自分でそれを解消できないのも更に嫌気がする。
いつでも悪循環に嵌ってしまって…何でこんな事いつも思うんだろう。考えなければ楽なはずなのに…
こんな時は一人でいるのが一番いい。誰とも話さない方が誰も傷つけないし私も八つ当たりしなくて済む。
…いつだって自分の保身しか考えてない。でも誰も守ってくれないから…自分を守る方法も知らないから…
何をどうすればいいかわからないから…それなら収まるまでひとりでいる方がいい。そんな風に思う。
…多分体調が不安定な所為もあるんだろうけど。精神はそれ以上に不安定になってる。
でも出てくる感情って…やめよ。何度も何度も同じ事書いてる。解決されない事を書いても仕方ないや。
…そう思っても何度も書いてしまう。…きっと報われない気持ちの所為。きっと救われない気持ちの所為。
きっと抑圧された気持ちの所為…解放したって誰のトクにもならない気持ちの所為。
多分哀しみしか生まないと思うから解放せずにこのまま消滅するのを待つしかない…と思う。
夜中過ぎにいつものようにX-FILEを見てたら知らない人からPMが。隠れてるのに。隠れてたのに。何故。
今は隠れててもPMが送れるのか？ヤフーよ。いらない機能多すぎだからもっとシンプルにしてくれ…。
しかも第一声…挨拶してきたのはいいんだけど。何故にこんにちは？話かけてきた時間は夜中ですよ？
常識で考えたら普通こんばんわと書くのが普通なのでは？とか思った。
それともそんな常識も通用しない人なのか？…面倒なので返事かえしたりはしなかったけど。
そういえば昨日久々に秘密のお部屋で友達と話した。皆元気そうだったのでよかった。
…と言っても話したのは二人だけなんだけど。まぁ…遅かれ早かれそうなるとは思ってたが…
やっぱねぇ…上手く行かないもんだねぇ…上手く行く事なんてきっと萬に一つぐらいなんだヨ。
私はもうそんな低い確率にすがるのも嫌なのでそういう事はしないけどね。やりたい人はやればいいけど。
つーか現実の世界でももうそういう事は面倒でね…今更あーだこーだとか言うのも悩んだりするのも。
やっぱりお気楽なままでいるのが一番だヨ。好き勝手な事出来るしね。誰に気使う事もないし。
そうなってよかったって言ってる訳じゃないんだけどね。頑張る元気があったらまた頑張ってくれたらいいし。
現実だろうがそうじゃなかろうが一応応援はしますけどね。そうするのはそれぞれの自由だから。
リニュ…と言うかcss変えないといけない個所というかページが後二つ程…bbs2と日記…どっちからやろうか
考えてるけどどっちも面倒なので結局どっちもやらずにそのままの状態が3・4日程経過中。
ホントはやりたいんだけど…体調悪いからあんま疲れる事やりたくないってのはあるんだけど週末仕事だし
寝てないと…寝てもあんま変わらないが…その前に寝れないんだが。寝る時間が勿体無いとは言ってたが
体調悪くて殆ど何も出来ないのにただ起きてるだけってのは大変苦痛なわけでありましてですね（誰
そんな感じでどんどん時間は過ぎていって。何やってんだろーと自分で思い更に凹む悪循環（馬鹿
何日か前に詩をUPしたんだけどまだ残っててそれもUPしたいんだけどそれより先にCGIの方を何とかしたい
と考えているので足踏み状態なわけなんだな…つーか詩も前は書いたその日にUPしてたのにさ…
何か怠けてる訳じゃないのにやる気ねぇヨ…ホントはやりたいんだヨ…もっと色々デザイン考えてさ…
とりあえずは運営者の決定に従ってサイトのアクセス解析軒並み削除致しましたけど。不服だ。
サーバー増設したって何も変わってないじゃん。増設したくせにCGIに制限かけるわけ？何なのさ。まったく。
高負荷のCGI設置してる所には警告文だしてるんでしょ？削除もしてるんでしょ？それなのに何で夜中に
掲示板見れなくなるときがあるのさ。サーバー運営者の対応も何だかやる気なさげだしよぉ…
そういえばこの前移転するつもりで新しい所登録するって話を書いた気がするんだけどCGIの使用制限が
あったので登録するのやめたのさ。もうこうなったら金払ってでも…とか思ってるんですが。
最近更新サボり気味なのでそれもどうかとか思ったりするんだけどでもやっぱり見に来てくれる人はいるし
そういう人に見れなくてサイト閉鎖！？とか思われたくないってのが管理人として一番にあるんだよねぇ…
やっすい所って何処なんだろう。ロリポップとか安そうなんだけど。決済も楽そうだし。
他にも安そうな所がいくつかあった気がするんだけど調べたのがちょこっと前だったのでもう忘れちゃったヨ。
何か…やっぱ無料サイトのサーバーって限界あるよなぁって段々使いづらくなって来て思ったね。
でも金払って此処運営しても私もいつ気が変わって閉鎖とか言う自体になるかわかんないからなぁ…
まぁ当分そんな事はありえないとは思うけどもしもって事もある事だし…それならやっぱ無料の方が…とか
思ったりするんだけどやっぱり夜中ミレナイ書き込めないとか言う自体は管理者にとっては非常に辛い。
…普通に戻ってるみたいな感じで日記書いてるけど本人これでも前向きに日記書こうと結構頑張ってたり
してるんだがあんまり変化の兆しは見られませんかね…見えないな。うん。冒頭から思いっきり暗いし。
ぇぇ。もう何でもいいんですよ。全てを放棄して否定したい気分ですよ。どうせ私は弱いですよ。
へなちょこです。それがどうしたぼけーって感じですよ。凹みすぎもいいトコですよ。自棄なんか通り越して
放心状態っつーか生きる気力なんぞないって思えるぐらい何もかもどーでもよくなってるんですよ。
…何なんだろう。もやもやして…表現出来ない感情があるとイライラするね。ホント。その事ばっかり考えて
頭から離れなくて…考えたくないのに何で考えてしまうんだろう。きーーー！！益々落ち込んで凹むわ…
ってな事をX-FILE終わってから考えてやって日記に書いてみました。ただいま6:52AM。眠気ゼロ。
って当たり前か。…でも昨日一日中寝てた訳でもないんだがな…睡眠はそんなに取ってないんだが…
こんな時間からこんなに書いて今日一日また書く事あったらどんだけ長い日記になるねんとか思ってたり。
多分もう今日の分は書いたから今日あった事は翌日の日記にでも書くんだろうなと自己分析してみたり。
そう言えば昨日の追記マンハッタン…が始まる前に書いてUPしたはずだったのに終わってNews23見終わり
たまたま日記を見に行ってみると更新されてなくておかしいなーとか思って更新ボタン押してみたんだが何ら
変化なくて…これはUP出来てない？とか思いえっらい慌てたんですよ。だって追記書いてたメモ帳は既に
削除してしまってたし…でも幸いだったのはそれから何もしてなかったからコピったのがクリップボードに奇跡に
近いぐらいの確率で残っててそれをUPしたので原文と何ら変わりなく事なきを得たんですが。
UPしたと勘違いしたのか…間違えて次の日にUPした事はあるがそんな事今までした事なかったのに…(悩
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