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何と。日曜の日記を書いてなかったとは…そういえば仕事から帰って来て疲れてたからそのままだったんだ。
…日曜は仕事行ってたんさ。久々の仕事で…1年ぶり？いや、そんなには経ってないな…でも半年以上は
経ってるはず…まぁそれはいいんだけど腕落ちてるんだろうと覚悟してたんだけど案外…と言うか思ったより
ちゃんと仕事出来てたので自分でもびっくり。体で覚えた事って中々忘れないのね。
親にも以前もうちょっと練習しなあかんよーと言われてた髪型が今までで一番うまく出来上がってたんで
これまたびっくり。親にも誉められたぐらいだからなぁ…ホント。環境がちょっと悪かったのが玉に瑕だったけど。
うん。でも自分でも上手くいったと思ったスタイルをその道の先輩に誉められると嬉しいね。
しかし体調悪かったにも関わらずそれなりに仕事が出来たのは自分でも頑張ったなぁとか思ったヨ。
でも帰る時は疲れきってて電車の中では殆ど口を聞かずに帰宅…日記も書きたかったんだけどその元気も
なくてとりあえず寝ようとか思って布団に入ったんだけど寝れずそのうち晩御飯が出来て食いっぱぐれたら
自分でやんなきゃいけないとか思い(思うだけでやりませんけど)ご飯だけ食べてまた布団に入ったけど結局
寝れずに友達と朝まで話してたり。話してたってか…何かよくわからんかったんだが。
PC壊れた友達の復旧作業してる会話をずっと聞いてたりしてたし。
私にはヘルプ見てもちんぷんかんぷんだったので余計な口出しはせずにおとなしくしてたんですが。
直ったのか直ってないのかは不明…オフメに一応動くようになったと書いてたんだけど微妙みたいですわ。
でも余計は金使わずに済みそうなので良かったねぇって感じです。ネカフェ通いはしんどいからね。
んで私なんですが昨日病院に行く予定だった。
寝たのが朝だったんだけど最近あんまり寝れてないから1時間ぐらいでまた目覚めたんだよね。
そのまま起きてればよかったんだけどしんどくて起きれなくて。薬飲んだらいつもこうさ。ちっ。
まぁそれからは毎度の事ですが今回は。それから12時間一度も起きず。ここんとこ眠れてなかった分を
一気に取り戻したかのように眠りつづけ…起きたら診療時間きっちり過ぎてまして。
ばかーとか思ったんだけど寝すぎたのかまた起きれずまた寝てしまって…目が覚めたら夜中の1時だった。
はぁ…と溜め息をついたのも束の間喉が痛くて冷蔵庫に駆け寄り水分補給。300mlは飲んだぞ…
それからまた布団に舞い戻り。寒かったし。TVをぼーっと朝まで見ながら徐にPC内部の掃除をしようと
思いついてデフラグをかけようと思ったんだけどファイルが壊れてて出来ないとか言われて。
なにぃー？とか思いスキャンディスク(完全版)をやってたら二時間ぐらい経過…それからデフラグかけてたら
今度は中々終わらなくて途中何度も初期化しやがって見てたTVが終わってもデフラグ終わんないとか言う
状況で…結局何時間かかったんだろ…4時間ぐらいかなぁ…何もしてないのに疲れた。
そんな感じですっかり朝を迎えてしまった訳なんだけど。病院行かないとなぁとか思いながらも体がだるくて
結局一日ぼーっと過ごしてしまったダメな私でした。明日こそは病院行かないと。薬とうとう切れたし…
ギリギリにならないと何もする気が起きないってのはどうかね(自分の事だけど)そだ。あとHUB買いに。
とうとう私のノートのタッチパッドは動かなくなり。映像公開したらマウス使えないのにタッチパッドも使えなく
なったら何も出来ないじゃないかって話しでどうしようもないのでHUBを買いに行かざるを得なくなり。
公開しなかったら問題ないから別にいいかって感じなんだけどね。元々公開したくない派だったし。
基本的に体調がいつも悪いからしんどそうな顔を見せたくないってのがあるからなんだけど＜NO公開
それに私は殆ど笑わないからね…前も書いたけど素の顔でｗ打つなって言われるぐらいだしね…
勿論本当に笑ってる時もあるんだけど公開してなかったらわかんないしね。公開って色々大変だ。
笑うで思い出したんだけど友達からTOKIOのAMBITIOUSJAPANって曲を頂戴して聞いたんだよ。
歌は別にいいのよ。覚えようと思ってたけど貰った友達もオケで歌うつもりだったらしくて同じ事思ってるのが
嫌だったので覚えるのやめたから(捻くれ者ですからね)歌い終わった後が問題なんですよ。今は。
多分長瀬君だと思われる声で「OK？やったー！やったね！」って入ってるんだけど。
最初聞いた時びっくりしたさ。その声が入ってる事に驚いたんじゃなくて何でそんなに嬉しそうな声で嬉しい
って事を表現出来るんだって思ったんだよね。私には無理な芸当ですわ…。
笑う事は愛想で出来ても楽しいとか嬉しいって表現は中々伝えられないんだよなぁ…不思議と。
何かはしゃいでる事が自分に似合わないと言うか…多分子供みたいで恥ずかしいとか思ってる部分が
あるのかもしれないって間違いなくそうだと思うんだが。別にそんな事思う必要もないと思うんだけど。
何かねぇ…周りが楽しそうにしてると遠くの方で「あぁ。楽しいの。そうなんだ。よかったね」とまるで母親が
楽しそうに遊んでる子供を見るような感覚で楽しくしてる人達を見てしまうんだよね。
いや、どっちかってーと冷ややかな目か？(汗) 自分で勝手に蚊帳の外に出て見物してる感じで。
一緒になって楽しむって事が出来ない。何故かは全くわからないんだけど。
何やっててもそんな感じなのでいつも私は退屈なのかと聞かれるんですが一応楽しんでると思います。
騒ぐ方じゃなくて楽しんでるという雰囲気を楽しんでる感じなのかな。ちょっとわかりにくいかもだけど。
酔っぱになれば少しはわーとか言いますけどね。それでもあんまり変わんないかなぁ…。
大人数の時でさえそれなんだから個人的に人と逢った時何かそりゃー一緒にいる人は気悪いんだろうな
とか思ったりするんだけどね…楽しい？って聞かれたら楽しいって答えるんだけどどうも態度や私の雰囲気
自体が楽しくないオーラを出してるみたいで…ホントにそんな事ないんだけどな…
と。こんな所でほざいてみても弁解にしか聞こえないかもしれないんだが。まぁいいや…。
そうそう。今日はとある事について考えてみたんだけど此処に書くのはちょっと憚られるので書くのやめた。
書くとまた暗くなりそうだから。つーか暗い事書いてた方が皆さんよく見てくれてるみたいなんですが。
人の不幸は楽しいですもんね。私も人の不幸は楽しいです。大好きです。
でも私の書く日記はそういう部類の不幸とはちょっと違うのであんまり引きずって書くとまたか…とか思われ
かねないのでいつも頑張って切り上げて何とか楽しいというか普通の精神状態で書いてる日記に戻そう
と努力してみたりもしてるんですよ。人知れず。こんな事書いてる裏でとんでもない事考えてますから。
でもまぁとりあえずは腹痛から解放されてほっと一息って感じなのでさほど暗くはないんだけど。
今日の独り言にはくっらーい事書いてますわ。どっちかってーとそっちの方が本音かもね。
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