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うむむ…何となく。自分が今何をしてるのかわかんなくなってきた節がある。
と言うか何を考えてそういう結論に達したのかすらわからなくなってきてる。
元々そういう考え方をしてた訳じゃなかったのにいつからそう思うようになったんだろうと考えてもわからない。
ただ私がやろうとしてる事はギブアンドテイクなんじゃないかとは思ったりする。
それをお互いの要求を満たす為に持ち出すアイテムにするのはどうかと思ったりもするんだが…
他に何も思いつかない…と言うかそれで釣れてしまうのもどうかと思うんだけどな…
そうする事でしか私は他人からの温もりを得る方法が思いつかないんだよな…
客観的に見ればそういう事を言ってる時点で私はテイのいい餌にされてるんじゃなかろうかとも思ったり…
と言うか自分で自分を確率出来ないから他人に頼ったりしてしまうんだろうけど…やっぱわからん。
ということで近頃の私の発言や行動はおかしかったりするのは多分話した人皆が感じてる事だろう。
最近そういう事がちょこっと続いたのであまりにもおかしいと思い考えてみたんだが何故にそう思うか聞いても
納得出来る答えは…あるようなないような感じでやっぱり私はこういうことをするのはむいてないと。
普通に生きたいだけなんだけどなぁ…何かいつも自分が思ったのと反対の結果になってしまってる。
普通って何だって聞かれても答えづらい訳なんだが一般的に言う平凡な人生を送りたいだけなのに。
25前に結婚して子供産んで折込チラシを朝から眺めて安いトコ見つけてチャリで走ったりとか別に玉の輿
とか乗ってとかそんな事考えた事もないんだけどうまくいかないもんだなぁ。
と考えてるとやっぱあの時別れてしまったのは失敗だったのかとか考えたりするんだが別れてなかったら今の
私はいない訳で別れてから経験してきた事もしなかった訳で…いいのか悪いのかわかんないヨ。
このままでいいわけないとは思ってるんだけど…怠惰な生活から抜け出せない自分がいたりして…
自分が何の為に生きてるのかわかんなくなってる。元からわかんないんですがね。
自分主体の考え方を今までしてこなかったから一人になってしまうと何をしていいかわからんのよなぁ…
…何書いてるのか書きたいのかわかんなくなってきたのでやめよ。
此処2・3日で心境の変化が著しいので自分が何やってるのかわかんなくなったってトコですかね。
アップダウンが激しくてちょっとお疲れなのかもしれん。
話してる事は自分が思った通りなんだけど心に何も残ってないんだよな。空っぽっぽ。
いつも満たされないままの心は真っ黒で上辺だけが衣替えをして
ありのままの心はいつもと同じで何も感じないまま淡々としてて
そこから何も生み出されないまま時間だけが通り過ぎていく
心の暗雲も一緒に持っていってくれたらいいのにと思っても
それは自分で払拭しない限り晴れないまま留まり続けるだけ
何もかもが自分の器には大きすぎて対処しきれなくて…
打ち明ける術も解決する術も思いつかないままだから助言すら求められず…
ただ今は光が欲しい
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